Autour de Denver, il y a le Colorado...

Denver sans les mots...

Si t'es sage, demain t'auras le Colorado ;)

Denver - Guide touristique!

Aéroport International de Denver

Le Denver International Airport est le 5ème plus grand des Etats-Unis, le 10ème du monde, avec plus de 1 500 vols quotidiens desservant plus de 140 destinations dans le monde entier.

Histoire

Fondée en 1858, Denver était à l’origine un camp de mine d’or situé au pied des majestueuses Montagnes Rocheuses, à 1609 mètres d’altitude, soit exactement la hauteur d’un mile terrestre, d’où son surnom de Mile High City.

Aujourd’hui, Denver est un centre urbain actif et sophistiqué où l’on retrouve toujours les traces du “Old West” américain.

Le centre-ville de Denver (le 10^ème plus grand des Etats-Unis) est très concentré et sécurisé, il se visite très facilement à pied.

Au coeur de Denver se trouve la 16th Street Mall, une rue entièrement piétonne d’environ 2 km de long bordée de cafés, de boutiques et de discothèques.

La ville est également un centre culturel actif avec le Denver Performing Arts Complex (le 2ème plus grand du pays avec ses dix salles), un aquarium et 3 musées d'art dont le Denver Art Museum

Le Denver Museum of Nature & Science dispose d’un cinéma IMAX, d’un planétarium et de centaines de trésors naturels.

Tout près de là, se trouve le Zoo de Denver avec ses 4000 pensionnaires, soit 750 espèces animales venues du monde entier.

Les amoureux de la nature se tourneront plutôt vers la tranquillité des allées du Denver Botanic Gardens, magnifiquement orné de fleurs et de plantes originelles ou exotiques. Le Butterfly Pavilion est un autre lieu à ne pas manquer, avec ces 3000 papillons évoluant en liberté dans un jardin naturel.


Les montagnes environnantes:

Mont Evans (72km à l'ouest): Profitez en voiture d'une vue panoramique sur les montagnes, ou partez à la découverte des nombreux sentiers de randonnée.

Echo Lake est une étape agréable le long de la route qui vous mène au sommet du Mont Evans, c'est la route goudronnée la plus élevée en Amérique du Nord puisqu'elle culmine à plus de 4000m.

Pikes Peak Country (96 km au sud): Au pied des montagnes de Colorado Springs, vous trouverez ici une quarantaine d’attractions, dont l’Air Force Academy, le centre d’entraînement de l’équipe Olympique, Garden of the Gods, Cave of the Winds…

Gold Country (50 km à l’ouest): Les villes minières historiques de Central City et Black Hawk connaissent un nouvel essor avec l’activité des casinos et plus de 10000 machines à sous. Tout près, Georgetown possède une ancienne locomotive à vapeur et plus de 200 bâtiments historiques.

Le Far West?

Denver est un haut lieu de beautés naturelles, imprégné de l’histoire du Far West. L’une des plus grandes figures de l’Ouest, Buffalo Bill Cody, est enterrée au sommet de Lookout Mountain, 
qui offre une vue panoramique sur Denver et les Grandes Plaines. Le Buffalo Bill Museum décrit en mots et en images la vie palpitante de cet homme, tour à tour éclaireur de l’armée, chasseur de bisons et artiste.

Au Colorado History Museum, on découvre ce qu’était la vie des familles de pionniers, des Indiens d’Amérique, des soldats, des cow-boys, des ouvriers du chemin de fer et des miniers qui ont vécu dans le Colorado à travers les siècles.

L’Histoire des afro-américains est présentée au Black American West Museum (un tiers des cowboys dirigeant les transhumances au 19^ème siècle étaient noirs).

Au Denver Art Museum, vous pourrez voir une collection d’art western, ainsi qu’une grande exposition d’art des Indiens d’Amérique (textile, poterie).

La ville elle-meme

Denver possède de nombreux et différents quartiers, petites communautés où l’on trouve des 
merveilles cachées telles que de traditionnels petits cafés, boutiques et galeries.

Du jazz prend vie dans le quartier afro-américain de Five Points.

Les boutiques de luxe et restaurants bordant les rues de Cherry Creek, Denver rime avec diversité et 
créativité et offre une atmosphère chaleureuse et accueillante.

Le ArtDistrict on Santa Fe célèbre la culture latine avec des galeries d’art, des théâtres et des restaurants où d’authentiques recettes se transmettent de génération en génération.

Le Golden Triangle abrite de nombreuses galeries et musées tels que le Denver Art Museum, le Colorado History Museum et le Kirkland Museum qui renferme plus de 3000 objets d’art décoratif du 20^ème siècle.

Les quartiers de Old South Gaylord et Old South Pearl donnent un petit aperçu de la vraie nature de la Mile High City avec leurs parcs, leurs rues pittoresques, leurs restaurants, leurs boutiques d’antiquaires et leurs galeries.

En plein cœur du centreville, le LoDo (Lower Downtown) et le quartier adjacent de Platte River Valley sont les centres de loisirs et de divertissement de Denver. Le réseau de tramway relie le centre-ville aux attractions du quartier de Platte River Valley comme le Skate Park, pour les amateurs de skateboard et le INVESCO Field at Mile High qui accueille l’équipe de football de Denver et le Colorado Sports Hall of Fame Museum.

Voyage au bout de l'enfer!

