Mon voyage en Thailande - Day 3... (Singapour/Phuket)

Ce matin, contre coup du décalage horaire (?) mais le réveil s'est fait difficilement à 11h...

Mister Grumpy fait une pause au Starbuck pour sa dose de caféine et nous filons vers Harbour Port voir ce qu'il s'y passe...

On arrive par un immense centre commercial dédié a la bouffe (le paradis sur Terre?), genre tous les genres, pour tous les goûts... Et des centaines de personnes partout dans un bruit insupportable...

On sort et nous voila donc sur un des embarcadères à s'extasier devant le bleu de l'eau qui n'a absolument rien a voir avec ceux de chez nous mais il est très vite l'heure de revenir sur nos pas et de retourner à l'ambassade. Tout se passe bien et nous récupérons le précieux sésame. Direction aéroport avec un chauffeur de taxi adorable qui répond à toutes nos curiosités sur son pays.

Trois heures plus tard, nous voici enfin à Phuket, il fait horriblement chaud et humide, et il fait nuit noire. Le chauffeur nous ramène à l'hôtel, je suis un peu perdue en voyant défiler le paysage... Le changement de décor est vraiment brutal entre Singapour et ici!

J'ai l'impression qu'on nous emmène au bout du monde et c'est pas loin d'être la vérité, finalement. Le Banyan Tree de Phuket est un hôtel luxueux mais perdu dans la "lagune" de la ville et si, je sais que Mister Grumpy va adorer, moi par contre je ne suis pas certaine d'apprécier ce genre de vacances!

Je vous racontes plus en détails, ce que j'aurais vu en plein jour!

Mais je ne résiste pas à écrire encore quelques lignes sur Singapour (qui a coup sure sera mon coup de coeur de ce voyage!)

- Le pays est ultra clean, rien ne dépasse, pas un papier au sol, pas un graffiti! Pour cause, tout mégot de cigarette jeté sur la chaussée peut te coûter 200$ Singapouriens (soit 100 euros). Idem pour les chewing-gums, le gouvernement a réglé le problème de façon radicale, longtemps interdit, il est depuis quelques années vendus mais seulement en pharmacie!

- J'ai toujours vanté les transports publics français comme les meilleurs mais c'est fini. Oui, même si ça me fait un pincement a mon petit coeur de chauvine, il faut reconnaître que le métro de Singapour est le nec plus ultra! Propre, éclairé, à l'heure, sécurisant et les bus sont dans la même lignée. Les transports sont beaucoup moins chers qu'en France. Le passe à la journée coûte 8$S. (4euros) avec un dépôt de garantie de 10$S. qui te sont restitues quand tu rend la carte magnétique. Pareil pour les trajets uniques, un dépôt d'un dollar est ajoute au montant.

Il est interdit de fumer, manger et boire dans les transports.

Et surtout tu ne t'arrêtes pas dans les escalators ou sur les tapis roulants sous peine de créer une énorme bousculade (non, moi j'ai rien fait mais suivez mon regard ben ouais, un anglais quoi!)

- Il y a un mélange ethnique impressionnant à Singapour (environ 60% de chinois, 20% de malaisiens et 20% de différentes origines0 et tous ont l'air de vivre dans un total respect de l'autre...On est loin, très loin des petites mesquineries mises à jours par nos politiques...

- Pas vu de SDF du tout alors je me suis dit "oui mais le gouvernement doit leur interdire le centre ville" et ben, pas du tout, le gouvernement prend en charge ses "homeless" en les logeant et en les encadrant (d'une main de fer, un peu quand même faut pas déconner, t'es pas au pays de Oui-Oui non plus). Bref un "contrat" est signé et chaque partie doit en respecter les termes. Apparemment ça fonctionne....

- Jusqu'à l'année dernière, il n'y avait pas de casino à Singapour. La population étant résolument contre, leur excuse? Les jeux d'argents allaient leur apporter les pires ennuis (prostitution, drogues, mafias et blanchiment d'argent) mais le premier ministre s'est assis (et pas très élégamment parait-il) sur l'avis de ses concitoyens et a fait apparaître un building hallucinant (on sera jamais capable de construire un truc pareil chez nous!), et les Singapouriens ben ils ont râlés pour l'honneur quoi!

