mardi 9 avril 2013

Attention, bouleversement en vue!

Ca fait longtemps que je ne suis pas venue m'épancher par ici. Comment ça je ne fais que ça tous les jours? Je te parle de l'épanchement de mon moi, ma vie, mon oeuvre…
Si je suis restée un temps silencieuse, c'est parce que comme d'habitude avant de pouvoir sortir les mots, il me faut les digérer et cette fois ci ce ne fut pas une mince affaire.
Mon fils, parce que c'est de lui que l'on va parler est un adolescent avec tout ce qui va avec et je comprends de mieux en mieux les soufflements en tout genre que mes parents ont pu proférer quand ma fratrie et moi avons du passer ce cap! C'est affligeant de constater à quel point la chair de sa chair peut du jour au lendemain devenir une tige déguinguandée (l'image n'est pas flatteuse mais là vois-tu c'est la seule qui me vienne à l'esprit).

Depuis près de 16 ans, avant d'être la fille de, une jeune femme, une épouse ou encore une maîtresse (papa, maman sortez de là!), je suis une maman. Sa maman. Depuis le jour où j'ai su qu'il s'était niché au fond de mon utérus je l'ai aimé d'amour et pour toujours. Ma vie n'a cessé de tourner autour de la sienne, chacune de mes décisions s'est faite en rapport avec son bien-être à lui. Moi, le reste de ma famille, mes amis et quelques fois mes amants, nous avons du passer au second plan, parce que j'ai toujours voulu ce qu'il y avait de mieux pour lui. Un peu comme toutes les mamans me diras-tu…
J'aurais pu changer de carrière quand les opportunités se sont présentées, quitter la fonction publique pour un emploi plus gratifiant et rémunérateur mais les horaires du privé ne correspondent en rien avec ce que je voulais être disponible pour lui. Etre là sans jamais l'étouffer, un joli résumé mais à appliquer tous les jours fut parfois un sacré casse-tête.
Lui? Il a pris l'habitude de m'avoir sous la main au besoin et de me faire sentir quand il lui fallait plus d'espace.
Je n'ai eu depuis toutes ces années qu'un seul et unique but, faire de cet enfant un être bien dans ses pompes, heureux et indépendant, l'aider à devenir lui pour un jour prendre son envol… Je crois que j'y suis trop bien arrivé, finalement.
La vie est parfois bien faite puisque les étapes qui ont jalonné sa vie, m'ont appris à moi son parent à le laisser devenir indépendant parfois avec quelques grincements de dents mais en douceur le plus souvent.
Pas facile pour une maman de se sentir de plus en plus inutile dans le quotidien. A peine ont-ils appris à marcher, qu'ils savent se faire réchauffer un déjeuner ou charger une machine à laver (pour la vaisselle par contre, y a encore du boulot!). Je schématise bien entendu mais tu cernes l'idée.
Ces six derniers mois, je me suis bien rendue compte qu'il grandissait en maturité. Le simple fait de ne plus entendre le sacro saint "M'man", 72 fois par jour en était bien la preuve et passé une période un peu difficile d'un sentiment d'inutilité total, je commençais à apprivoiser cette nouvelle étape…
J'aurais dû me méfier.

Parce que mon fils n'a grandit qu'avec un seul de ses deux parents à plein temps, le second parent a toujours eu plus ou moins le beau rôle forcément. Les vacances, les week-end, les "non, moi je ne l'ai pas assez souvent pour jouer le méchant", je sais bien que toutes les mamans célibataires savent de quoi je parle hein? Bref, l'Ingrat a, comme tous les enfants dans sa situation, idéalisé ce père un peu absent. Je ne l'ai pas aidé à agir autrement parce que je ne lui ai jamais parlé de lui, en bien ou en mal d'ailleurs, j'ai préféré le laisser se faire ses propres jugements (même si juger ses parents est le truc le plus immonde à faire hein, les jeunes?). J'ai toujours répondu à ses questions sur son père, sur moi, sur le couple que nous avions été quand il était en demande de toutes ces choses mais j'ai toujours veillé à ne pas recracher ma rancoeur (et dieu sait qu'elle m'a chevillé au coeur un moment celle-là!) devant lui. Je ne voulais pas être ce genre de mère qui reproche sans cesse à l'autre parent par l'intermédiaire de l'enfant, peut-être ai-je trop bien cloisonné tout ça, j'sais pas.

L'année dernière, l'Ingrat avait déjà vaguement émis l'idée de vivre avec son père (tu le vois se dessiner au loin mon drame?), sans l'encourager dans ce sens, je lui avait alors conseillé d'attendre au moins la fin d'un cycle. Son père n'habitant pas la région parisienne, il faudrait à l'Ingrat changer de ville, d'amis et d'établissement scolaire alors autant attendre la fin du collège, du lycée ou pourquoi pas la fac (on peut toujours rêver!)?
Et puis, il y a un mois environ, les yeux humides (mais je crois sincèrement uniquement à la pensée de me faire de la peine, il me connait bien le bougre mais absolument pas embués d'incertitude, je le connais aussi ^^), et avec mille et une précaution (c'que c'est mignon!), la nouvelle est tombée: L'Ingrat souhaite aller vivre avec son père.
D'après lui, il me faut le comprendre (heu là, je fais vraiment comme je peux), il n'a jamais vécut avec son père (nous nous sommes séparés lors du 5è mois de ma grossesse) et a envie de tenter l'aventure (tu parles d'une aventure toi!).

Mon coeur s'est déchiré.

Mais je n'ai pas pleuré, enfin pas devant lui. Je l'ai regardé et lui ai sourit tendrement. Que pouvais-je bien faire d'autre? Il était là devant moi, un peu effrayé à l'idée de provoquer un tsunami dans les sentiments de sa mère et à travers lui, c'est pourtant moi adolescente que je voyais.
Les chiens ne font pas des chats. J'ai infligé la même douleur à mon père et ironie de l'histoire, exactement au même âge.

Je l'ai pris dans mes bras pour soulager sa peine de m'en faire, je m'en suis mordue la langue à sang pour ne pas laisser échapper cette larme qui allait laisser se déverser un torrent de tristesse et j'ai dit "D'accord".
Pourtant, je le sais que c'est la pire décision qu'il puisse prendre. Je le sais du plus profond de mes tripes mais je refuse d'être celle qui l'empêchera de vivre ça. Il a aussi fallut l'annoncer autour de moi, à mes parents, à mes frères et à Mister Grumpy. Deuxième coeur blessé en approche…

Mon père… J'allais réveiller des souvenirs un peu douloureux et j'ai mis du temps à décrocher le téléphone. Comme d'habitude, je passe par ma belle-mère pour les très mauvaises nouvelles, ça permet une zone de tampon parce que jusque là je n'avais pas flanché. Les larmes étaient là tapies dans l'ombre mais contenues et je savais qu'en entendant la voix bienveillante de mon père, j'allais trébucher.
C'est con mais en vieillissant, j'ai des scrupules à lui infliger des soucis (alors que plus jeune, j'y suis allée gaiement pourtant -p) et je sais combien ça lui sert la gorge de m'entendre pleurer.
Alors, j'ai joué la carte de la transparence. Je lui ai annoncé la nouvelle (qu'il avait eu le temps de prédigérer grâce à belle-maman) et de suite après, aboyé que je ne voulais pas en parler, pas assez forte encore.
Il a compris et j'ai imprimé la seule phrase qu'il a prononcé à ce sujet: Ne ferme pas la porte.

Je vais essayer.