Je t'ai dit que j'avais peur en avion? Non ? Ben si, j'ai peur... Mais bon pas une peur normale, que tu peux rationaliser du genre j'ai peur des fantômes sous le lit, paf je regarde et bim j'ai pu peur hein!!!
Non, j'ai une peur grandissante de l'avion. Ça se résume a "plus je prends l'avion, plus j'ai peur", je sais c'est moche...
Cette fois-ci, j'allais a Denver avec un transit a Frankfort. Oui, moi non plus je comprends pas bien leur problème de transit que selon la compagnie que tu prends, il faut d'abord qu'elle repasse par chez elle...
Enfin bref, je m'assieds dans le très joli A321 de Lufthansa, j'attends un peu et la LE DRAME! Moi, je savais pas ce que c'était qu'une crise de panique jusqu'à hier...C'est un truc de malade!!!
J'ai passe 45 minutes en larmes, a prie tous les dieux en action (crois moi ça en fait un paquet!),  et a affole tus les passagers autour de moi!

L'hôtesse qu'elle fait super bien son job quand elle a vu sur mon billet que j'allais jusqu'à Denver, elle s'est dit que j'étais pas sortie et surtout elle a eu pitié de ses collègues, je crois... A peine sortie de l'avion que j'ai faillit embrasser le pilote (mais c'est pas le sujet), on me dirige gentiment mais fermement (ce sont des allemands hein la blague!) vers le service médical de l'aéroport. Le doc débarque (ah ah ce jeu de mots!), me raconte que je ne suis pas folle (ça il y a que lui qui y croit mais bon), que c'est normal et qu'il faut que j'avale la moitie du comprime la, et que je reprenne 1 cachet entier quand je serais assise sur mon siège du Boeing. Je dis Oui, je paye 12 euros et cherche mon avion.

La, j'étais déjà plus calme rapport au fait que chialer 45 minutes ça t'épuise le moral... Je monte dans l'avion enfer et damnation devant moi 4 petits anges qui je le sais (pas la peine de me faire croire n'importe quoi) vont se transformer en suppôts de Satan dans les 10 heures a venir. Bien.

Je prends mon cachet, tout bien comme il a dit le docteur et 10 heures plus tard, je suis devant l'immigration américaine. Rien vu, rien entendu. J'ai un mal fou a me tenir sur les jambes et demande d'urgence les toilettes..."Je vomis et je reviens"... Je passe l'immigration avec une hôtesse de l'air et je prend un taxi (dans lequel je m'endors).
A l'hôtel on me tend une carte, c'est au 10eme étage et good night. L'ascenseur, je cherche ma porte, je clique la clé...Bordel, ça clique pas!!!

Trop la flemme de redescendre. Imagines? 10 étages en ascenseur... Je m'assied contre la porte, glisse doucement sur ma valise (c'est bien de voyager lourd, c'est moelleux!) et 3 heures plus tard, quelqu'un a pitié et me porte jusque sur mon lit (je suppose hein)...

Réveil a 5heures locales (13h de Paris) et si je compte bien, je viens de dormir 24heures sans discontinuer ou presque a cause 1 comprime 1/2 de Tavor!

C'est la derniere fois que je fais confiance a un toubib allemand...

En passant...

Je n'ai pas été enlevé... si ce n'est par mon boulot!

Je rentre de Londres, je défais mes valises, range, nettoie, lave, repasse et refais ma valise pour Denver, jeudi...

Mais je vais reviendre hein!!!

L'Arc de Triomphe de l'Etoile.

Je continue ma traversée des monuments de la capitale. Ça va, t'énerve pas, on est en Août, c'est pas comme s'il se passait 15 choses a la secondes ici... Et pis, je peux pas te parler vernis et fard a paupières tous les jours sans provoquer les foudres de mon banquier et comme le monsieur est assez intolérant, autant s'en tenir aux sites touristiques pour le moment!

L'Arc de Triomphe de l'Etoile

Le début des travaux commence le 26 février 1806 sous les directives de l'architecte Jean-François Chalgrin et a la demande de Napoléon 1er en l'honneur de la Grande Armée.
Inspirée des arches antiques, le monument surprend par son envergure : 50 mètres de hauteur et 45 mètres de large. Les travaux seront interrompus pendant la chute de l'Empire et ne reprendront qu'en 1825 sous le règne de Louis-Philippe.
Il sera inaugure le 29 juillet 1836 a sept heures du matin en catimini par Adolphe Thiers, président du conseil et non par le roi pour qui l'on craint un second attentat.
Le 11 novembre 1920 sera inhume le corps d'un soldat français mort pendant la première guerre mondiale. Un hommage a tous les "poilus" tombes pour la France en 14-18...

Anecdotes ?

Depuis 1923, la flamme de la tombe du soldat inconnu est ravivée tous les soirs a 18h30 par des membres d'associations d'anciens combattants. Même le 14 juin 1940, date d'entrée de l'armée allemande dans Paris, le ravivage a eu lieu avec l'autorisation des officiers de la Wehrmacht.

Durant le transfert des cendres de Napoléon, le 15 décembre 1840, le cortège passa sous l'Arc.

Le corps de Victor Hugo fut veille sous l'arc dans la nuit du 22 mai 1885 avant d'être enterré au Panthéon.

Deux fois par an (aux alentours du 10 mai et du 1er août), le soleil se couche dans l'axe du monument visible sur l'avenue des Champs-Élysées.

Le 7 août 1919, le pilote Charles Godefroy réussit a passer en avion sous l'arc.

En 1997, un australien essaya de se faire cuire des oeufs au plat sur la flamme du soldat inconnu.

En 1998, un supporter mexicain aviné, au cours de la Coupe du Monde de Football, est arrêté par la police pour avoir éteint la flamme en urinant dessus!

La Tour Eiffel...