- Je ne me suis jamais sentie autant en sécurité qu'ici et à n'importe quelle heure! Pourtant, je n'ai pas croisé un policier durant 48heures. On m'a expliqué qu'ici 70% des effectifs de la police sont en civils ce qui faciliterait grandement leur boulot...

- Les Singapouriens ADORENT non VENERENT  les centres commerciaux, il doit y en avoir un pour dix habitants...Un truc de dingue, genre tu rentres dans ce que tu crois une boutique, tu descends un escalier et te voila dans un shopping center deux fois plus grand que celui dont tu es sorti il y a 15 mètres!

- Et en vrac:

La circulation n'est pas infernale dans la ville puisque tout comme Londres, elle est payante.

Une course en taxi d'environs 25/30 minutes coûte 10 euros.

Tu peux manger plus que correctement à deux pour 20 euros.

Les hôtels sont très abordables mais il est préférable de réserver par le comptoir de l'aéroport que sur place (la-dessus, j'ai eu beau demander pourquoi, pas moyen d'avoir une explication!).

Le pays est plus que prospère grâce à l'Import/Export.

Ils ont obtenu leur indépendance face à l'Angleterre (oui, encore elle!) il y aura 45 ans, le 9 août 2010.

Les gens sont aimables quand tu les sollicites sinon totalement indifférents!

Les Singapouriennes sont beaucoup mais beaucoup plus élégantes que les Parisiennes...

Mon voyage en Thailande - Day 2... (Singapour/Singapour!)

Hier soir en arrivant a l'hotel autant te dire que l'ambiance n'etait pas a la fete... Alors pour tromper l'ennui, on a ete se goinfrer (oui, encore!) mais comme Mister Grumpy, les decouvertes culinaires c'est pas sa "cup of tea", on a finit au Hard Rock Cafe de Singapour...

Un peu extenues par les voyages, on est tombes raides a 22h30 (que meme quand je suis malade, jamais je suis dans mon lit a cette heure la!) et on s'est reveilles a 7h30, pour se coltiner l'administration Thailandaise!
Il est 8h30, il pleut mais il fait 35 degres. Dans le hall de l'ambassade, ils sont restes coinces au siecle dernier, connaissent pas la climatisation non, non! Ils preferent les bons vieux ventilateurs qui brasent l'air humide et chaud en mixant toutes sortes d'odeur! Du bonheur...
On a essaye de faire les yeux doux a la Thailandaise derriere son guichet mais rien a faire, le visa il sera pret demain a 14h. L'administration finalement qu'elle soit Thailandaise, Francaise ou Americaine, ben ca reste une administration avec toute la lenteur qui va avec...

On ressort un peu desoeuvres parce que l'etape, elle etait pas prevue alors on sait pas bien par ou commencer! Je prends les choses en main, direction metro, on achete des pass pour 24 heures et nous voila partis pour l'aventure...
Mon cheri qui a de lointains liens avec l'Inde (sa maman a grandit dans la region du cashmere, d'ailleurs faudra que je t'en parle a l'occas' parce que ces souvenirs c'est du pur bonheur!) decide qu'on allait commencer par Little India. On descend du metro, un soleil de plomb nous acceuille et nous sommes tout de suite plonges dans l'atmosphere. Ca sent les epices en veux-tu, en voila et des couleurs magnifiques... On se ballade mais je previens direct moi, je mange pas dans ce quartier parce que le curry, non merci! On visite deux temples magnifiques pieds-nus, en respectant au maximum les personnes qui se recueillent (on est pas des sauvages!).

Prochain arret: China Town. Tout pareil...Depaysement total! On se traine d'echoppes en boutiques improvisees, j'achete deux/trois tunique en soies pour 3 fois rien -p
Et on dejeune sur place, dans une des nombreuses gargottes parce que je m'en fou si Mister Grumpy il rale, moi je veux manger local, pas touriste!
Oh putain, bien m'en a pris! J'ai juste eu le palais en feu tout le reste de l'apres-midi et la petite serveuse toute mimi de me dire "Oh yes, it's a little spicy"... Elle se foutrait pas de moi par hasard?