Oui, j'écris "je vais essayer" parce que j'ai du mal à relativiser quand je ne suis plus que souffrance. Et je le vois bien dans mon comportement de ces dernières semaines que je suis en train d'ériger des barricades pour ne pas trop me ramasser dans trois mois. C'est pas beaucoup trois mois pour s'habituer à l'absence pas vrai? Alors je me fais violence et redeviens la mère aimante et attentionnée que j'ai toujours été, après tout j'aurais tout le temps de me ramasser plus tard non? Je ne vais avoir que ça du temps…

Pour Mister Grumpy qui est le mec le plus handicapé dans la démonstration de ses sentiments, ça a été beaucoup plus dur que ce que je l'aurais imaginé. Et c'est un soir très tard que je l'ai surpris, des larmes plein le visage sur le bord de la baignoire. C'est la première fois que je voyais mon mari pleurer.
Il m'en a voulu à moi. Je ne devais pas le laisser faire selon lui. Et on a du discuter comme deux vieux cons, lui sur sa baignoire et moi, le cul sur le carrelage froid pendant une partie de la nuit et il m'a fallut des trésors de patience pour apaiser un peu sa tristesse.
Depuis? Mr Grumpy a pris le contrôle en m'entourant d'attention comme il ne l'avait jamais fait jusqu'ici. Il a décidé que nous allions déménager, il est selon lui hors de question que je me torde les boyaux tous les soirs en passant devant la chambre de l'Ingrat déserte pour regagner mon lit. Je dois bien reconnaitre que c'est ce qu'il risque fort d'arriver.
Si au début, il a sauté sur l'occasion pour me faire enfin accepter de partir pour Londres (et j'avoue que l'appel catastrophé du père de mon fils en apprenant la nouvelle, m'a un peu plus conforté dans l'idée que lui n'est absolument pas prêt à jouer au parent à plein temps), Mr Grumpy a finalement renoncé de peur de me voir entièrement m'effondrer par tous ces changements à gérer en même temps.

Et puis, égoïstement je me demande ce que va être ma vie sans lui. Il y a aussi notre vie de couple qu'il va nous falloir réinventer. Mr Grumpy et moi, nous n'avons jamais vécut en couple uniquement et si ça ne fonctionnait pas?
De temps en temps quand je suis seule, la larme me pique le nez. Et cette peur qui ne quitte plus mon estomac depuis.
Je sais que je ne l'envoie pas au front, faut pas déconner mais je crains seulement que ce soit la première mauvaise décision de sa vie…

134 commentaires:

  1. Bichette j'ai le coeur et la gorge serrée, je n'ai pas d'enfants, et même si j'en avais je ne suis pas sûre que je me permetrrais quoi que ce soit.
    Il a raison ton père...

    Je t'embrasse

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    1. Mon père a toujours raison, mais faut pas le dire trop souvent, faudrait pas que ça lui monte à la tête ;-)

      Des bisous ma Caro

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  2. Oh ma Kaki, je termine ma lecture la gorge serrée... Je ne suis pas passée depuis un p'tit moment, peut-être ne l'avais-tu pas remarqué d'ailleurs.
    Bref, là je ne peux rester absente devant ce déchirement. Je voudrais juste te donner un serre-moi-fort cuvée spéciale pour les mamans aimantes, présentes, bref idéales.

    L'adolescence est un moment si particulier... Je suis attristée pour toi mais ta réaction est la meilleure. Il veut faire son chemin ? Qu'il le fasse. Il reviendra et peut-être même se mordra les lèvres d'avoir manqué de si bons moments de la vie de tous les jours avec toi.

    Je te trouve extra forte, ta réaction est exemplaire. Je crois qu'à ta place, je serais encore effondrée avec plein de rancoeur pour cet être du passé qui te pique ce que tu as de meilleur.
    Mes mots sont durs mais JE suis dure, avec moi-même pour commencer.

    Bref, je pense très très fort à toi. Tu m'as toute chamboulée, moi jeune femme de 28 ans même pas maman. Alors j'imagine les réactions des autres mamans...

    Plein de bisous !

    PS : retour signifie roman avec moi... Gloups :-/

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    1. Evidement que j'avais remarqué ta désertion dis donc! J'ai même pensé un moment que Manuela t'avais embarqué dans ses valises ;-)
      Et tu le sais que j'adore tes romans et souvent ce sont vos mots à vous qui m'aide le plus alors merci d'avoir pris le temps, spécialement aujourd'hui...

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    2. Hahaha j'aurais adoré qu'elle m'embarque ! On aurait dit un p'tit paradis !
      Plein de bisous encore et encore ! Et si l'Ingrat venait à traîner par ici, qu'il sache combien sa maman est top, top, top !!!

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  3. Plein de pensées pour toi ma Kaki. Ca n'est jamais évident de les voir grandir et s'affirmer, faire leurs premiers choix, penser qu'ils se plantent mais devoir accepter. Je parle pas de mon expérience mais je vois pas mal de mômes de l'âge du tien tous les jours et ça me fait réfléchir. Peut-être qu'il a besoin de ça, et que votre relation n'en sera que renforcée. En tout cas, je pense que tu fais bien de profiter de ces trois prochains mois à fond avec lui. Le choc ne sera pas forcément plus difficile, et puis comme tu le dis tu seras entourée, y compris par tes blogocopines. Des bisous ♥

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    1. Oui, je sais bien et puis à mon âge on est plus sage, on sait que tout ça n'est pas irréparable, mais sur le coup ca fait qd même bien chier ;-)

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  4. S'il se plante, il reviendra ...mais il faut le laisser faire... en attendant moi je suis là, vraiment là !
    (Bibis réconfort)

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    1. Je sais que toi, tu es là et je t'aime aussi fort pour ça (mais pas que hein! aussi pour ta mayo maison ^^)

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  5. Très bel article Kaki... Séparés au 5e mois de grossesse ? Il a dû t'en falloir des tonnes de courage pour faire face. C'était certainement mieux comme ça mais bon... quel courage quoi. J'avais cru comprendre que tu avais élevé ton fils seule assez tôt, mais pas AUSSI tôt, bref, respect. Je le connais ce truc de fondre en larmes à l'écoute d'une voix familière quand ça ne va pas... Sans indiscrétion, le père de Baptiste (pas envie de l'appeler l'Ingrat parce que j'adore le prénom Baptiste, déjà pris dans ma famille, dommage) habite loin ? On en reparlera hein je suppose, mais je pense que ton fils va passer pas mal de temps dans le train ces prochains mois vu la maman qu'il a... Tu nous diras ? Bref, très bel article à nouveau, bon courage et merci.

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    1. un peu comme une maman ourse j'ai du mal à lui lacher la patte à mon ourson… Peur qu'il ne soit pas assez bien préparé au monde extérieur…
      Oui, son père habite en province mais du coup, il passera plus de temps en l'air que sur les rails. Même si a son âge on a les préoccupations de la jeunesse et les parents un week-end sur deux, faut pas trop rever. A cet âge, on veut vivre avec ces potes et il faut bien que jeunesse se passe pas vrai?

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    2. Il y a une différence entre ne pas lui lâcher la patte à ton ourson (trop mignonne cette expression) et ne plus le voir tous les jours, je comprends que tu aies les boules, c'est ce que doit redouter tout parent séparé, ce fameux jour où l'enfant veut aller avec son autre parent. Je comprends ton fils vu son âge, mais aussi ta douleur. Bisous madame Kaki-ourse !

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  6. ça me rappelle quand océane a quitté la maison il y a 3 ans pour s'installer chez son père ... je n'ai pas encore digéré ... et je viens de chialer toutes mes larmes ... je te souhaite bon courage parce que je pense qu'on n'a pas fini de pleurer, même si océane a déménagé le mois dernier pour s'installer en couple et là j'avoue que je vais un peu mieux
    quelque part on est très égoïste ...
    je t'embrasse fort fort, si tu as besoin je serais là

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    1. Je suis désolée Barbara d'avoir remué ta tristesse, égoistement quand j'écris ce genre de billet je pense à moi et au bien que vont me faire vos mots à vous, vos vécuts mais pas une seconde, je ne me dis que je vais forcément réveiller des trucs douloureux.
      Je te fais des bisous également et tu vas voir que tu vas être mamie avant d'avoir le temps de souffler! (on a tape pas on a dit!)

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  7. Ce qu'il y a de bien avec ces décisions potentiellement mauvaises, c'est qu'elles sont réversibles. Si ton fils sait que la porte est ouverte, ça ira. :-)

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    1. Encore faut-il que je ne me drape pas dans une pudeur à la mord moi le noeud! J'suis un peu crétine dans la souffrance mais je me fais violence…!