Comme tu sais, Mister Grumpy est anglais mais il travaille pour une boite américaine, sa soeur vit en Nouvelle-Zelande, un de ses cousins en Australie, et puisqu'avant de se fourvoyer avec les ricains, il travaillait dans le sport automobile, il a garde des amis dans chaques pays proposant un circuit ce qui fait de notre appartement un point de chute "mondial"...

Et comme je suis "parisienne" de naissance et de coeur, je suis souvent obligée de revêtir mon costume de "guide touristique"! Au début, je le faisais avec plaisir mais force est de constater que rabâcher 15 fois par an les mêmes histoires et de répondre aux mêmes questions, ça lasse un peu...

Alors, j'ai décidé de faire un tour rapide des sites, des explications, des dates marquantes et de les mettre dans un lutin (si, si tu sais les cahiers protège documents!) sur la table de chevet de la chambre d'amis. Du coup, je t'en fais profiter...

La tour Eiffel donc...

La Tour Eiffel, symbole de la capitale Française, est une tour de fer construite par Gustave Eiffel pour l'Exposition Universelle de 1889.

Des chiffres?
Les travaux débutent le 28 janvier 1887 pour se terminer le 31 mars 1889, elle devient le plus haut monument du monde (elle le restera durant 41 ans jusqu'à la construction du Chrysler Building a New-York).
A l'origine, la tour mesurait 300 mètres, elle a été surélevé par de nombreuses antennes et culmine aujourd'hui a 325 mètres, elle possède 4 piliers qui sont orientes selon les 4 points cardinaux. Sa charpente métallique pèse 7300 tonnes et son poids total est de 10.100 tonnes.
La "Dame de Fer" est composée de 2.500.000 rivets et de 18.038 pièces de fer.

Anecdotes?
Le 31 mars 1984 a 11h20, un pilote américain de 27 ans, Robert Moriarty passe entre les piliers de la Tour Eiffel a bord d'une Beechcraft Bonanza. Interrogé sur les raisons de son exploit, il répond: "Just for the fun!"
Le 04 février 1912, Reichelt, "l'homme oiseau", avec ses ailes artificielles, ne plane malheureusement pas mais fait dans le sol gelé, un trou de 35 centimètres de profondeur!

Bref! Un éléphant au premier étage, des sauts en parachute a partir du sommet, des drapeaux géants, une vente crapuleuse, depuis sa construction en 1889, la Tour Eiffel a été le lieu de nombreux exploits et d'expériences incroyables...

Du harcelèment toilesque, ça reste quand même du harcelèment dis ?

Bon t'es peut-être au courant mais je suis allée récemment me pervertir dans le temple de la beauté nommé Sephora! C'était bien joli de casser ma tirelire, fallait-il encore que je m'en sorte la tête haute avec mes deux mains gauches et ça, c'était du challenge!!!

Pour m'aider un peu, j'ai donc cliqué sur le site Hellocoton (que tu peux trouver sur la colonne de droite de ce blog, juste en dessous de mes chouchoux).
Hellocoton est un site qui référencie les blogs mais pas bêtement hein, non par catégorie. Alors tu cliques dans tes sujets de prédilection ça va des recettes cuisine (j'y vais aussi), voyages, mode (non, la j'y vais pas enfin pas encore, je ne suis à l'abri de rien!), culture (si, si je te jure!) et bien sure beauté (ben la, j'y vais t'auras compris).

Tu tombes sur des blogs sympas, des nanas qui testent des produits et qui te racontent comme leur peaux ressemblent ensuite à du papier de verre (je déconne les gens!), il y a des filles qu'ont tellement pitié de filles comme moi qu'elles poussent leurs gentillesse à faire des vidéos "pas à pas", j'ai eu beau tout faire tout pareil ça n'a jamais été foutu de rendre un truc convenable, enfin passons, c'est pas le sujet!

Les premières fois où tu mets tes yeux dans cette "communauté", tu te dis que tout le monde il est trop beau (ok aidé par Sephora, Mac et Gemey mais beau quand même), tout le monde il est trop choupinou, et c'est magique tout le monde y s'aime...

C'EST CELA OUI!

Figure toi que je me suis retrouvée au milieu d'un lynchage hallucinant pour mes touts petits yeux bleus (ouf, j'ai réussit à le placer -p)...
Je te raconte? Ok, je te raconte parce que des fois en plus, j'aime bien les potins ahahah...

Au milieu de tous ces blogs "beauté", il y a un blog de fille dit "influent" mais que tu fais attention parce qu'il parait que la tenancière, elle est pas commode-commode. Elle ferait des trucs pas cool sur le détournement de commentaires (on peut faire ça?), que les gens ils doivent pas être d'un autre avis que le sien sous peine de se faire bannir du blog (on peut faire ça aussi??), et que tu te rends compte: elle est méchante!

Moi, naïvement je me dis que c'est pas trop grave et que même si elle est despote, ben comme je suis cachée derrière mon ordi, elle pourra jamais me foutre une paire de baffes donc j'm'en fou et je clique ailleurs voir si j'y suis... Que nenni mon ami(e)!

Parce que quand tu cliques ailleurs, ou là, ou ici et même plus loin, tu tombes sur une espèce de vendetta collective des "bannies du royaume" et moi, je suis simplement hallucinée. J'ai lu (des fois hein parce que lire 50 fois les mêmes reproches, ça a tendance à lobotomiser ma mono neurone que j'en prend grand soin) et mes doigts ont faillit souvent courir tout seuls sur le clavier pour mettre mon grain de poivre, mais je me suis retenue de me mêler de ce qui ne me regarde pas...  jusqu'à aujourd'hui!
Je suis trop faible, je sais, je sais... et j'ai écrit sur un blog, mon opinion qu'on m'avait rien demandé!

