2015!

Dis donc, ça fait un moment qu'on ne s'est pas un peu racontés nos vies par ici non? Tu seras ravie d'apprendre que les fêtes de fin d'année sont passées et que j'y ai survécut. Bon comme chaque année finalement, mais à chaque fois j'en suis épatée! 

Qui dit nouvelle année, dit résolutions, nouvelles si possible les résolutions. Le problème, c'est que ça non plus c'est pas trop mon truc. J'arrête de fumer tous les 1er janvier et je cours au tabac dès l'apparition du troisième kilos (qui arrive vraiment très très vite, le salopiaud), je me couche tôt, je mange plus sainement, je renfile mes baskets et tout ce bordel dure en général quatre jours, cinq les années bissextiles peut-être...

Du coup, je ne sais pas trop quoi écrire. J'ai beaucoup réfléchit pendant la pause de Noel à l'avenir de ce blog. Ces derniers mois, beaucoup de choses ont changé dans ma vie et ma vision du blogging n'a pas été épargnée, comme lorsque tu sors du brouillard et que ce que tu observes autour de toi, n'est pas super joli finalement. Je sens que je vais te perdre sur ce billet mais c'est pas grave, j'vais continuer sur ma lancée et toi, essayes de t'accrocher parce que je sens déjà que ça va partir dans tous les sens!

Après l'été, j'ai eu une véritable prise de conscience (pas vraiment en fait mais j'adore le terme, il me fait marrer) concernant le blog, ce blog. On a quand même super dérivé de son principal sujet (à savoir ma vie, y avait qu'à lire le titre en même temps ^^), et pour être honnête je ne sais ni comment, ni quand c'est arrivé. Mais clairement, je me suis fourvoyée. C'est moche et c'est surtout hyper douloureux à vivre (à admettre, c'est encore pire)... Je ne m'en suis pas rendue compte du jour au lendemain, je ne suis pas si simplette (quoi?) mais qu'il est difficile de sortir d'une mécanique bien huilée. Alors doucement, parfois avec beaucoup de frustration, j'ai cessé d'accepter de recevoir des produits, j'ai arrêté de "collaborer" avec des marques avec lesquelles je n'étais plus en phase et quand j'ai été assez forte, j'ai même refusé de recevoir mon 300è vernis (à peu près) pour ne garder près de moi que les quelques marques que je trouve vraiment belles dans tous les sens du terme.
Ce qui a été le plus drôle, c'est bien évidement les échanges de mails avec les marques assez surprises qu'on leur dise "Merci, mais non merci". Ce qui a été difficile? Expliquer le pourquoi.
Je n'ai pas vraiment de réponse, juste que j'en ai peut-être eu ras la soupière de ne pas pouvoir choisir la crème que j'avais envie d'utiliser, j'en avais tellement dans mes placards que ça aurait été ridicule d'aller m'en acheter une de plus et puis, j'avais vraiment envie de tester de nouveaux produits pour pouvoir ensuite venir te donner mon avis, mon humble avis, ma petite pierre...

Je peste assez souvent contre la blogosphère pour que tu ne saches pas déjà ce que j'en pense, je la déteste et pourtant j'en fais partie. Difficile de quitter un monde, celui qui fut le mien (en tout cas qui en a fait sacrément partie) et je crois que le chamboulement de ma vie personnelle m'a aussi donné le courage et l'envie de faire de même sur ce pan là.

J'ai adoré tester mille et un produits, et je ne jurerai pas que c'est terminé, juste que pour le moment je n'ai plus envie de jouer les cobayes, j'ai eu la chance grâce au blog (mais pas que!) de découvrir de jolies marques, et d'avoir trouvé des produits qui me donnent envie de les racheter encore et encore.

Tenir un blog, c'est quand même se mettre une sacrée pression.
Oh je t'entends dire "pas du tout, c'est un peu un passe temps, tu as le droit de bloguer comme tu en as envie". C'est beau sur le papier mais en pratique, ça ne fonctionne pas. On se met la pression seule, comme des grandes sans rien demander à personne. Parce que l'on sait que chaque jour, vous allez passer sur nos "chez nous" et que l'on ne veut pas décevoir alors si, il FAUT publier. Il le faut, parce qu'au fil des ans, on a noué des liens avec certaines lectrices et que l'on a envie de partager le thé ou la biscotte de Trucmuche12  et puis, en lisant son petit commentaire le soir, on sait déjà que ça nous collera un joli sourire sur le visage (c'est quand même un brin moins cher que le botox). Tu comprendras facilement que ce "on", ce n'est que "moi" et ma pudeur bien entendu...