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  8. comme tes mots de maman sont touchants ! Mais tu sais, ne pars pas trop loin, tu n'es pas à l'abri d'un retour.
    J'ai une amie à qui c'est arrivé. Elle a laissé le gamin partir chez son père, avec la promesse que tout allait être idyllique (ben oui, jusque là, il n'y avait que du beau chez le papa permissif). Et puis qq mois plus tard, le gamin est revenu à la réalité et à demain à revivre chez sa mère ! Elle a accepté, bien sûr..... mais n'a pu s'empêcher de lui dire qu'elle l'avait bien prévenu.
    Peut être pourrais tu faire comme s'il partait pour faire ses études. il ne fait que devancer ce qui arrivera de toute façon tôt ou tard. Après, si c'est davantage le fait qu'il choisisse son père qui te tord les boyaux, je ne sais que te dire.
    Courage. C'est une nouvelle vie qui s'annonce pour toi et Mr Grumpy

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    1. Non, je ne pense pas qu'il ai "choisi" son père plutot que moi, je pense plus qu'il a envie de voir comme ça se passe avec son père plutôt, je suis juste inquiète de voir mon oisillon encore si petit (mais plus vraiment vraissemblablement^^) quitter le nid si vite ;-)

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  9. Aucun changement n'est évident dans la vie. et rien n'est non plus réversible! alors pas de panique a bord, il faudrait peut être prévoir une période "test" pour l'Ingrat car si au bout d'un mois il veut rentrer c'est peut être pas la peine de déménager...Je pense que tu as eu une très bonne réaction. et je pense que c'est pas parce que ton homme ne te montre pas, qu'il ne souffre pas la preuve! et puis vous vous connaissez alors pas de raison que votre amour change parce que l'Ingrat vit a qqs minutes/heures de route! il va falloir apprendre a préserver ton couple et à penser à toi!et tu sais ton fil coupera pas tout lien avec toi! les appels et les messages tu les auras tout les jours! No stress laisse le se faire sa propre expérience et tu verras dans la vie on se remet de bcp plus de choses que l'on ne crois. Et si on regarde ça sous un autre angle c'est bientôt toi qu'il va idéaliser! Courage! et sèche moi ses larmes!

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    1. On va déménager, mais évidement l'Ingrat y aura toujours une chambre donc pas de problème pour un éventuel retour… Et finalement, je n'avais pas du tout vu les choses comme tu me les décrits et c'est toi qui a raison je vais ENFIN avoir le beau rôle!
      Merci beaucoup Elsa, parce que vraiment ça soulage un tout petit tout ce bordel <3

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  10. Très beau billet...qui me touche intensément.

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  11. j'ai pas trop de mots là, je sais bien que rien ne te soulagera ... j'ai l'impression de lire ce qu'aurais pu m'écrire ma maman, étant aussi une maman de divorcée ... je crois que parfois, il faut choisir sa voie, meme si on se trompe, plus tard ainsi il n'aura pas de remords, y'a rien de pire ... J'ai choisi il y a longtemps de ne pas quitter ma maman, de peur de la peine que je pourrais lui infliger, et çà m'a rattrapé plus de 20 ans après, et les remords c'est bien plus difficile a gerer qu'un regret ... je te souhaite beaucoup de courage , et je salue ton Mr Grumpy , qui reagit vraiment bien pour toi ...

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    1. C'est ça, je suis aussi fille de parents divorcés et je sais la peine que l'on peut faire pour des occasion comme Noel, être avec l'un mais pas avec l'autre et j'ai toujours essayé de le préserver de ces "cas" de conscience là, il faut qu'il vive ses propres expériences et moi, ben je vais continuer à observer tout ça d'un peu plus loin, c'est tout...

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  12. Oh..... je sais en tant que maman (et aussi fille ;-) que les relations avec les enfants peuvent être compliquées (je ne m'épancherai pas, mais avec mon aîné, les choses sont hélas déjà conflictuelles :-( ! et je ne suis pas dans le cas d'une famille recomposée, mais j'imagine le caractère compliqué de ce que tu peux vivre.... je ne suis pas non plus dans ta vie, ni celle du papa de l'Ingrat, comment lui de son côté va vivre ce bouleversement, mais peut-être que l'Ingrat est en période de questionnement et "test" et qu'il a besoin de ça pour faire le point? une "passade" comme on dit? je te souhaite en tout cas que cette situation trouve un dénouement heureux ! plein de courage et de bisous !
    Anne-Lise

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    1. C'est en fait bien ce point qui me cause autant de souci! L'ingrat aurait un père comme le mien par exemple, je l'aurais certainement mis moi même dans un avion mais c'est loin d'être le cas… Attention, ce n'est pas le pire des pères hein! C'est un papa que j'appelle du "dimanche", jusqu'ici il ne s'est préoccupé de RIEN, jamais. Pas de reproches, ça m'allait très bien comme ça, j'ai juste du mal à visualiser le concept de papa en dilettante à plein temps sans me faire des noeuds à mon estomac ulcéré XD

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  13. Tu m'as mis la larme, c'est triste, ça me fait chier pour toi.
    Comme dit Amelimelo, s'il se plante il reviendra. Et s'il est déçu de son père, je pense que ça te fera chier pour lui(même si dans un sens tu seras contente).
    J'espère de tout coeur que tu vas surmonter cette épreuve. Je sais que pour une maman ce n'est pas facile, je suis partie plusieurs fois et aussi à l'étranger et c'était très dur pour elle. Je crois même encore aujourd'hui alors que je vais sur 28 ans qu'elle ne s'y ai pas encore totalement fait.
    Il va falloir que Mr Grumpy soit plus présent pour toi (moins de voyage pro).
    Des bisous plein kakinette

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    1. Oh non, j'ai un avion postal de choses à reprocher à son père, amis ce sont mes reproches, mes pbs… Pour l'Ingrat, j'espère vraiment que son père sera à la hauteur parce que mon fils mérite d'avoir un père formidable et je crois les doigts pour qu'il le devienne…
      Quand à Mr Grumpy ne lui demandons pas l'impossible, il va continuer à vivre comme il l'a fait jusqu'ici (même si ca m'enerve) et moi, je vais devoir trouver d'autre sens à ma vie sans trop faire chier le monde ;-)

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    2. viens voir tes copines à Marseille....ya du soleil et du coca ...darladiladada !!!!

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  14. Ma Kaki,

    comme c'est dur, cette épreuve. Tu sais à 16 ans, il voit certainement le bon côté des choses en décidant d'aller vivre avec son papa (peut être plus de sorties, de liberté, sorties entre mecs, vivre un peu dans la nouveauté, l'inconnu? tout ceci à la fois).
    En même temps ton fils adoré est grand pour se faire un jugement, comprendre les choses. Après avoir vécu quelques temps loin de toi, il reviendra certainement. Et puis tu sais, je suis d'accord avec toi, il ne faut pas cracher sa haine envers l'autre sur son enfant ( je sais de quoi je parle: parents divorcé 20 ans, je suis partie vivre chez mmon père à 14 ans, pas vu ma mere durant 5 ans...blablabla...) En même temps, il doit connaître l'histoire, son histoire. Tu penses que déménager est une bonne idée? Suis pas sure de mon côté.
    je t'embrasse très fort, nous pouvons échanger si tu le souhaites.

    je t'embrasse,
    sandrine,
    sandrine

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    1. Oui, je sais que c'est ce qui l'attire dans la vie avec son célibataire de père! Pas de structure familiale, deux hommes se dit-il, j'espère que tout ira comme il l'imagine… Evidement, je serais là si cette réalité ne lui convient pas. Dans un an. Je suis dure en affaire pas vrai? Mais voilà, quand on commence quelque chose faut se donner les moyens de réussir ou au moins aller jusqu'au bout…
      Nous allons déménager mais Baptiste aura toujours sa chambre dans notre nouveau chez nous. De par mon travail, j'étais une fonctionnaire logée, nous avons souvent déménagés l'Ingrat et moi, notre appart actuel n'est pas le nid remplit de souvenir depuis sa 1ere dent. ET puis, il faut aussi qu'il se rende compte que tout va bien aller pour moi pour qu'il puisse lui aller de l'avant sans caillou dans sa chaussure comme on dit et me voir faire des projets, des recherches d'apparts, va le rassenerer j'en suis sûre ;-)
      Je t'embrasse bien fort ;-)

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    2. tu sais il va gouter et découvrir à cette nouvelle vie. Les enfants, ados et adultes, nous quoi, avons besoin de structures, de barrières, c'est justement tout ce que tu lui as appris et montrés pour qu'il ait confiance en lui... Il sera donc très bien ce qui est bien ou pas. Par contre, il ne se reconnaîtra peut être pas dans cette nouvelle vie, ça ira un temps mais pas à long terme. Je mets ma main à couper qu'il reviendra chez toi dans cette vie dite "normale", structurée. Quelque part, c'est peut être normale aussi qu'il veuille voir. C'est tellement difficile de se mettre à la place de son enfant, des autres, et surtout surtout comme tu le dis, sans juger.
      pourquoi tu dis dans un an? je ne comprends pas ce que tu veux dire par cette phrase:"Je suis dure en affaire pas vrai? Mais voilà, quand on commence quelque chose faut se donner les moyens de réussir ou au moins aller jusqu'au bout…"
      Pourquoi déménages tu dans ce cas,si ton appart n'est pas le nid d'amour depuis ses premières couches? Il se sent mal vis à vis de toi, quant à sa décision?

      je t'embrasse,
      sandrine

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    3. Parce que même si ca se passe pas comme il voudrait, je ne récupère pas les galères en cours d'année. Il finira son année de scolarité là où il l'a commencé.