En gros, j'ai juste écrit que je trouvais un peu abusif tout ce battage "netesque" autour d'une fille apparemment autoritaire et intolérante, que ça ressemblait quand même un peu a du harcèlement et que je ne pensais pas que les langues de vipères qui répandent venins et insultes soient moins à juger que la nana en question. J'attends, j'attends, je retourne dans les commentaires de ce blog pour lire une quelconque réponse et v'la t'y pas que je lis de mes yeux à moi, que si je suis pas contente, j'ai qu'à sortir...Ah ben c'est sure c'est plus tolérant par là, tiens!

EDIT : La réponse a mon commentaire...

@ Kaki : bonjour et merci d’avoir donné ton avis.
“Suffit de ne plus y aller”… mais ne t’inquiètes pas, je n’y vais plus. Et d’ailleurs, si ça te paraît gonflant… tu peux faire de même avec nous, l’argument est le même.

Pour te répondre plus sérieusement, il n’y a ni lynchage, ni vendetta, mais une tentative d’explications. Je comprends que cela puisse donner cette impression, mais comme le disait Murielle un peu plus haut, c’est surtout dû au nombre croissant de bannies. Forcément, ça commence à se voir.

De plus, plusieurs personnes sont arrivées sur mon blog et m’ont demandé “où j’étais passée” parce qu’on ne voyait plus mes commentaires… j’ai du faire l’explication une bonne cinquantaine de fois cette année. Là c’est fait, pour tous. J’ai aussi entendu ce que la personne en question avait dit de moi, et je tenais à donner ma version, le plus posément possible.

Bref, bref, bref, mes copines, mes soeurs, mes inconnues heureusement qu'on est passé loin de tout ça et vu comment je suis une quiche qui n'arrive même pas à changer sa bannière (damned!), tu peux commenter ici sans peur (mais vas y mollo sur les reproches stp), ici TU ES LIBRE DE T"EXPRESSIONNER et crois-moi ça a l'air plutôt rare sur la blogosphère...

Edit du 07/08: Désolée, les liens ont été désactivés pour éviter de réveiller les foules... ;)

L'age de raison de Yann Samuell

« Chère moi-même, aujourd’hui j’ai 7 ans et je t’écris cette lettre pour t’aider à te souvenir des promesses que je fais à l’âge de raison et aussi te rappeler ce que je veux devenir… »

Ainsi commence la lettre que reçoit Margaret (ou Marguerite mais c'est moins glam'), femme d'affaires, le jour de ses 40 ans. Sophie Marceau alias Margaret alias Marguerite va donc tenter de "remettre sa vie a l'endroit"...


Actuellement en salle.


Mon avis : Oh mon dieu que je me suis fais chi**!!! Marceau, actrice préférée des français, sincèrement dans ce film, je ne comprends absolument pas pourquoi et pourtant je suis fan de la première heure (génération "La boum" oblige). Heureusement c'est mercredi et  le tarif de mon cinéma de quartier est de 5,80 euros...

C'est la premiere impression qui compte!

Ok, ok faudrait pas que ce blog se transforme en bric à brac de grelucheries mais je te ferais remarquer aimablement que lorsque j'écris des notes sur des recettes divines de cuisine ou sur des lectures sympatoches, toi lecteur/lectrice de mon coeur tu t'en tapes comme de ton premier biberon!

Alors après, on ne se plaindra pas si je te colle mes ongles en veux-tu, en veux-tu pas, t'en auras!

Bref, bref, bref... Ça fait un moment maintenant que je passe pas mal de temps dans les aéroports et je suis en colère! Je suis française et plutôt contente de l'être, fière de mon pays et pour le plus grand bonheur de mon anglais, ultra chauvine. Mon problème aujourd'hui, c'est un peu nos aéroports, enfin un en particulier et pas n'importe lequel : Charles de Gaulle de son nom de code AITA : CDG.
Après une rapide mais néanmoins efficace googlelisation, il apparaît que CDG est donc le 1er aéroport de France. Il était aussi en 2006 le 1er aéroport européen en terme de mouvements aériens devant Frankfort et Londres (c'est pas rien nan?) et 8ème au rang mondial (derrière 7 aéroports américains, ouais trop fière je suis!).

Tout ça te parait pas si mal et tu ne comprends pas vraiment pourquoi je me mets la rate (que je n'ai plus mais c'est une autre histoire) au court bouillon ? Et bien si, parce qu'avant je ne voyageais pas alors je le trouvais très bien mais maintenant que je suis allée renifler d'autres pâturages, crois moi, j'ai un peu de mal....

Parce que quand même, sans avoir fait l"ENA (enfin si mais c'était pour École Nouvelle des Arts) la première impression d'un voyageur c'est bien à sa descente d'avion non? Je suis un peu honteuse de ce que doivent penser les milliers de personnes qui débarquent à CDG (et non, je ne vais même pas te parler d'Orly, tellement c'est encore pire!). Sans déconner, Paris est censé être une des plus belles villes au monde et cet aéroport est juste un truc de mauvais goût et absolument pas entretenu....

Mais comme je sais que tu es plutôt réfléchi et que tu ne juge pas à l'emporte pièce, je te donne la preuve par l'image...

Départ Terminal 2, Charles de Gaulle

Terminal 1, Charles de Gaulle - PARIS.

 

Singapour

Jardin de l'aéroport de Singapour

Miami, Floride

Hall d'Heathrow (propre ET clair!)