On continue notre ballade metro, bus, passons par le quartier financier de la ville avant de finir sur le port    de marchandises de Singapour gigantissime...

Retour a l'hotel, piscine, sieste et on ressort pour profiter encore! Direction "River point". C'est un peu nos quais parisiens en plus animes et pietons. Pleins de restos, de pubs, de gens qui pique-nique et piccole tout ca dans une ambiance sympatoche... On mange dans un resto "seafood" ou je me suis fait peter la panse qu'a cote Noireaude (si, si la vache) elle fait taille mannequin! Des crevettes grilles enormes (que nous en France on les soupconnerais d'avoir ete pique aux hormones!) et on finit la soiree sur un bateau a faire le tour de la riviere, en ecoutant le guide nous raconter l'histoire de sa ville...

Singapour, je n'imaginais pas ca comme ca, pas du tout... Une tres agreable surprise...

En attendant le resume du "Day 2 in Singapour"...

Le Merlion, embleme de Singapour.

La "Little India" de Singapour.

Temple dans Little India.

Le "China Town" de Singapour.

Le quartier financier de Singapour.

T'aurais aimé d'autres photos? Oui, je sais, mais t'as pas accès à mon profil Facebook, des fois c'est bête la vie... -p

Mon voyage en Thailande - Day 1... (Paris/Singapour/Phuket/...)

Vu le titre, t'auras compris que je vais faire durer le suspense!

Partis samedi matin dans le froid du joli mois de mai (donc en doudoune, si si note le pour la suite, c'est important!) et la bouche en coeur de Charles de Gaulle vers Singapour. Un vol de 12 heures, c'est juste l'enfer mais nous avons voyage avec Singapore Airlines et donc en A380, le nouveau ne d'Airbus (pour ceux qui, comme moi, ne se passionne pas d'aviation). D'abord l'A380, c'est pas un avion! Non, c'est un paquebot geant qui vole...

En salle d'embarquement, le nez contre la vitre a epier le nez de l'engin, j'etais legerement inquiete sur sa reelle faculte de voler vu son gabarit. Enorme! Trois passerelles d'embarquements, deux etages bref c'est du lourd... Par chance (?), nous avons ete places devant les sorties de secours (j'ai jamais bien compris a quoi ca servait dans un avion, mais c'est pas le sujet!), Mister Grumpy qui mesure 1,90m etait aux anges, moi je m'en foutez pour etre franche -p. L'interieur de l'avion est comme l'exterieur, majestueux. Bref, pour une fois que nous Francais on peut etre fiers, on va quand meme pas se gener hein?

Arrives donc 12 heures plus tard a Singapour sous une temperature de 28 degres a 6h du matin (heure locale) et en doudoune s'il vous plait...C'te loose... Autant te dire de suite, que je suis pas passee inapercue...:(

En transit pendant deux petites heures ou Mister Grumpy (serial shopper compulsif, oui, oui il cumule) a ete tout a sa joie dans son element de predilection et moi dans la "smoking area"...Oui, je sais, je suis faible!

Ce qui m'etonne a chaque fois que je me suis retrouvee dans un aeroport etranger c'est la proprete et le soin particulier des aeroports. Paris est cense etre une ville touristique pourtant quand tu arrives a CDG, a la place d'un touriste, je serais un tantinet inquiete... L'aeroport de Singapour est immense, les boutiques ouvertes 24h/24 (oui quand t'as moins de charges sociales tu peux faire bosser plus!) et evidement ultra propre...

Nous reprenons l'avion direction phuket avec la compagnie Silkair (compagie low cost de Singapore Airline) dans un A319. Le personnel est super gentil et attentionne et je me rends compte a ce momet -la avec tristesse et desespoir que j'ai passe mon temps a manger depuis 24heures, ce qui ne m'empeche pas d'accepter le nouveau plateau repas qui arrive. Repas Thailandais et moi, l'epice...Enfin passsons, parce que le moment ou tu vas rire arrive...