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  15. Oh ma Kaki je suis désolée et j'ai la gorge serrée pour toi. Je t'envoie des montagnes d'ondes positives et de belles pensées. Je te trouve extraordinaire de courage, je trouve que tu es une super maman, toujours présente quand il a besoin mais pousser vers l'indépendance :) C'est peut-être la première bêtise de sa vie de tout jeune adulte, mais il sait que ta porte sera toujours ouverte et que tu seras toujours là pour lui, qu'il peut compter sur toi et que tu le laisseras toujours faire ses propres choix dans la vie. Je pense que ça fait partie des choses fondamentales dans la vie, se sentir soutenu et aimé, et c'est ce que tu as la force d'offrir à ton fils, tu es une maman extraordinaire, il a beaucoup de chance <3

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    1. Merci Julianne je ne sais pas quoi répondre, ca me touche beaucoup <3

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  16. J'admire ton courage et la maturité qu'il t'a fallu pour accepter cette situation. Tu as raison il faut qu'il vive cette expérience par lui même mais je ne sais pas si toutes les mamans auraient eu la force de laisser faire leur enfant. J'espère que vous en ressortirez plus forts et que ton fils saura te rassurer. Bisous

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    1. Je crois que toutes les mamans ont des ressources inépuisables finalement. Je sis juste inquiète pour lui, mais on l'est toujours pour ses enfants, le truc c'est que tant qu'il est dans tes jupons tu peux veilleur au mieux sur lui mais quand ils s'en vont, ca fait beaucoup d'angoisse d'un coup…. Je sis sûre que j'arriverais à gérer ca aussi ;-)

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  17. hello kaki

    tes mots reveillent un petit coeur qui a bien saigné.
    je t envoie des pensées positives. mon pere nous a elevees, il y a 22 ans de cela, c etait du jamais vu a l epoque, s en est suivi une histoire finalement singuliere, mais pas lorsqu on la vit.
    a mon tour maman, je redoute ces mots et ces moments qui dechirent.
    je pense a toi...
    sois forte et gros bisous, tu n es pas seule
    cécile73

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    1. Je suis tellement triste d'avoir réveillé chez certaines, des trucs pas top… Ce n'était bien évidement pas le but, mais voilà en voulant déposer ce bagage un peu encombrant sur ma poitrine, voilà que je le repose sur vous, c'est vraiment pas volontaire tu t'en doutes…:s
      Pareil pour moi, ma maman est parti, j'ai grandi avec mon papa et puis a 15 ans un peu de liberté et j'ai claqué la porte paternelle.
      Je te fais plein de gros bisous te pis de toutes façons, si je flanche je sais qu eje pourrais venir raconter par ici, parce que finalement vos mots me touchent plus que tout le reste aujourd'hui alors merci ;-)

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  18. En effet, la seule vraie phrase à dire était bien celle là: ne ferme pas la porte. Parce qu'il est possible qu'il s'aperçoive qu'il a fait une erreur, qu'il tergiverse, qu'il n'ose pas te dire "m'man, je me suis planté", et si la porte est grande ouverte, autant au sens propre qu'au figuré, il sera moins angoissé et osera les prononcer, ces mots.

    Mon plus grand semble commencer à fantasmer sur "vivre avec papa" (s'il savait, le pauvre), et je ne peux que trop bien imaginer la boule au fond de la gorge et l'angoisse mêlée de tristesse que tu dois avoir en ce moment.
    Plein de bisous ma jolie Kaki

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    1. Oui, on va laisser la porte ouverte comment faire le contraire de toute manière et puis, il a l'air heureux de sa décision et finalement c'est bien ca le plus important…
      Des bisous Happy Hippie <3

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  19. Comme je palpe ta douleur .... Sa décision n'est pas contre toi et faut que tu admettes ça , ne culpabilise pas surtout.
    Il fait ses choix et les choix ne sont pas définitifs, il peut revenir auprès de toi...
    Tu es une maman, tu l'aimes donc tu es égoïste tu le voudrais juste pour toi et c'est logique !!
    Pfff je n'ai pas de mots à mettre sur tes maux mais n'oublie pas comme tu l'aimes et que lui aussi t'aime <3

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    1. L'avantage d'avoir toujours donné le meilleur, c'est que pas une seule seconde je n'ai pris sa décision comme quelque chose contre moi, pas du tout. Je sais qu'on ne fait pas ses enfants pour soi, je me rappelle de la souffrance de mon père puis de ma belle-mère quand mes freres ont quitter la maison, bien, BIEN plus tard et sur le coup, je trouvais ça "trop"…
      Et je sais bien que ca ne changera bien dans notre amour mais putain ca mets un coup derrière la casquette hein!

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  20. Kaki ,
    c'est la première fois que je finis ta lecture avec une larme coincée dans la gorge....bon , enfin tu imagines l'émotion
    je comprends ton désarroi...qu'est ce que ça peut être con , les ados !!!
    mais s'il a besoin de faire cette expérience pour grandir et se faire ses propres opinions sur ce père idéal qu'il ne pratique pas au quotidien , tu as raison de laisser faire...le père idéal risque de devenir un père comme les autres , voire moins bien...

    le conseil de ton père à toi a été plus que sage : ne ferme pas la porte , laisse lui l'occasion de discuter et éventuellement de faire marche arrière

    peut être devrais tu , quand tu t'en sentiras capable ,mettre des mots sur ce que tu ressens et expliquer à l'Ingrat pourquoi tu le laisses faire....trop barricader pour pas craquer ok mais faudrait pas que ce soit mal perçu comme de la légéreté ou de l'indifférence ....
    bref , parle lui comme à un grand ; dis lui ta peine , ton déchirement de mère ; il a peut etre besoin aussi d'entendre ça

    je t'envoie des bisous , du courage et encore des bisous

    ps : à mon avis tu ne devrais pas le laisser partit tant qu'il ne sait pas se servir d'un lave vaisselle...( et là , après tu vas l'appeleer Tanguy )

    bisous ma Kaki

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    1. Tu imagines, on n'a meme pas de lave vaisselle! Faut faire la vaisselle à la main, c'est limite la préhisoire ça pour l'ado de la maison XD

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  21. Oh la la je n'ose même pas imaginer ce que tu dois ressentir. Mais après tout ça peut aussi être l'occasion pour ton fils de découvrir vraiment son père, et cela semble être à ton avantage, même si récupérer un ado déjà bien élevé ça doit simplifier les choses ... En tous cas ton ingrat m'a l'air bien conscient des choses, le passage sur l'annonce est très touchant ... Plein de jolies pensées et de courage et bravo pour ta tolérance, à mon avis peu de mamans y arriveraient.

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    1. Je pense qu'il est temps pour lui d'aller faire la connaissance de ce papa trop souvent absent, j'espère juste qu'il ne sera pas trop déçu mais ca aussi ce sont ses propres expériences et finalement, le plus difficile est de ne pas pouvoir souffrir et encaisser les trucs moches à leurs places… Ca c'est frustrant !

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  22. Ton post m'a beaucoup touchée. J'imagine (en tout cas j'essaie) ce que tu peux ressentir et le bouleversement que ça va être pour toi, pour vous.
    En tout cas je te félicite d'avoir su laisser ton ado prendre SA décision sans l'influencer.
    De toute façon rien n'est irrémédiable ...
    Vanessa

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    1. Le plus important est que lui soit heureux, si je le sens bien, j'irais bien ;-)

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  23. Kaki,
    J'ai frissonné, mon coeur s'est serré au fur et à mesure de ma lecture...
    Tu n'es qu'Amour pour ton enfant et cela se sent tellement à travers tes mots. De cet Amour beau, fort et porteur. Tu te souviens quand je te disais que ta photo instragram prise par ton fils était particulière? Tu y rayonnes d'Amour en regardant le photographe au-delà de l'objectif. Cet Amour vous porte et vous lie tous deux. Il vous permet d'avancer sans jamais vous perdre quel que soit les événements survenants sur votre route.
    Je ne sais trop quoi te dire, juste que je te fais de gros bisous.