Aéroport de Malte

Intérieur aéroport de Malte

Aéroport de Phuket, Thaïlande.

Alors, on est d'accord là non ? 

Mes lectures de Juillet.

La consolante de Gavalda

Le pitch:

Charles Balanda, presque cinquantenaire, architecte a Paris, apprend brutalement la mort d'une femme qu'il a connue quand il était enfant puis jeune homme. Plus atteint qu'il ne le laisse paraître, il abandonne tout pour essayer de comprendre pourquoi tout se fissure autour de lui. Commence alors un long travail de deuil entremêlé de réconciliations, de pardons et de rencontres. De belles rencontres...

Mon avis:

J'aime le style de Gavalda, j'avais adore "Ensemble c'est tout"... Il ressemble un peu a ce dernier, quand la vie devient trop dure, on se concentre sur l'essentiel avec de "vrais gens" pour tenter d'être heureux.

Je l'ai lu en deux jours, a lire s'il te passe entre les mains!

Le monde selon Bertie d'Alexander Mc Call Smith

Le pitch:

Il s'agit du 4eme tome de la saga consacrée aux habitants du "44 Scotland Street", ou il se passe toujours quelque chose. Tous les habitants de ce quartier d'Edimbourg ont un petit grain de folie qui transforme n'importe quel quotidien en roman.

Mon avis:

Il y a pour San francisco, Armistead Maupin et bien pour Edimbourg, il y a Mc Call Smith qui la raconte avec talent et humour. Je crois qu'en écrivant cela, j'ai tout dit non? Et pour chacun des tomes, a CHAQUE fois que je tourne la dernière page, je suis un peu triste que ce soit déjà fini...

Trouve le, emprunte le, vole le, achète le mais lis le!

Replay de Ken Grimwood

Le pitch:

Le 18 octobre 1988, Jeff Winston se trouve dans son bureau, au téléphone avec sa femme et meurt... Il va se réveiller en 1963, a l'age de 18 ans, dans sa chambre universitaire, il ne revivra pas exactement sa vie puisque malgré sa mort, il a garde ses souvenirs. Il se souvient quel cheval gagnera quelle course, quelle équipe de basket remportera le championnat ou encore quelle grande entreprise s'envolera en bourse, de quoi s'assurer une vie dorée et a l'abri du besoin. A l'abri jusqu'à sa deuxième mort, puis une troisième et une quatrième....

Mon avis:

Malgré un début un peu lent a mon goût, je me suis laissée embarquer dans l'aventure de Jeff et j'ai été surprise de venir au terme de ce roman si rapidement...

Tu peux aller l'emprunter a ta biblio de quartier, c'est un bouquin qui fonctionne bien mais que t'es pas oblige de sortir ton porte monnaie pour le garder sur tes étagères...

Les larmes de Tarzan de Katarina Mazetti.

Le pitch:

Une histoire d'amour impossible entre une mère de famille abandonnée par un mari schyzo et un beau gosse au portefeuille bien garni.

Mon avis:

Tout comme pour "Le mec de la tombe a cote", l'auteure nous embarque des les premières lignes dans cette rencontre improbable et pourtant on a envie d'y croire...

Celui-la, tu ne peux pas ne pas le lire enfin si, tu peux mais c'est moins bien....

La dame qui aimait les toilettes propres de JP Donleavy

Le pitch:

Jocelyn Guenevere Marchantiere Jone, 42 ans, bourgeoise et fraîchement débarquée par son mari, ignorée par ses enfants et ruinée par son homme d'affaire. Brièvement serveuse, elle envisage de devenir prostituée ou nonne, puis se met a penser au suicide. Élevée par une grand-mère pour demeurer une "dame" en toutes circonstances, il ne peut se soulager que dans des toilettes immaculées. C'est dans un établissement funéraire aux toilettes divines que sa vie va basculer...

Mon avis:

Je déteste critiquer un livre mais la, l'auteur il a juste voulu se venger d'une femme (sa mère, sa femme, une maîtresse?). C'est mal écrit et chiant comme un dimanche a Dunkerque sous la pluie!

A éviter de toutes tes forces!

Financiers aux framboises.

Oui, non, je ne passe pas mes jours a me peinturlurer les ongles, va pas te mettre des idées pareilles dans ta caboche!
Nan, des fois, je cuisinoche, pas de la grande gastronomie, pas mon genre du tout. Trop compliqué, trop de temps, trop feignante aussi oui, oui...

Aujourd'hui, je suis de bonne humeur et je te refile ma recette...Suis trop bonne moi, tiens!

Ingrédients:

125 gr de beurre

3 blancs d'oeufs

90 gr de poudre d'amandes

100 gr de sucre glace

30 gr de farine

Autant de framboises que de financiers (hin hin)

Dans une casserole, tu pose délicatement le beurre et la, tu le laisses roussir (d'une mort certaine).

Préchauffes ton four (ou celui de ton voisin) a 180 degrés.

Pendant que le beurre agonise, tu mélanges la farine, le sucre et la poudre d'amande (tu fais ça bien stp!!!) et tu incorpores délicatement les blancs d'oeufs. Remelanges encore et encore, c'est que le début d'accord, d'accord...

Ajoute le beurre, prends ta maryse et moulines, mélanges, malaxes...

Tu attrapes tes moules en silicone (si, si promesse de feignasse, c'est mieux!) et tu verses religieusement ta préparation a toi que t'aime déjà d'amour et tu piques une framboise dans chaque empreinte.

Tu fous tout ça au four, tu fais ta vaisselle et 15 minutes après, c'est prêt!

Tip Top

J'aime pas être "enchaînée" mais j'adore la punaise alors...