Une heure et demie de vol a survoler d'abord le port impressionnant de Singapour avec des dizaines de cargos puis la multitude de minuscules iles verdoyantes pour enfin arriver a Phuket. L'aeroport se situe comme celui de Nice presque sur la mer et nous effectuons donc (enfin surtout le pilote hein) un demi tour au dessus de l'eau ce qui n'est pas mon moment prefere en vol (si je devais en avoir un, entendons nous bien sur ce point!).

On descend de l'avion, heureux d'etre enfin a destination, apres 14 heures de vol et nous nous rangeons sagement dans la file de l'immigration. Je passe la premiere, fais un joli sourire pour la photo et attends gentiment Mister Grumpy... J'attends....J'attends.... Le douanier prend le passeport de Mister Grumpy et file voir ses superieurs! Jusque la tout va bien parce que c'est toujours un peu complique avec Zhom les voyages! Je te resume vite fait (parce que je vais pas te faire sa biographie maintenant, vu le prix de la connexion internet ici!) donc mon amoureux est ne en Allemagne d'une mere Anglaise et d'un pere Maltais (pas malien, Maltais non parce que ma 2eme maman, elle elle confond -p). Il a donc la nationalite Maltaise, donc il est quand meme europeen mais ce qui parait simple pour toi comme pour moi ne l'est visiblement pas pour les douaniers de Phuket... No intrance without visa, that's it!

Ah ben oui, mais nous on nous a rien dit et de visa, il n'en a pas! Sans visa, on rentre pas! Ouin, ouin, je veux mon papa, tout de suite!!!! (oui quand rien ne va, j'ai toujours recours a mon pere!).

Et les Thailandais, je suis pas certaine qu'ils aient vraiment le sens de l'hospitalite parce que nous on a passe 4 heures en salle d'immigration sans nos passeports (oui, moi aussi ils m'ont puni!), sans meme un verre d'eau, ni manger (mais la, j'avais fait des reserves!!!) et avec un garde au cas ou on aurait ete assez dingues pour braver leur autorite a la con (sont pas tres recommandables les prisons en Thailande, il parait!).

4 heures apres, nous etions dans un A320 (oui, faut bien un peu de changement!) direction Singapour... Avant de partir, on nous a evidement escortes jusque dans l'avion histoire de nous coller la honte une derniere fois et moi, je me suis sentie libre comme je ne m'etais jamais semtie quand l'avion a enfin decolle!

Arrives a Singapour, on descend de l'avion et la, sur la passerelle, la police... Moi, je fais pas gaffe et je trace "my way" quand j'entends "misses A.....?"...Yes, it's me... L'immigration de Singapour maintenant et nous voila, une nouvelle fois escortes par l'immigration de la republique de Singapour...Ouin, ouin, je veux mon pere (tu sais deja tout ca...).

Ben tu sais quoi, a Singapour, ils sont super sympas et compatissants ce qui fait beaucoup de bien apres 16 heures de vol! On nous aide a trouver un hotel parce qu'en heure locale, il est deja 18h, dimanche.

Et nous voila donc au Orchard parade hotel pres de l'ambassade de Thailande...

Demain matin, nous irons donc nous frotter a l'administration Thailandaise et ca, ca sera p't'etre drole (ou pas!)....

L'Alcazar, Cinéma de quartier...

A deux minutes de chez moi, il y a ce cinéma. Belle façade tenant tête a la gare, modeste malgré tout avec ces 4 ou 5 salles, ce cinéma il m'a réconcilié avec le 7eme art.

Avant ça, j'allais au megarama de Villeneuve La Garenne, une usine ou il faut faire la queue partout, au guichet, au pop corn, aux toilettes et des salles pouvant contenir l'intégralité des habitants du village de ma grand-mère (mais la, je m'égare!). A l'époque, le cinéma c'est plus une galère qu'autre chose, une obligation pour faire plaisir a mon Ingrat.

A l'Alcazar, j'aime sa dimension humaine, j'aime pouvoir regarder un film en étant parfois une petite dizaine seulement. Je le trouve rassurant et intime...

Alors hier par un joli dimanche pluvieux de mai, avec l'Ingrat toujours, nous avons été voir Imogene McCarthery avec Catherine Frot (que j'adore) et Lambert Wilson (que j'aimais d'amour adolescente). Le film est tire du roman d'Exbrayat "Ne vous fâchez pas, Imogene"que je n'ai jamais lu. Mon seul souvenir d'une quelconque Imogene est très vague et ses traits sont ceux de Dominique Lavanant, ouais j'étais pas obligée de le mentionner mais dans un souci de transparence tout ça, tout ça...