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    1. Cette scéance photo a eu lieu quelques jours après son annonce, depuis je crois que lui aussi essaye de profiter plus de moi, c'est très étrange mais je le vois heureux et c'est le plus important finalement!
      ET tu as raison, il sait que je serais toujours là quoi qu'il arrive… Merci ma Gwen, je t'embrasse bien fort ;-)

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  24. Pfiou, tu m'as fait renifler toi ce matin...

    Il fallait bien que ça arrive un jour ou l'autre.
    Et puis pour le coup, il porte bien son surnom, l'Ingrat !
    Il va peut-être partir mais rien n'est moins sûr puisque son père n'a pas l'air tout à fait prêt pour ça...
    Tu sais comment on est à cet âge, on a envie de changement, d'autonomie, de reconnaissance (mais ça il n'en manquait pas).
    On change d'avis toutes les 5 minutes. On crie à l'indépendance alors qu'on a du mal à se gérer soi-même au quotidien.
    Je n'ai aucune expérience de la séparation mais j'ai deux ados à la maison dont un qui suinte par tous les pores sa soif de devenir un adulte plus vite que prévu. Je le laisse faire ses expériences de loin tout en ayant un oeil braqué discrètement en permanence.

    Tout ça pour dire que c'est dur de les voir grandir, s'émanciper, changer mais je n'oublie jamais qu'ils ne m'appartiennent pas et que ma mission et mon but sont qu'ils se sentent bien dans leur vie quitte à y laisser des plumes, des larmes, des regrets.

    En tant qu'aînée, mes parents, surtout mon père, ont appliqué la règle du "c'est comme ça et pi c'est tout", résultat je suis partie à 21 ans, encore étudiante, sans revenus, 6 mois après ma rencontre avec mon prince.
    Je m'en suis plutôt bien sortie puisque 18 ans plus tard, je suis toujours avec celui qui m'a fait les quitter. Je ne regrette rien, je suis fière de mon parcours mais je sais que mes parents auraient voulu que je reste un peu plus longtemps au nid et que mon départ leur a foutu une claque. Ca les a fait réfléchir sur leur éducation un peu arbitraire.

    Baptiste sait que ta porte est et sera toujours ouverte et ça c'est hyper important pour lui et pour toi.

    Je t'embrasse bien plus fort que d'habitude aujourd'hui, ma Kaki.

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    1. Oui, j'espère qu'il saura si jamais il regrette qu'il peut faire marche arrière, bon après avoir vraiment essayé quand même hein!
      On verra bien, pour l'instant, j'envoie des listes à son père par mail pour les inscriptions, les changement de lycées, trouver un orthodentiste, un dermato, la securité sociale et j'en recois 15 en retour, je suis pas sortie du bois XD

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  25. comme je n'ai pas eu d'enfant et n'ai que ceux des autres, je ne peux pas me la jouer je comprends... je comprends mais sans doute pas complètement ;) ce que je sais par contre de mon vieil âge, c'est qu'il n'y a pas de mauvaises décisions, juste des choix et des expériences qui font qu'on devient pas à pas des personnes tolérantes, des personnes justes, des gens bien quoi :) alors comme les chiens ne font pas des chats, l'Ingrat qui me semble déjà plutôt pas mal comme personne, va devenir un adulte bien comme sa maman <3

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    1. J'espère que tu as raison et c'ets tout le mal que je nous souhaites, vraiment… ;-)

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  26. Ce billet m'a vraiment touchée. Tu sais que je lis tous tes billets sans exception, sans jamais avoir vraiment le temps de commenter, mais là j'ai besoin de commenter. Vraiment, je suis émue, tu m'as émue, Mr Grumpy m'a émue. Vous savoir dans cet état me fait quelque chose. Ton ado ne pourra que te remercier plus tard de lui avoir laissé le choix, d'avoir accepté sans broncher. Et si il ne se plaît pas, il reviendra très vite chez toi :)

    Plein de courage belle Kaki !

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    1. Et vos commentaires sur ce genre de billet me touche et m'aide vraiment beaucoup alors merci de prendre un peu de votre temps pour me faire autant de bien ;-)

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  27. Courage ma belle :(
    Ce n'est pas facile tous les jours d'être une Super Maman...

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    1. Et non, mais bientôt je serais une super maman à mi-temps! XD

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  28. Les séparations, c'est dur, pour nous et pour les enfants. J'ai la chance d'avoir encore mon mari, mes enfants sont petits mais je serais aussi déchirée si je devais vivre une telle situation. Tu as énormément de courage et je ne peux que t'apporter mon soutien pour le futur. Très bel article avec toute ta sensibilité...

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  29. Je te lis tous les jours, je commente peu. Mais là, je voulais juste te dire que te trouve courageuse. Courageuse de rien lui montrer même si ça serre ton coeur de maman. L'avenir nous dira comment ça va se passer. Je t'embrasse.

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    1. Je sais aps si c'est du courage ou de la pudeur mal placée, mais oui tu as raison on verras bien ce qu'il va arriver...

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  30. Kaki, j'ai un ingrat du même âge que le tien.
    Ils n'ont que quelques jours d'écart.
    Il m'en fait baver tous les jours depuis sa naissance.
    Avec tout ce que j'ai fait pour lui depuis qu'il existe....
    Je crois que l'on doit prendre notre mal en patience.
    Bisous.

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    1. Ah ces verseaux! Bien du courage ma Danygi, je t'embrasse ;-)

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  31. Bah voilà je pleure car je connais ses sentiments de maman, être séparée de ses enfants dans une autre mesure que la tienne mais les sentiments sont identiques.... L'Ingrat a besoin de se confronter à son père. Qui sait, il reviendra peut-être plus tôt que prévu! Ce n'est peut-être pas un départ definitif. A vous, M.Grumpy et toi, de rester présents. Je sais que vous le serez. Je te souhaite plein de courage ma Kaki. Je suis là pour discuter si besoin.

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    1. Faut pas pleurer, y a rien de triste bon si un peu la fin d'une époque d'accord… LA fin de son adolescence à lui mais en fait, si je ne regarde pas avec mon oeil de maman, j'ai fasse un moi un jeune garçon génial qui se sent assez bien dans sa peau pour vivre loin de sa maman et ca c'est plutot une bonne nouvelle finalement;-)

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  32. Ah si je rajoute, ça sera peut-être ou pas une mauvaise décision, mais ça sera SA décision. Et tu auras bien fait de lui la laisser prendre.

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  33. Je suis épatée par ta force de caractère. Je t'envoie plein de bisous et plein de ♥♥♥♥♥♥♥

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    1. Merci Marie mais en même temps, pour le coup y a pas vraiment le choix XD

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  34. Ma punaise, je savais que tu allais me mettre du baume au coeur avec ta sagesse et ton expérience…
    Et j'aime l'idée de BASE ARRIERE, des millions de mercis <3

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  35. Pas le temps de lire tous les commentaires alors désolée si ce que j'ai à dire a déjà été écrit...Ta perception et l'analyse des événements qui te touchent, me semblent être dans le juste, et l'envie de ton fils de connaître son père semble fondée. Tu l'as élevé avec des valeurs, et bien que parfois on puisse croire que nos leçons ont été vaines, elles laissent toujours des traces, alors faites-vous mutuellement confiance. Au pire, si son expérience ne se révèle pas être à la hauteur de ses attentes, il faut qu'il sente que toi, tu seras toujours là...Faire des choix, c'est toujours prendre un risque, c'est courageux ...
    Et puis, il faut voir le bon côté des choses : pour toi et Mr G., réinventer une vie à 2 ! Beau défi que tu n'auras aucun mal à relever, j'en suis sûre!

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    1. J'espère qu'il se souviendra de tout ce que j'ai essayé de lui inculquer vraiment et je crois que c'est bien là mon principal souci finalement ;-)

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  36. Bon courage, ma belle. Ton histoire me sert la gorge et me fait monter les larmes aux yeux, et je voudrais pouvoir te serrer dans mes bras. Mais tu n'es pas seule, et aussi dur que cela soit à vivre c'est par ses erreurs qu'on se construit. Et pour lui, c'est important de savoir qu'en cas de besoin tu seras toujours là, pour l'aider à se rattraper s'il tombe, et que tu l'aimes quoi qu'il arrive.

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    1. Merci Selma, nous sommes lui et moi très bien entourés et ca, c'est déja enorme… Ce gamin est en overdose permanente d'amour en vrai!