Voici mon top 10 de l'été!

Ma photo du moment:

Fleur du jardin botanique de Valetta a Malte, parce que même si je suis rentrée depuis deux jours, c'est dur-dur...

Mon lieu:

Oui, je sais ça va te paraître terriblement cliche mais mon lieu c'est la! Dans son dos, n'importe ou... Et la, son dos il morflait grave sous la chaleur singapourienne!

Ma chanson:

Désolée mais j'en ai pas peut-être parce que je n'en n'écoute que très rarement... Dans ma voiture, le matin je suis plus RMC et Mr Bourdin vois-tu ?

Mon livre:

La dame qui aimait les toilettes propres de J.P. Donleavy... Je peux pas encore t'en parler puisque je suis dedans et pour l'instant c'est pas folichon! Mais j'ai plein de trucs a te dire sur mes lectures de juillet SOON...

Mon magazine:

Chez le coiffeur ou le dentiste a la rigueur...

Mon sport:

Tout comme ce regrette Churchill qui pour répondre a un journaliste sur le secret de sa forme étonnante, "absolutely no sport!"...

Mon produit de beauté:

Il n'y a pas si longtemps, j'aurais répondu comme la punaise et serait passée pour une copieteuse effrontée mais figure toi que ce midi même, j'ai fait un craquage inexplicable chez Sephora. T'as qu'a voir...

Plus un vernis et une crème, et peut-être que si je suis motivée, je t'en reparlerais ou pas!

Ma boisson:

Alors faut savoir que je ne bois jamais d'alcool, j'aime pas. Ce qui fait le bonheur de tous mes amis qui du coup peuvent se lâcher joyeusement. Je raccompagne toujours mais plus jamais avec ma voiture, parce que vois-tu nettoyer la gerbe des autres a 4heures du mat' une fois, j'ai trouvé ça moyen, voir moyen moins! Non, je suis addict au coca light et JE SAIS que c'est mal, te bile pas va!

Mon aliment fétiche:

Un seul? Parce que plus je vieillis et plus je deviens gourmande et dans tous les genres! Pas du style "oh je suis plus sucrée moi" "ah tiens? Moi, c'est l'inverse" et patin couffin... Moi, je suis tout ce qui se mange :(... Mais s'il ne devait en rester qu'un, ce serait les pâtes....

Mon pire souvenir d'enfance:

Tu veux vraiment que je pète ta soirée? Ok, tu l'auras voulu... Le pire du pire donc... Un mercredi après-midi, j'avais 8 ans, je faisais du coloriage dessus mon secrétaire sagement quand ma mère passe sa tête par la porte et me lance, "je vais faire des courses avec ta grande soeur, a ce soir!"... Si mon père ne m'avait pas dit quelques jours plus tard d'arrêter d'attendre parce qu'elle ne reviendrai pas, j'aurais pris racine a coups surs!!!!

Et a qui je refile la patate chaude moi, maintenant? Manderley, FD et Lou... Si, si les filles j'insiste ça me fait plaisir -p

C'est devant le mur...

Ben voila, je sais pas!
Je ne sais pas si j'ai envie de continuer ce blog! Pas que je n'ai plus rien a dire, la cour des miracles c'est plus loin, merci. Non, juste que je ne sais plus, si je peux...

De recents commentaires m'ont fait comprendre que j'avais change. Change mais pas dans le sens positif du terme apparemment!
Sur le coup, bien evidement, j'ai fait celle qui braille le plus fort. Mais une fois, les mots passes ben comme d'habitude, ils sont restes. No surprise!
Ma vie a change, ca je n'ai pas besoin de me regarder a la loupe pour l'observer mais moi, mon "moi" je ne crois pas, sincerement.

Je me suis fait mettre "en disposition" de la fonction publique, il y a presque une annee deja, afin de filer gagner plus d'argent dans le prive. Travailler plus pour gagner plus. Pour moi, ca a fonctionne... Faut dire qu'avec les 35 heures de l'administration, j'etais pas fatiguee et surtout j'avais envie de me "derouiller". Alors, je l'ai fait... Je gagne mieux ma vie, je travaille plus (mais il parait que je ne peux pas tout avoir donc...) et puis, il y a Mister Grumpy qui est dans ma vie (et qui a largement contribue a embellir celle-ci). Si je me pose deux secondes, je suis bien loin de la pauvre maman mi-celibataire, mi-celibatante qui a tente de joindre les deux bouts durant des annees, c'est clair!

Pourtant cette partie de moi je ne l'oublie pas, pas que je ne veuille pas, je n'y arrive pas. Le resultat de ces annees de galeres, c'est la Peur (oui, oui avec un P majuscule) qui te tient chaud (ete comme hiver).
Oui, la Peur de "demain". Toujours reserver la poire pour la soif, un truc dans le genre... Et c'est plutot bien comme ca...

Aujourd'hui je gagne un peu plus que les 1150 euros nets mensuels (sans aucunes autres aides, la CAF est mon ennemie) qui m'ont aide payer mon loyer, mes factures, la scolarite de mon fils, notre habillement, notre sante, et toutes les depenses obligatoires pendant 11 ans et evidement, j'ai tendance (apres avoir chaque mois rembourre un petit peu mon bas de laine of course) a vouloir en profiter un peu!