J'ai réussi pendant quelques mois à concilier ma curiosité des cosmétiques, mon appétit de gouter tout ce qui se tient sur une fourchette, mon amour des voyages et ma toute petite vie bien tranquille avec un équilibre presque parfait sur ce blog en variant les sujets pour tromper l'ennui, cette dangereuse routine. Malheureusement ce blog, n'est plus un blog anonyme. On sait qui se cache (façon de parler, t'as qu'à aller faire un tour sur Insta, tu vas vite comprendre que je ne cache pas grand chose) derrière ces mots, mes mots.
Quand j'ai commencé à parler de ce blog à mon entourage, je l'ai fait parce que je croyais que ma vie allait garder la même direction et du coup, je n'avais rien à cacher à ceux que j'aimais et puis, il y a ceux qui ont su parce que Fb cloisonne très très mal les comptes perso des pages blog, il y a eu le journal de 20H qui ne m'a pas fait que du bien (mais rien que pour être entrée dans le salon de certain(e)s pendant la grand messe du 20h, je le referais sur le champs! La vengeance, plat froid, tout ça, tout ça...) et petit à petit, j'ai arrêté de parler de moi. Enfin de mon "moi, moi" parce que des anecdotes somme toutes banales, je pourrais encore en servir à la louche, mais je te rappelle (ou peut-être vais-je te l'apprendre) que ce blog à la base, c'était pour parler de ma vie, garder une trace.
Tu vois bien, je me suis fourvoyée.
Note bien que j'ai toujours été sincère sur mes billets, sur mes avis, sur mon ressenti mais quand un soir, j'ai tourné ici les pages encore et encore et que j'ai eu l'impression d'être sur un encart publicitaire interminable, j'ai eu un peu envie de vomir. Et puis, honte aussi parce que j'étais devenue ce que je ne voulais pas être, surtout pas.
Pour autant, je ne suis absolument pas en train de te faire mes adieux hein! (Désolée pour la fausse joie). Je constate et j'essaie de changer ce qui ne me convient plus. On parlera toujours de beauté parce que je vais quand même continuer à prendre soin de moi, je me ferais encore berner  par la dernière nouveauté qu'il me faudra à tout prix mais sans pression. Ca, c'était pour le blog! Note bien que je pourrais encore peaufiner sur le sujet mais ce serait bien que ce billet ait une fin.

Je pourrais aussi faire un "petit bilan" des six derniers mois dans ma nouvelle vie mais je ne suis pas certaine d'avoir le recul nécessaire. Faut dire que j'ai une famille au taquet qui me trouve formidable sur tous les fronts, c'est top pour la confiance en soi mais pour enfiler mes bottes, ça devient problématique. Plus sérieusement, je vais bien. Et tu sais comment je le sais? Parce que quand je vais bien, je n'ai rien à dire. Je n'ai pas vécut dans une grotte ces dernières semaines, j'ai continué à vivre, à sortir, à changer de boulot, à aller au restaurant (mais sans prendre de photo et du coup, en réalisant que j'adorais manger chaud), je suis allée au ciné, j'ai visité de chouettes endroits dans le nord et en Belgique, j'ai passé des week-end à Paris aussi... Bref, je vis mais sans mon doigt appuyé sur l'appareil photo et j'adore ça, aussi. Je redeviens une lectrice de blog également, je passe des soirées sous ma couette à cliquer de liens en liens et à trouver ça vachement chouette. J'ai de nouveau le temps. Plus de pression.

Pour le coté sentimental, le point va être clair et concis. Je n'en ai pas envie. Je ne suis pas prête. Je ne manque pas d'affection, bien au contraire. Je ne me sens absolument pas seule, je t'ai déjà dit que j'avais une famille formidable? Pour être honnête, j'ai essayé mais je ne m'y retrouve pas.
Je ne suis pas prête. Je n'ai pas envie de devoir réapprendre quelqu'un, je n'ai pas envie de gérer un homme dans ma vie pour le moment. Et surtout, je ne suis pas prête à affronter une certaine intimité (je ne fais pas du tout allusion à un truc crapuleux, sache-le!). J'ai beau avoir 38 ans, me retrouver seule avec un homme au restaurant, dans la rue, sur un banc (avec toi, regarder les gens tant qu'y en a...) ou pire dans une voiture pour être raccompagnée jusque chez moi me mets terriblement mal à l'aise. Je n'ai pas envie que l'on me découvre, je n'ai pas envie de me laisser découvrir. Je ne suis pas prête.

L'ingrat, voilà bien mon sujet de conversation préféré, mon fils. Il va bien, enfin il en a l'air. Un garçon de presque 17 ans, ça se confie de moins en moins à sa mère. Ca vient de temps en temps encore squatter ton lit sous prétexte de regarder un truc à la télé (oui, j'ai réinstallé la télé dans ma chambre et que c'est bon!), ça t'envoie un SMS pour que tu apprennes à lire "g t'm" en langage djeunes, ca t'appelle Mamounette pour te faire pester mais ça se confie de moins en moins.
En bonne mère un brin inquiète, tu augmentes un peu la sensibilité de ton radar, tu observes plus attentivement les silences, les non-dits, tu cherches à interpréter les regards, les sourires, les soupirs aussi mais tu apprends à le faire en finesse, sans avoir l'air... De lui aussi, il est urgent de profiter, tôt ou tard (plus tôt que ce que je l'aimerai ça c'est certain) il finira par s'envoler du nid.

Ma vie a changé et je crois bien que moi aussi... Je nous souhaite à toutes (et les pauvres "tous" qui passent encore par ici), une merveilleuse nouvelle année...