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  37. Olalah j'imagine comme ça doit être dur, rien que quand j'évoque la possibilité d'aller faire mes études à l'étranger d'ici 2 ans je vois ma mère en panique (alors que j'aurais 20 ans et qu'il restera tout le monde à la maison!) j'imagine ce que ça doit faire pour son fils unique de 15 ans! Après il verra bien, il ne tiendra peut etre pas 2 mois loin de vous! Surtout avec le lycée, ça fait beaucoup de changements, on a besoins de stabilité et de repères ! Courage!

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    1. J'aurais tellement aimé qu'il ai ta maturité, mais c'est un crétin de garçon et tu sais ce que c'est les garçons de 15 ans hein!!!!! Pffffff….

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  38. Ma biche, ça risque pas trop de te remonter le moral ce que je vais te dire, mais c'est bien la première fois qu'une histoire de ce genre me tord le coeur. Je te jure, je suis triste que tu sois triste...

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    1. Ah non Anna, pas toi… Je vais finir par craquer bordel!!!!!! Faut qu'on ai mangé du gras pour me remonter le moral, la vérité j'hésite à me mettre à boire...

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  39. J'ai pleuré comme une madeleine en lisant ton article. J'ai tenté d'écrire cette histoire sans y parvenir. Mes deux fils étaient partis chez leurs papa pour "voir". Un expérience qui pour eux a été plus que positif mais malheureusement vite arrêté suite au décès brutal de leur héros. Je comprends tes craintes et te souhaite bcp de courage et plein de bonheur avec Mr Grumpy.

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    1. Ho ma pauvre, je suis vraiment navrée pour tes deux loulous et je te souhaite bien du courage et beaucoup beaucoup d'amour à vous trois :-(

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  40. Ma sœur a fait cette demande à ma mère et au final c'est mon père qui n'a pas voulu d'elle (après lui avoir dit oui bien sûr,) donc je ne saurais que te soutenir dans le fait d'être toujours là pour lui car il est aussi possible qu'il revienne la queue entre les jambes et déçu de son aventure... Tu as l'air d'avoir un mari en or et ça c'est super important car lui sera là pour toi quand ça n'ira pas. J'ai beaucoup de peine pour toi ma jolie, courage!

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    1. Son père a dit oui, bien qu'un peu surpris je pense… On va voir, rester en arrière et puis arrivera ce qui arrive hein :s

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  41. Bien sûr qu'il doit la faire cette expérience ton fils. Difficile de grandie avec l'idée d'un père qu'on a idéalisé . Difficile en vieillissant de soutenir la comparaison! Espérons que la déception ne sera pas trop dure! Et puis ce n'est pas une rupture, tu le reverras j'espère souvent et à ton tour de ne montrer que tes bons côtés ! Courage, le but de l'éducation c'est aussi l'autonomie , voler de ses propres ailes. Donc, les frictions sont normales et même nécessaires . Au papa de jouer maintenant ! Même si ton Grumpy à joué son rôle auprès de ton fils. Je comprends la panique du papa...dont l'image ne va pas forcément embellir...Bises et pleure si tu as besoin!

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    1. Tu sais que j'ai attendu ton commentaire toute la journée.. Toujours peur de ne pas avoir pris la bonne décision. Que c'est difficile d'être maman pffffff
      Pleurer, j'aurais le temps après, si je m'effondre là maintenant, ca va le faire culpabiliser mon loustic, alors pur le moment on sert les dents XD

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    2. Je ne commente pas beaucoup en ce moment et parfois, j'ai peur de faire "ma psy" et d'agacer. Je voulais te remonter le moral, un tant soit peu... Mais tu me mets de la responsabilité, là, tu sais ma parole n'est pas pour te juger et je peux me tromper....
      Ah la la cette charge de culpabilité que tu traînes...(ça y en tu vois, ça commence!!!) bien sûr que tu as bien réagi, mais inutile de lui cacher ta peine, il te connaît et les enfants sont des éponges qui ressentent tous les non-dits de toute façon. Il n'y a pas de mal à dire que ça te chagrine mais que c'est sa vie et qu'il a bien le droit d'avoir envie d' "essayer le père". Sinon c'est lui qui va culpabiliser cette fois. Faire comme si tu n'en avais rien à faire, pour son égo, c'est comme si tu désapprouvais avec le sourire et que finalement, tu ne tenais pas tellement à lui. Mieux vaut être sincère sur ce que tu ressens mais bien dire que tu le comprends, ne t'opposes pas et comprends sa décision.
      ça dégoupille les conflit d'exprimer ses émotions. j'ai lu un peu vite les com. Oui il sera peut-être déçu, mais ne pars pas avec l'idée qu'il va vite revenir. Peut-être que ça lui conviendra finalement, au moins pour un temps et le risque pour toi c'est que la blessure ne se referme pas à cause de l'attente. Mais la qualité de la séparation d'avec toi fera la qualité de la suite de vos relations.
      De même qu'il doit savoir que si cet essai échoue, il sera bienvenu même si ce constat d'échec sera difficile pour lui à avaler. Pas de triomphalisme si ça se produit, évidemment, qui renforcerait la blessure de l'échec. Mais bon, je sais que tu es une belle personne, une mère aimante veut le mieux pour son enfant et tu n'es pas certaine que ce soit le bon choix, mais il a l'âge d'en faire justement des choix, pour le meilleur ou le pire, c'est ça aussi devenir adulte !
      n'hésite pas à me faire des mails si besoin. Tu ne me dérangeras pas du tout et je les lis plus que les blogs en ce moment.. Je t'embrasse très fort et je pense bien à toi xoxo

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    3. Toi, c'est pas pareil, on se connait un petit peu dans la vraie vie et sur ce genre de sujet, ton avis est vraiment important… Alors merci d'avoir pris le temps… Et tu as raison, je vais prendre le temps, mais je vais lui dire ce que je ressens ;-)

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  42. Je n'ai pas d'enfant, mais en lisant ton billet je comprends à quel point ça te touche.
    Courage, et profite de ces prochains mois.

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  43. Tu me fais de la peine Kaki. Je te comprends : j'ai failli être séparé de mon fils à cause du boulot..... à l'inscription en classe de sixième, j'étais la seule maman à pleurer en retirant le dossier...... Mais le miracle a eu lieu : j'ai eu un changement de secteur au bout de 10 ans d'attente !
    Je te souhaite le même retournement de situation......

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    1. Je souhaite surtout qu'il soit heureux et finalement peu importe que ce soit chez son père, chez nous… Juste pourvu que tout se passe comme il le souhaite, c'est vraiment tout ce que je demande ;-)

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  44. Comme beaucoup l'ont dit avant, si ça se trouve il va vite déchanté (et le père biologique aussi) et reviendra en t'appréciant encore plus fort. Ton gamin grandit et tu l'as élevé pour que justement il soit bien dans ses pompes pour qu'il apprenne à prendre des décisions. Elles ne pourront pas toutes être bonnes du premier coup. Bon courage ma grande!!
    Je pense aussi que cet épisode difficile t'a permis de voir à quel point ton Mr. Grumpy considérait ton gamin comme son fils. C'est important ça aussi. (Mais ça, on le voyait déjà dans les photos que tu nous a montrées ou ils se tiennent par l'épaule ou le cou.

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    1. Oui, du coté de Mr Grumpy même s'il en le montre quasiment jamais, son regard sur L'ingrat ne ment pas ;-)

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  45. Bon. Je serai synthétique. Laisse-le faire. Laisse-le partir. Revenir. Peut-être repartir... Et re-revenir ! Pendant ce temps, tu resteras certes attentive mais cool et occupée ! Tu vas profiter de ce temps pour faire plein de choses différentes et intéressantes ! Et puis voilà ! Ne culpabilise pas ton fils, ni toi. Ce n'est pas grave. C'est humain et normal. Je n'ai pas connu mon père, mais j'ai rêve de vivre à ses côtés toute mon enfance... Toi, ton époux , ils sait que vous l'aimez, c'est vécu et ancré ! Maintenant il a besoin de découvrir son père et ce deuxième amour à l'origine de son existence. Il sera content ou déçu, mais il saura ! Et il se construira à l'issue de cet ensemble d'expériences , sans frustration affective ! Et puis de toutes façons, n'oublie pas que très bientôt il partira peut-être faire ses études ailleurs ou a l'étranger, comme ma fille... Profite de ce break pour t'habituer à son envol ! Et reste cool ! Il t'aime, tu l'aimes, et à partir de cela, il va se chercher à sa façon et faire ses choix. Et toi tu vas continuer à vivre pleinement et heureuse ! Ce n'est pas un drame, c'est une simple étape de vos vies. Et sauf si je me trompe, il sera vite revenu chez toi !! Mais cela je ne suis pas supposée te le dire :p - tu pigés ? Ouaip ! Bisous - Manderley !

