Des nouvelles de la couronne!

Non, mais je ne t'épargnerais donc rien? Attends, je commence à te parler d'un truc, faut quand même bien que j'aille jusqu'au bout surtout que certaine d'entre vous avaient les même réticences que moi sur le sujet… Je sais que tu es en train de te demander de quoi je te cause, pas vrai?

TU NE TE SOUVIENS PAS DE LA PERTE DE MA COURONNE PEUT-ETRE?

Ah non, merde 'scuse moi c'est pas du tout la bonne photo! Celle ci y a un moment que je l'ai vendu sur Ebaybay parce que la vérité à porter au quotidien, c'est pas passe partout! Attends, je vais farfouiller dans mes photos…

Oui, bon ça fait moins rêver mais c'est beaucoup plus discret, tu en conviendras ;-)

Je me suis donc rendue la ballerine trainante chez mon dentiste ce héros et sur le trajet, je me suis remémorée cette longue relation que nous entretenons tous les deux…

L'anecdote qu'il aime à raconter fut celle de notre première rencontre. J'allais dans son cabinet sur les recommandations d'une de mes collègues et en le voyant entrer dans la pièce, j'ai levé les sourcils et lui ai balancé, texto: 

- Oui, alors vous avez l'air bien mignon jeune homme mais pour les dents, je préfère avoir à faire au dentiste et pas à un de ses étudiants. Le prenez pas personnellement, mais je suis un peu reloue de la dentine…

Ce à quoi, il a bien évidement répondu que c'était lui le dentiste mais qu'il pouvait toujours me montrer ses diplômes. Tu penses bien que pour la bonne continuité de notre histoire, j'ai préféré lui faire confiance. J'étais mortifiée. 

Il a du faire le tour du monde pendant ses vacances entre moi et toutes les personnes que je lui ai envoyé (enfin surtout avec moi en vrai) et cela faisait presque 10 ans que nous entretenions une relation sans nuage, sereine. Enfin, tout ça c'était avant le mois de décembre dernier où Mr Mon Dentiste ou sa femme, la peste a du choisir une destination touristique un peu plus onéreuse que d'habitude et a donc décidé de débuter les gros travaux "in my mouth". 

J'ai pleuré des seaux entiers sur la perte de ma couronne, pire je suis même allée voir un autre dentiste juste pour savoir et quand ce dernier a approché un instrument de ma bouche, j'ai crié: "J'ai dit regarder, pas toucher" telle une vierge effarouchée! 

Nan, mais moi je rigole pas avec MES dents. Ce dentiste (beaucoup moins drôle que mon mien) m'a donc confirmé que de ce qu'il avait pu voir (il a fait la fine bouche, je te le dis!!!!), l'implant s'imposait.

Comme si c'était aussi simple…

Je suis retournée voir Mr Mon Dentiste, l'oeil ombrageux et j'ai murmuré un "mouais bon ok, on le fait", il m'a prescrit un scanner de 150€ absolument pas remboursé par la Sécurité Sociale, scandale! 

Le radiologue a donc étudié les clichés du scanner et m'a annoncé presque en me tapant dans le dos, qu'il y avait assez d'os, que celui-ci était en très bon état et que Mr Mon Dentiste allait pouvoir me mettre autant d'implant qu'il avait envie… C'est un comique ce radiologue. 

Là, on était début février. Après? J'ai disparu des écrans de contrôle dentaire… J'ai fait la morte quoi! 

Et puis, fin mai Mr Grumpy m'a attrapé par la anse de mon Max de Dreyfuss (non, je ne lâche jamais mon sac par principe de précaution!) et m'a trainé chez Mr Mon Dentiste (et ben si un jour, je le quitte pour mon dentiste, ce sera de sa faute et pis c'est tout!!!!). 

Trop heureux de constater que j'étais encore en vie, il s'est empressé de me prescrire un antibiotique, des anti douleurs et un anxiolytique mais pas d'anti-dentiste, tu notes ou bien? Il a remis une carte avec un rendez-bous à Mr Grumpy, nous a serré la main et basta. 

Vendredi 7 juin à 15h, shootée par anxiolytique mais pas suffisamment pour ne pas sentir mon coeur qui tentait désespérément de quitter ma vieille carcasse, je me suis retrouvée assise dans le fauteuil de mon bourreau. Là, la routine habituelle (oui, j'suis une habituée des soins dentaires moi, madame) anesthésie et après, ben je sais pas j'ai fermé les yeux… mais 30 minutes plus tard, la gentille assistante me tapotait sur l'épaule pour me prévenir que tout était fini et que je pouvais fermer la bouche. Sans déconner? 

J'ai regardé le dentiste, genre j'aime pas les blagues et tout fier, il a confirmé que tout s'était bien passé, il a préféré ensevelir l'implant et a donc refermé la gencive pour la phase de cicatrisation qui durera 3 mois (heureusement que c'est tout au fond de la bouche hein :s). Il m'a donné rendez-vous le mercredi suivant pour retirer les fils et m'a aboyé de ne pas jouer avec ma langue et le dit fil. Genre….

Je suis rentrée chez moi vers 18h, j'étais allée au cabinet à pied au cas où, tu sais avec les médocs prendre la voiture enfin bref. Je suis rentrée et je ne sais pas si c'est la balade, l'anesthésie, le cacheton ou la descente du stress mais je me suis endormie comme une merde (si, il faut l'dire) pendant presque 3h. Quand je me suis réveillée, oh joie, l'anesthésie avait disparu elle aussi mais j'ai suivi les conseils de Manuela qui m'avait recommandé de bien suivre le protocole anti douleurs et de ne pas jouer la martyre de la carie dentaire. J'ai attrapé deux cachets de paracétamol et je suis allée me coucher dans mon lit pour une nuit de 10h… J'étais crevée quoi!

Le samedi, je me suis réveillée avec la mâchoire lourde, un peu comme une légère irritation. Pas de gonflement, la joue un peu douloureuse au toucher mais rien à voir avec des douleurs de rage de dents par exemple. Tout à ma joie, je suis allée profiter du soleil et de l'orage dans le jardin de ma mère, j'ai mangé comme 12 (depuis je suis au régime au fait!) et bien entendu après avoir joué avec le fil qui trainait sur ma gencive, il est tombé "tout seul" le dimanche mais sans autre conséquence de confirmer que mon dentiste me connait drôlement bien quand même…

Mais je reste au taquet et je croise les doigts, parce qu'il faut que la greffe prenne sinon tout ça sera de sa faute, "of course"!