Comme tout le monde, je fais des choix je crois. Pas mieux, pas moins bien mais qui me correspondent. Nous pourrions decider de devenir proprietaire par exemple et recommencer a se serrer la ceinture mais je sors d'une decennie de disette alors je suis pas convaincue de l'urgence de m'y remettre pour 25 ans!
Je finirais par prendre ce credit tant redoute mais dans six mois, parce que 2010 il fallait que je respire, c'etait peut-etre de necessite mentale...
Alors oui, j'ai des chaussures Louboutin a 400 euros la paire, deux sacs a main Gerard Darel, une veste en cuir et mon mec a pousse le vice a m'offrir pour mes 34 ans le Birkin de mes reves et alors? Est-ce parce que j'ai un sac different que je suis devenue une autre? Je ne pense pas... Non, j'en suis certaine, je suis la meme. C'est toujours K..... mais avec un sac Hermes, that's it!

Alors si tu ne peux partager avec moi, mon insouciance momentannee, il est preferable que tu passes ton chemin parce que tres honnetement je ne vais pas m'excuser de m'etre sortie de la merde gluante et malodorante dans laquelle j'ai vecut!

Et pis, les sacs, les chaussures de marques quand on sera de nouveau fauches comme les bles on sera bien content de pouvoir les revendre sur E-bay!

Malte & Gozo - Juillet 2010

...

Le diable vit a Nothing Hill de Rachel Johnson.

Le pitch:

L'argent ne fait pas le bonheur... même quand on habite sur un square privé de Notting Hill, l'adresse la plus branchée, la plus recherchée, la plus snob de Londres. Prenez Clare et Mimi. Elles ont moins de quarante ans, sont mariées, copines, voisines, mènent une existence de rêve. Jusqu'au jour où débarque un milliardaire américain, célibataire et démon tentateur. Le ver est dans la pomme. Chassés-croisés amoureux et intrigues immobilières se succèdent sur la verte pelouse.

Ce coin de paradis si cher payé se révèle infernal. Notting Hill ? Notting Hell plutôt ! La tranquillité des beautiful people vole en éclats. Et le lecteur, lui, éclate de rire. Comédie de moeurs dans un jardin anglais, Le Diable vit à Notting Hill est un roman hilarant. 

Son auteur, Rachel Johnson, journaliste et soeur du maire de Londres, connaît son square sur le bout de la plume. Elle y a vécu pendant des années avant de le fuir...

Mon avis:

Une couverture qui donne envie, mon libraire qui a prétendu que c'était le livre du printemps a lire absolument... N'exagérons rien! J'ai eu de grosses difficultés a finir ce bouquin. On tient la chute du roman en tout début de 1ere partie. Beaucoup de cancans plus lassant qu'amusant...

A lire si tu tombes dessus et que t'as plus rien a lire!

Le Tour de France...

Troisième étape, départ de Cambrai. Cette année, je crois pouvoir dire avec toute l'honnêteté qui me caractérise que j'ai eu largement mon quota "sport"!

Le Parisien ou Aujourd'hui en France...

PMU...

Vittel...

Porte du départ...

Un jour, faudra bien que je retrouve le mode d'emploi du clavier, histoire de raconter des trucs... ou pas!

Vacances, cuvee 2010...

Il y a eu bien des discussions, des compromis, des choix a faire pour la destination!
Ou est passé le temps béni ou je devais tout choisir, faire, assumer seule ? Prendre en considération les envies de l'un, les besoins de l'autre et mes caprices autant te dire que ce n'est pas de tout repos!

Au départ, nous étions tombes d'accord pour traverser les États-Unis en voiture... Mais plus, on préparait notre voyage et plus on flippait du nombre d'heures que nous allions devoir nous avaler avec un ado désespéré a l'arrière. Nous avons renoncé, les râles en tout genre peuvent nuire considérablement a mon repos...

Alors, il y aura d'abord un détour par l'Allemagne et la Suisse d'une dizaine de jours (mais j'ai pas encore acheté les guides!), puis Malte, enfin l'île de Gozo qui est encore plus minuscule!
Puis Hong-Kong en Août, sans l'Ingrat mais pour le boulot...

Ah! Inutile de chercher ou je vis dans le but de me cambrioler (vilain!), tu penses que mon appart' est occupé en mon absence, par des gentils américains qui nous avaient prêté leur appartement l'été dernier...

Départ prévu le 3 juillet !

Aparté pour Mme Lapunaise: Tu vois, j'emmene mon petit carnet alors question carte postale, tu vas être ravie!

Petit ru deviendra grand!

Mister Grumpy est un homme (ce sens de l'observation qui m'anime des fois!) et a ce titre, il déteste avoir des trucs dans ses poches. Il n'aime pas non plus les sacoches mais adore mon sac a main, le gros malin, mais c'est pas le sujet!

Donc, il n'aime pas la petite monnaie. Trop lourd, déforneuse (ouais la classe!) de poche, troueuse (re la classe!) de doublure, la petite monnaie est la bête noire de mon amoureux (oui, il a une vie géniale!).

A force de retrouver des piécettes sur toutes les tablettes, commodes, étagères, tiroirs de la maisons, j'ai fini par sacrifier le pot de bonbons! Oui, parce que c'est mauvais pour la denture (et je suis une névrosée de la carie!).

Après avoir hurler une centaine de fois de cesser de semer ce qui ne repousse pas (les pièces! Tu suis ou bien?), l'homme a finit par jeter sa monnaie quotidiennement et avec amusement (ça lui fait penser aux vieux péages pffff). Évidement de temps en temps, l'Ingrat et moi piochons pour les petites courses mais pas trop ou alors Mister Grumpy a beaucoup de ressources!

Bref, aujourd'hui la coupe est pleine!

Je quémande des rouleaux au banquier de MG (Mister Grumpy) parce que mon mien, il me déteste et refuse de me rendre service (la réciproque est de mise en ce qui concerne ses demandes incessantes de combler mon découvert!). Je ressors avec des sachets en plastique transparent ou il faut tout détailler, j'en aurais pleuré!