Enfin bref! Imogène McCarthery donc... Un sentiment bien partage sur ce film finalement. J'ai du mal a le critiquer puisque j'aime beaucoup les acteurs, le décor (l'Ecosse) est magnifique mais la sauce n'a pas prise. Une impression déplaisante que les acteurs se parodie eux-mêmes, je trouve les scènes surjouées au possible mais la séance passe plutôt vite.

Clairement, il ne rejoindra pas le Pantheon des chefs-d'oeuvres du cinéma français...

La Saint Valentin...

...ou comment j'ai réussi a amadouer l'homme !

On va parler de chaussures Louboutin, de robe d'été alors si t'es pas une nana, je t'autorise a sortir avant de crever d'ennui.

Oui, bon la saint Valentin, ça fait un moment je te l'accorde mais j'ai une vie en vraie alors tu me pardonneras (ou pas, c'est toi qui vois!).

Les Louboutins, ça m'a prise sur le tard faut avouer. Je voyais pas trop l'intérêt de dépenser une somme indécente juste pour une semelle rouge... Ça, c'était avant que je mette mon pied dedans! Je suis une fille mais pas vraiment. Je t'explique! La mode, le make-up, les talons tout ça, tout ça c'est pas vraiment mon délire, ça ne m'intéresse pas. Enfin bref, je ne suis heureuse qu'en jean et converses!

Mais depuis 6 mois, ces chaussures ça virait à l'obsession sauf que Mister Grumpy il a clos le sujet d'un "No way" qui te donne pas trop envie d'insister. Je suis une fille, je suis donc pleine de ressources et aussi un peu bornée.

Profitant d'un passage chez Casto-qu'il-a-tout-ce-qu'il-te-faut je glisse dans mon panier un minuscule tube de peinture rouge. J'attends patiemment 18 heures que l'homme soit sur le point de rentrer dans son doux nid et je m'installe... Papier journal, pinceau, tube de peinture rouge et une vieille paire d'escarpins noirs (oui pour cette méthode faut avoir le sens du sacrifice). Il rentre, me regarde intrigué et me demande ce que je fais... "Je me fabrique mes Louboutins pardi" dans une réplique digne d'Actor Studio, je te jure...

Il reste la à me regarder sacrifier mes pompes (le sadique!) et éclate de rire en me sortant un "ok, you win" et c'est comme ça, que je me suis retrouvée l'heureuse propriétaire de DEUX paires de Louboutin...

Je suis géniale!

Les lectures de l'Ingrat...

Mon fils a douze ans et c'est un garçon! Et je ne sais plus quoi inventer pour le faire lire un minimum... Parce qu'au collège a part un mini-livre a lire pendant chaque vacances scolaires, on ne peux pas dire que la lecture soit leur priorité.

Oui, mais moi j'aime lire, j'aime les livres et je suis bornée!

Les Harry Potter? Oui, il aime mais en DVD... Il y a bien eu le Petit Nicolas mais une fois qu'ils sont lus, ben y en a plus!

Récemment, il a lu "35 kilos d'espoirs" de Gavalda et il avait aime, alléluia!

Alors aujourd'hui et avec l'aide de mon libraire, je suis rentrée a la maison avec deux livres!

- Enquête au Collège, de Jean-Philippe Arrou-Vignod.

Le pitch: Un collège ému a cause de l'agression de Mr Cornue, assistant du professeur de sciences naturelles. Pour le proviseur, pas de doute : c'est un interne qui a fait le coup. Tout semble accuser Rémi Pharamon, cancre bien connu de la 4e B. Tout et surtout, son meilleur ami, P.P. Cul-Vert ! Le spectre du conseil de discipline n'est pas loin. Il faudra toute l'énergie de nos deux compères et de leur amie Mathilde pour faire éclater la vérité.

- Comment dresser votre dragon, de Cressida Cowell.