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    1. C'est ça que tu appelles synthétique?????? (rho je déconne)…
      Je savais que vous auriez les bons mots vous les mamans avec plus de recul que moi, mais entre toi et moi, je vais quand même sacrément me faire chier Manderleynounette sans mon ourson tous les soirs dans les pattes :s

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    2. Voui voui, c'est bien ce que je me dis chaque soir quand ma fille est à Nantes ... et moi je n'ai même pas de gentil mari alors te plains pas oh !!! ;p

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    3. Gentil mari, il est jamais à s'baraque je t'le rappelle! XD

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  46. le mien, mon "bébé m'a "quitté"(après 13 ans de vie à 2) pour aller chez son papa au moment de ses études après le bac. Au moment de la seconde, il y avait pensé...partir chez son papa au moment d'un choix d'orientation mais au final ce fut non ! pas prêt : difficile de quitter ses copains, peur de l'inconnu... le papa fit la tête. Il a franchi le cap à 18 ans... cela fait déjà 5 ans... Un papa qui a bien assuré malgré quelques accrochages... une belle-maman relativement "parfaite" pour une belle-maman qui a su gérer les retrouvailles à temps plein entre un presqu'adulte et son papa , je l'avoue... En effet, les pb ne sont pas les mêmes les week-ends que 24h/24. Les caractères s'affrontent, celui du fiston s'affirme... De petits pb ... une réussite dans l'ensemble ... Pour moi, s environ plus de 6 mois pour m'habituer à ma vie de "célibataire"... Heureusement, la préparation d'un beau voyage à l'autre bout du monde et ce voyage m'ont permis de faire la transition à moindre "mal" les 3 premiers mois... je crois que j'ai eu de la chance que tout se passe bien et ne pas avoir le retour à gérer... Il serait bien entendu revenu sans pb à la maison et j'en aurai été ravie mais, en effet, je comprends tes craintes pour ton ado qui pourrait être confronté à cette situation.... on a peur de les voir chuter... Déjà, ce qui est positif c'est que son papa accepte... imagine si ton fiston le souhaitait et son papa non .... croise les doigts et fais confiance à ton fils...

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    1. J'espère que tout se passera aussi bien avec le mien, pas de problème de belle-mère pour le moment son père est célibataire mais du coup, comment réagira l'Ingrat si nouvelle venue il devait y avoir…
      Je devrais me prévoir un beau voyage tiens, c'est pas con comme idée….;-)

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  47. C'est bien triste Kaki. C'est dur d'être Maman parfois . Profite bien des prochains mois. Et laisse ta porte grande ouverte ......
    Je te fais de Gros Bisous

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    1. OUi, on va commencer par profiter du temps présent et j'aurais tout le temps de me morfondre plus tard, tu as entièrement raison!

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  48. Et bien moi je crois que je n'aurai pas eu ton courage et me la serais joué égoïste en lui disant d'attendre ses 18 ans. Trop dur ! mais bon je ne suis pas dans ce cas-là alors je peux difficilement me m'être à ta place. Toutefois je sais que tu le fais pour lui alors chapeau! Bizz

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    1. Je t'avoue que j'y ai pensé mais c'est à moi qu'il aurait reproché ça tout le reste de sa vie et ça, c'etait inenvisageable, alors on courbe l'échine et on laisse partir…:s

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  49. Les premières lignes de ton message m' ont fait pensé à moi et "le fruit de mes entrailles" comme le dit mon homme.J' en ai la gorge serrée pour toi.
    Moi aussi j'ai choisi des horaires pour etre là avec lui.
    J' imagine que ton fils a muri sa reflexion à suivre alors.En attendant qu' il parte et revienne? Prends soin de toi de lui, de votre famillle.
    çà doit être dur quand même, un sacré choc.

    Bon courage Kaki et comme le dit Carlos Big bisous (quand çà ne va aps je l'écoute et je regarde des vidéos çà défoule)

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    1. Ah non, tu n'as pas le droit de me mettre Carlos dans la tête, là je crie au scandale!!!!!!!!

      Je te fais des bisous (et je garde mon Capitaineeeeeeeeee Flammmmmmmmm tu n'est pas de notre galaxieeeeeeeeeeee)

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  50. Eh beh, tu m'as bien fait ressentir tout ca!
    Moi qui suis bien sensible, ca donne une touche en plus a mon voeu de pas etre maman
    J'ai encore le temps mais bon ca fait peur quand on lit des temoignages comme le tiens

    Courage ma belle et crois en Mr Grumpy et toi sans l'Ingrat, ca peut etre vivifiant :)

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    1. Oh ben non, le but n'était pas d'effrayer hein et puis, pour se retrouver dans ma situation faut un paquet de mauvais coups du sort quand même… :s

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  51. Ne t'en fais pas il reviendra vite, car son père ne sait pas comment gérer un ado et ce que représente le quotidien, il a eu le beau rôle il voudra le garder.
    Et au pire tu seras à présent la gentille et fun maman.
    bisous <3

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    1. Oui, ca va être chelou d'ailleurs de devenir celle qui manque XD

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  52. O kaki ..... Ton article m'a mis la larme à l'œil de bon matin... Je suis tellement désolée pour toi... Je me retrouve dans ton récit, mais du coté de ton fils, j'ai moi aussi un temps voulu vivre avec mon père, avant de me rendre compte que décidément c'était l'une des pires décisions de ma vie.... Ton fils reviendra peut être lui aussi sur sa décision... Je te le souhaite de tout cœur. Plein de bisous et de courage

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    1. Merci Lily mais si ça se trouve ca va très bien se passer aussi… On verra bien ;-)

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  53. Bonjour Kaki,
    En te lisant j'ai retrouvé beaucoup de ce que raconte ma belle mère en parlant de mon mari. Tant sur la manière dont elle l'a élevé que sur sa manière de gérer l'après divorce (elle s'est toujours refusée à souligner les manquements de son ex mari et a toujours tout fait pour que son fils puisse le voir sous son meilleur angle !).
    Du coup (je ne sais pas si il y a un lien de cause à effet....) à l'adolescence, il a voulu, lui aussi, partir vivre avec ce père-copain qu'il idéalisait et sa mère a eu le coeur déchiré mais l'a laissé faire.
    Aujourd'hui, ils en parlent tous les deux comme d'une sale période car mon mari a vite déchanté, vivre avec un pote c'est cool quelques semaines mais ça devient vite un problème (surtout quand on est un adolescent un peu turbulent qui a besoin d'être cadré, ce qui ne semble pas être trop le cas de ton fils).
    On se connaissait déjà à l'époque et je me souviens de ce qu'il me disait. Il regrettait mais lui n'osait pas le dire à sa mère et revenir en arrière.
    Pour vous, au moins, je pense que cette question ne se posera pas, ton fils semble en effet être bien conscient de la place qu'il a dans vos vies à toi et Mr Grumpy et n'hésitera pas à vous ouvrir son coeur en cas de difficultés.
    Je comprends ton désespoir et ne peux rien pour le soulager mais sache que je compatis et que je souhaite très fort que vous passerez tous ce cap le plus sereinement possible.
    Vivre à deux, en amoureux, c'est chouette aussi, je suis certaine que vous allez super bien en profiter !
    Plein de pensées pour toi, kaki.

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    1. On touche un point du problème, si mon fils est ce qu'il est c'est parce que je l'encadre. Il a 15 ans et a tendance à être très influençable… Le problème? Son père… Lui quand je le regarde, je fais un bond de 15 ans dans le temps. Il n'a pas changé depuis notre séparation. La même irresponsabilité, immaturité, le même mode de vie qu'à 20 piges et ca, ca me fait grave grave flipper...

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  54. Je n'imagine même pas ce que ça doit être mais je pense que tu as fait le bon choix même si ce choix est dur pour toi. Mes parents m'ont laissé faire mes propres choix, même lorsque cela signifiait rester loin d'eux pendant un certain temps. Je suis partie faire mes études en Angleterre pendant trois ans juste après le bac. Je sais maintenant que ça a été une période très difficile pour ma mère, mais je lui suis reconnaissante de m'avoir laissée prendre cette décision sans me culpabiliser.
    Je suis de tout coeur avec toi !