Je joue a la marchande pendant près d'une heure, pour halluciner sur le montant que contenait ce tout petit pot!

416 EUROS! Et bordel que c'est lourd....!

Hertz? M'est d'avis que la prochaine fois ce sera Rentacar...

Souviens-toi il y a trois semaines, l'Ingrat et moi nous rejoignions Mister Grumpy en déplacement a Cannes pour le week-end. Mon chéri étant arrivé deux jours avant, il avait loué une voiture chez HERTZ, pas n'importe quelle voiture, non une voiture pour faire plaisir a son beau-fils, un cabriolet flambant neuf...

Passé l'admiration lue dans les yeux de mon fils, mon regard se penche sur une ÉNORME rayure sur la portière, je regarde avec interrogation Mister Grumpy... Il m'explique qu'en sortant la voiture de leur parking de location, il n'a pas vu un lampadaire défectueux et qu'une pièce métallique est venue rayer la portière! Mouais... Méchante pièce métallique! 

Moi, je pense tout de suite franchise et je tente d'évaluer le prix que je peux tirer d'un de mes reins!

Le week-end se passe et en allant rendre le véhicule, Mister grumpy tente d'expliquer le problème, mais son interlocutrice a apparemment autres choses a faire. Je décide de ne pas m'énerver (j'ai une suspicion d'ulcères!) et sort mon appareil photo pour prendre quelques clichés de "l'objet du délit"...

Effectivement, du rétroviseur on ne pouvait rien voir! Et, je trouve un peu fort de café d'avoir fait signer un constat a Mister Grumpy et de lui signifier sans ménagement que nous allions être débité de 638 euros (pour une rayure???!).

Mon chéri qui n'excelle pas dans la langue de Moliere, abdique. Pas de chance, le français je maîtrise (même si je suis plus douée pour la gouaille du titi parisien que pour écrire des vers!) et ne vas pas me prendre pour Tartuffe qui veut!

Une fois les photos développées, je prends mon plus beau stylo 4 couleurs et j'écris. D'abord a Hertz Nice, puis a Hertz Siège Social (avec copie au magasine 60 millions de consommateurs et le nom d'un pote avocat, pour faire genre quoi!) avec accusé de réception et le double des clichés pour tous les courriers.

J'envoie le tout et j'oublie (j'oublie surtout parce que c'est pas mon compte qui a été prélevé parce que sinon y aurait plus de suspicion, je te le dis!).

Hier, le téléphone sonne. Hertz! Je me prépare psychologiquement a livrer bataille.... pour rien. J'ai en ligne la responsable de Hertz France qui m'annonce qu'au vu des photos:

- Il est évident que la responsabilité du conducteur ne peut être engagé (bien).

- Ça ne nécessitait peut être pas l'intervention d'un avocat (ça a marché!)

- Ni de prévenir 60 millions de consommateurs (ça marche aussi!)

- Que les 638 euros viennent d'être recrédités sur le compte de Mister Grumpy.

- Que nous allons recevoir, un courrier pour une location gratuite (la, j'ai refusé parce que quand j'écris que je ne relouerais plus chez eux, ça veut dire plus jamais quoi!).

Comme quoi, des fois, faut pas lâcher le steak!

Que les choses soient claires!

Je ne suis pas une fan de foot, loin de la. J'aime supporter les couleurs de mon pays lors de grand rendez-vous sportifs... Oui, je reconnais que cette année, je ne me serais pas fatiguée beaucoup!

Bref, je lis a droite, a gauche, que nous avons une équipe de bras cassés et la dessus, même en étant de très mauvaise foi (je sais bien faire!), tout le monde a raison!

Alors aujourd'hui quand l'avion s'est posé, bravant toutes les sanctions (ce que je ne fais pas pour toi franchement!), je me suis aventurée sur le tarmac avec mon appareil photo planqué dans mes jupons!

Petit a petit, je me suis approchée, un peu comme on le fait avec les oiseaux, pour n'effrayer personne (dans mon cas, c'était plus pour pas me faire repérer!)...

Et puis, deux têtes se tournent vers moi, instinctivement je replanque l'appareil sous ma jupe, ce qui a le mérite de faire naître un merveilleux sourire sur deux bouches pas totalement inconnus...

Ils s'approchent et me demandent si je veux un autographe... Ben, j'aurai pas dit non mais a part mon soutien gorges, j'ai pas grand chose a faire signer! A peine ont-ils le temps de me refaire un sourire digne d'une pub de dentifrice, qu'un mec du staff FFF, leur aboie dessus: "On vous a dit pas de photos, ni d'autographes!"...

Je suis surprise par l'agression verbale dont ils ont été victime et réponds a leurs haussements d'épaules par un clin d'oeil que j'espère réconfortant.

S'ils (l'équipe de France hein) n'étaient pas venus sur mon lieu de travail, c'est clair que je n'aurais jamais été jusqu'à eux (j'ai pas bien l'esprit groupie!) et du coup, comme la plupart des Français, j'aurais gardé une très mauvaise image de cette équipe. Mais voila, j'étais la, témoin de leur bonne volonté a se rapprocher de leur public et d'un coup, j'ai basculé de leur coté!

Ce ne sont pas les joueurs qui ternissent les relations avec les Français mais un staff FFF qui se croit sorti tout droit de la cuisse de Jupiter!

Alors Hugo (Lloris!) et Thierry (Henry!), parce que les regards ne savent pas mentir, merci de votre gentillesse…