Le pitch: A dix ans, Harold Horrib'Haddock, fils du chef Stoïk la Brute et héritier de la Tribu des Hooligans Hirsutes n'est pas un Viking comme les autres. Sensible et réfléchi et non pas "débile et psychopathe" comme ses congénères, il est d'ailleurs surnommé Harold l'Incapable. Lors de l'épreuve d'initiation, les jeunes Vikings doivent capturer un dragon et démontrer leurs capacités de dressage devant la tribu entière. Mort de peur, Harold va finalement se révéler courageux et astucieux, bien plus digne d'être un futur chef que les brutes épaisses qui convoitaient sa place.

Et comme on dit, wait and see!

Oui, je lis aussi du Marc Levy!

"Il est une légende qui raconte que l'enfant dans le ventre de sa mère connaît tout du mystère de la création, de l'origine du monde jusqu'à la fin des temps. A sa naissance, un messager passe au-dessus de son berceau et pose un doigt sur ses lèvres pour que jamais il ne dévoile le secret qui lui fut confié, le secret de la vie. Ce doigt posé qui efface à jamais la mémoire de l'enfant laisse une marque. Cette marque, nous l'avons tous au-dessus de la lèvre supérieure, sauf moi.

Le jour où je suis né, le messager a oublié de me rendre visite, et je me souviens de tout…"

Elle est archéologue au fin fond de l’Ethiopie, elle est passionnée par ses fouilles. Obligée de rentrer en France suite a une violente tempête, elle laisse derrière elle ses rêves et Harry un jeune orphelin. Elle emmène avec elle, un pendentif.
Il est astrophysicien, au Chili. Oblige de rentrer a Londres pour des raisons de santé.

Keira et Adrian se sont aimes, il y a longtemps, le temps d’un été. Le pendentif de Keira va les faire se recroiser et partir ensemble a la recherche de la naissance de l’humanité.

Marc Levy nous embarque des les premières lignes. La chine, la Grèce, la Hollande, la Russie, l’Ethiopie, l’Ecosse, Londres et Paris sont au rendez-vous.

Les personnages secondaires sont pour une fois très présents :

- Ivory, un mystérieux scientifique qui tire les ficelles de cette quête tout en restant dans l’ombre.

- Jeanne, la sœur de Keira.

- Walter, l’ami dévoué d’Adrian. Un personnage qui devient attachant au fil de la lecture
- La mère et la tante d’Adrian qui donne envie d’être méditerranéenne.
- Les moines bouddhistes.
- Vackeers, le partenaire d’échecs d’Ivory.

J’aime Marc Levy, pas prise de tête, girly a souhait et surtout des les premières pages il sait entraîner la lecture.
Dans ce diptyque, il a change (un peu) de style. Passant des histoires d’amours improbables a un roman d’aventure avec en arrière plan une histoire d’amour.

Noir & Blanc

Je suis une fille plutot normale. Trentenaire, pas débonnaire (ok c'était juste pour la rime!), bien dans ses Bensimon (c'est bientôt l'été, je te le rappelle Mister soleil), maman a plein temps, bref normale quoi!

Je ne dirais pas la même chose de mister Grumpy! Entendons nous bien, il n'est pas barge (quoi que...) mais il est Anglais et des fois, comme hier par exemple, on se rend compte méchamment de la différence!

Depuis hier donc, mes toilettes ressemblent a ça (la tu peux encore sortir!):

Oui, il y a de la lecture dans mes W.C. mais je tiens a ce que tu te souviennes que deux individus mâles vivent sous le même toit que moi! Ceci explique cela...

En ce moment, tu te demandes encore pourquoi je te dévoile mes commodités (incroyable le nombre de mot que l'on peut utiliser pour cet endroit non?).

Puisque ça ne te saute pas aux yeux et pourtant ça le devrait, je te zoom "l'affaire"...

Oui, oui tu as bien vu de tes yeux vus! Mister Grumpy est rentre hier, sourire aux lèvres, presque fier de son achat... Du papier toilette "noir"!

Alors bon, ok c'est la couleur préférée de mon adoré, ça donne un look un peu branché a notre petit coin (!) mais franchement je vois pas l'intérêt de dépenser UN euro par rouleau (oui, oui t'as bien lu, UN euro!) pour que ça finisse la ou tu sais...