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    1. Merci ma Muse, ca me fait chaud au coeur tu sais bien ;-)

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  55. oh ma puce, je suis tellement désolée pour toi et très triste aussi. Ca m'arrache les tripes et pourtant je ne suis pas mère. J'ai toute confiance en Mister Grumpy qui va être parfait et se coller fort à toi j'en suis sûre. Bravo pour avoir su prendre sur toi face à l'ingrat, ça a du être si difficile. Il va peut être se tromper et te revenir et entre temps il va vous faire découvrir une nouvelle région pendant les week-ends.
    Je t'embrasse très fort et je suis là.

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    1. C'est gentil ma Mimi, la vérité vous êtes des blopines en or massif <3

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  56. Kaki, les mots me manquent pour t'exprimer mon amitié dans cette épreuve.
    Je te fais des bisous

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    1. C'est gentil Marsienne, ca me fait chaud au coeur tous ces petits mots <3

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  57. Je vais rajouter mon commentaire qui sera le 115è et probablement noyé dans la masse. D'expérience. Le grand classique. Quasi inévitable, parait-il (si j'en crois les ex psy de mes nains) On s'y était donc préparés avec le Doux. Ouais ça fait mal. Mais il leur est nécessaire de (re)nouer les liens de la filiation. Donc, passage obligé. La première tentative chez nous, ce père qu n'a jamais pu/su dire NOn ses enfants a tellement tergiversé que ça ne s'est pas fait (on arrivait à la fin de l'été et il ne s'était toujours pas occupé de l'inscription dans le nouveau lycée... alors que je l'avais désinscrit du précédent) Il a fallu une année pour que le père accepte du bout des dents. En fait, il n' jamais dit oui : j'ai déposé le fils avec armes et bagages devant chez lui, avec la date d'un rdv pour rencontrer le proviseur du nouveau lycée. Rdv auquel ils ne sont pas allés... J'ai tenu bon : je n'ai pas récupéré le fils. je l'ai inscrit au CNED et il recevait les cours, il en faisait ce qu'il voulait... C'était très dur pour moi mais il fallait que j'aille jusqu'au bout (trop bonne trop conne pendant les 10 années qui ont précédé) Il fallait que je fasse assumer cette décision au père comme au fils. Au bout de 6 mois, le fils est revenu à la maison, la queue entre les jambes. Une année scolaire "blanche", pas grave il a juste récupéré son année d'avance. ça lui a servi d leçon. Et au père aussi dont nous n'entendons plus parler depuis. Et tout va bien :-) Et aucun des deux frères n'a l'ombre de cette idée saugrenue. Mais ce fut une année difficile. Pour nous tous à la maison, du beau-père à la grenouillette en passant par le reste de la fratrie. Comme un constat d'échec. Mais il ne s'agit en fait pas de ça du tout, c'est juste un truc à régler entre un fils et son père. Fermer des portes, on appelle ça.
    Je te bise et ne le prends pas contre toi... ni contre M. Grumpy car il ne s'agit pas de ça du tout. Profites-en pour te construire une vie de couple rien qu'à 2 avec M. Grumpy, si vus ne l'avez jamais fait.

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    1. Oh ben punaise, tu as du sacrément morfler ma Tatie, j'espère que j'aurais ta determination ;-)

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  58. Je viens de lire ton post et je suis en larme, là, au milieu du salon, à me dire que c'est vraiment dur d'être parents par moment, je suis sûre que d'avoir soutenu l'Ingrat à prendre cette décision sera primordial pour le reste de votre vie, c'est aussi ça être maman, avoir du mal par moment à accepter les décisions de ses enfants, mais se dire que c'est la seule solution envisageable pour les voir s'épanouir. Plein de tendresse pour toi et de courage, ça va bien se passer tu verras <3

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    1. Oh ben c'est mignon… Mais tu sais, une fois que je le couche ici, c'est que j'arrive déjà à en parler et donc que l'acceptation a fait son chemin. Oui, la vie est drôlement bien faite finalement…
      Enormes bisous et merci beaucoup <3

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  59. Olala, quelle tristesse pour toi ... J'ai vraiment été émue en lisant ton article.

    C'est bien qu'il prenne son envol en bons termes avec toi, et pas au milieu des cris et des crises.

    Et quelle opportunité pour toi, il faut la saisir ! Le déménagement, l'occasion de se plonger dans la déco et les petits réconforts du quotidien (la nouvelle salle de bain avec sauna, le nouveau dressing...).
    Et pourquoi pas maintenant, ton changement de carrière? Ton fils te donne peut être cette chance, en partant.
    Sans compter le début d'une véritable vie à deux, en couple, entre adultes. Ça effraie, mais ça fait du bien, aussi.

    Et puis bien sur, il n'est pas si loin, et reviendra souvent pour les bons moments. A ton tour d'être le parent qui profite :)

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    1. Oui, je me fais doucement à l'idée et surtout ne pas angoisser à l'absence, il sera bien assez tot de devoir la gérer ;-)
      Merci pour ton gentil message...

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  60. Ton post m'a touchée.
    Maman, abandonnée à 3 mois de grossesse par le père après un mariage en grand tralala, d'un fils de 20 ans, je n'ai pas eu à subir cette désertion, cet abandon, cette trahison...
    Il a fermé la porte à son père quand il avait 15 ans après être allé de désillusions en désillusions.
    Après le décès très brutal de ma mère cet été, j'ai travaillé d'arrache pied à la réouverture de cette porte claquée et fermée à double tour. La semaine prochaine, nous fêterons les 20 ans de mon fils avec mon mari et le père de mon fils.
    Tout ceci pour t'envoyer des pensées positives, du courage et te dire de ne surtout pas laisser le ressentiment t'envahir, il t'aime toujours mais à certainement besoin de mieux connaître son père. À bientôt, ao plaisir de ta visite.
    Lola

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    1. Nous sommes des mères courages et puis, c'est tout!
      Merci à ti d'avoir pris le temps de me raconter ton expérience, sur ce genre de sujet ca fait un bien fou les avis/vécus extérieurs, vraiment ;)

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  61. Et puis, après tout le monde, je découvre cette note, et je me dis que 1 qu'est ce que tu écris bien, et 2 quel courage de mère tu as pour laisser partir ton tout petit...
    J'espère que ça se passera bien pour ton fils, et que ça se passera bien pour toi. Et si il a pu te faire cette demande, c'est sans doute aussi parce que tu lui laisses assez d'espace pour devenir un futur adulte autonome...
    Je crois que j'aurais bien aimé avoir une maman comme toi!

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    1. Oh ma bichette, c'est super gentil.. Espérons que j'ai pris la bonne décision, l'avenir nous le diras!

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  62. juste un petit mot, il faudra du temps pour que cela fasse moins souffir... quand tu seras mal, n'oublies pas nous sommes là si tu as besoin...gros bisous et courage

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  63. Je découvre ton blog et tombe sur ce post...
    Tu as pris la bonne décision. Etant moi-même fille de parents qui ont divorcé quand j'avais 6 ans, à l'adolescence il m'a pris des idées farfelues telles que celle de vivre, pourquoi pas avec mon père (qui ne s'est jamais occupé de moi alors que ma mère a toujours été aimante).
    Je ne l'ai pas fait, mais c'était une possibilité. Ton fils veut sauter le pas, c'est pour connaître un changement important, pour objectiver le changement qui se passe en lui et qui est impalpable... Il a besoin de découvrir, et tout en lui ayant donné des racines, tu lui donnes des ailes, il n'y a pas plus belle preuve d'amour. Sois fière et sûre de ta décision, ces mêmes ailes le ramèneront certainement vers ses racines.

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  64. Je suis sûre que tu as pris la bonne décision ! Mon mec a fait la même chose : quand il a eu 15 ans, il a décidé d'aller vivre chez sa mère, ce qui fut un énorme déchirement pour elle.
    Mais la vie est bien faite et, les années passant, il est revenu vers elle. A chaque fois qu'on part en vacances dans sa famille, c'est toujours chez sa maman qu'on va dormir ;)
    Justine

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  65. J'arrive après la bataille, évidemment. Mais tu m'as foutu les larmes, bordel!!

    J'espère que ça le fera grandir, ton garçon! Mais vu comme il t'aime, de toute façon, il sera toujours tout près de toi! ;-)

    <3

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