Mister Grumpy plus tard dans la soirée, sort des cabinets (!) et peste in english of course. Moi, sans essayer la nouveauté, je savais déjà ou était le problème...

Mon dentiste et moi.

Oui, j'avoue... Je suis une psychopathe de la denture! C'est moche, je sais...

Mes parents non content de me léguer de jolis yeux bleus, ils se sont dit "attend, on est pas chez Walt Disney et avec le patrimoine génétique dentaire qu'on lui refile, elle aura de quoi se faire les dents!" (sont drôles mes parents non?).

J'ai les dents fragiles, eu une adolescence "baguée" et fut une époque plus fauchée que les blés de nos fermiers! Tu comprends tout de suite que j'ai eu mon lot de souffrance...

Malgré ma peur VISCÉRALE de tout siège qui s'incline contre ma volonté, un jour j'ai tout soigne, tout réparer et j'ai enfin eu un sourire digne de ce nom!

L'histoire pourrait s'arrêter la mais t'avoueras que du coup, la note elle servirait a rien!

Il y a une quinzaine de jours, une douleur suspecte a "poindru" son nez dans ma bouche!!!! Arggghhh et me voila en transe, cherchant frénétiquement le numéro de mon dentiste-qu'il-est-trop-mignon-mais-que-c'est-pas-le-sujet. Rendez-vous pris pour hier, parce que mon dentiste il est overbooke et que ma douleur a pas l'air de le mettre en transe, lui!

J'attends donc en allant faire des emplettes a la pharmacie du coin, brosse a dent ultra souple pour ne pas me défoncer les gencives en les lavant plus de trois fois par jour avec ma brosse "médium", dentifrice hautement charge en fluor et le bain de bouche qui va bien...

Pendant 10 jours, je me suis donc brossée les dents après chaque choses, bidules, confiseries, boissons en tout genre entres par gourmandise dans ma bouche. Mes proches sont encore sous le choc de l'énergie que j'ai dépense a ces rituels. Moi-meme j'ai faillit finir "toquée" de la quenotte...

Alors hier, bien que fébrile mais sans douleur (oui, le jour du rendez-vous j'ai jamais mal! Psychologique qui répond mon doc'), j'entre et m'assois sur LE fauteuil. Il ausculte, tapote (?), masse ma gencive (ça, c'était plutôt sympa), lance les Grandes Eaux de Versailles in my mouth, bref au bout de 5 minutes de fouilles limite archéologique, il se redresse, se recule de son tabouret, relève mon siège et me dit, de but en blanc sans aucune autre préparation:

- La, tout de suite, maintenant, le mieux c'est peut-etre un psy non?

- Ardon? que je lui demande en finissant de me rincer la bouche (oui, c'est le seule truc qui m'amuse chez le dentiste!)

- Oui, un psy ce serait pas du luxe, parce que moi je peux pas soigner ce qui n'existe pas!

- Mais je vous jures que j'ai eu très mal en mangeant froid sur ma vilaine dent!

- Je vous crois, une dent c'est vivant (sans blague, il me prend pour une quiche ou bien?) alors de temps en temps on peut être sensible au froid, au chaud MAIS ce n'est pas une raison pour menacer mon assistante!!! (oui, bon j'ai un peu abuse sur le ton employé avec elle...)

-T'es sure que tout va bien dans ma bouche, pas de carie sous l'émail qui se faufile, t'en ai sur?? (j'ai faillit lui faire jurer mais je me suis raviser in extremis!)

- Oui, melle K (le flagorneur!) votre bouche va très bien...

Bon, ben si il le dit... Mais je l'ai prévenu, si la douleur revient alors que je serais sur une plage paradisiaque de Thaïlande, je lui fais avaler son assistante en descendant de l'avion de rapatriement sanitaire!!!

Tu vois faut pas rigoler avec l'hygiène dentaire non mais des fois...

Ah! Et pis, je te previens que la prochaine fois je te parlerais de mes toilettes (pas mes fringues, je parles tres mal le siecle des romantiques!) alors maintenant que t'es prevenu, si t'es sensible tu reviens pas trop vite...