Maman après 30 ans...(2nde partie)

Donc mes copines (pas toutes, c'est pas des pondeuses non plus), elles enfantent a tour de bras depuis 2 ou 3 ans. Et rien, absolument rien, ne m'a été épargné! Je suis imbattable sur la longueur de leur cycle, leur température matinale, la fougue de leur mec (pas toujours! Y en a qui donne dans la mauvaise foi me dit-on -p), les déceptions sur la cuvette des toilettes et j'en passe...

Alors quand enfin, elles ont été engrossé (ça va, doucement les pierres!), naïvement j'ai pensé avoir la paix... Naïve je suis, naïve je resterai! Non, parce qu'a partir du jour béni ou la croix rose est apparue sous nos yeux émerveillés, il a bien fallut se rendre a l'évidence, le monde allait tourner autour de leur nombril pendant 9 mois!

J'abuse un peu mais pas tant que ça... 

Et la, je suis passée pour une espèce de docteur es grossesse, juste parce que j'avais le desavantage de l'expérience! Damned...

Oui mais non. Une grossesse a 20 ans et une grossesse a 30 ans, ce n'est PAS DU TOUT la même chose!

A 20 ans, j'ai le souvenir d'avoir été moins fatigué qu'elles ont l'air de l'être (comment ça, je doute?), j'avais des nausées aussi mais pas a cause du parfum de mon mec (il était déjà parti folâtrer avec feu ma meilleure amie) et j'avais aussi mal au dos (mais pas a cause de talons que je ne portais pas).

On subit les 9 mois de questionnement, de changement d'humeur vraiment flippant, d'apitoiement sur soi et on brûle un cierge le jour de l'accouchement!

Le bébé est la, magnifique. Comment pourrait-il en être autrement? Elles ont suivit les conseils de nutritions du Dr bidule qui ne jure que par la nourriture verte, l'autre a mangé sans sel, sans sucre, sans lactose parce que le pédiatre de miss machin ne jure que par ça... 

Bref, on s'extasie comme il se doit devant la merveille (essaye pas de détourner ton attention du berceau tu risque de prendre cher!).

Et c'est maintenant que l'enfer commence... Elles sont ou mes copines? Non, parce que les femmes que je vois la, elles sont lobotomisées, c'est pas mes cops, impossible! Je les regardes, je marche près d'elles et de leurs poussettes McLaren toutes options, ajustant la couleur de leurs chaussures a celle de la coque de la berline de luxe pour mioches... Au rictus affiché sur son visage, ça doit pas être facile les gravillons du parc juchée sur 10 cm (véridique!) et ça me fait aussi mal au coeur quand le petit rend sa tétée sur sa jolie blouse Gerard Darel qu'elle avait farouchement arraché aux soldes 2008, la pauvre -p

Et ma copine trentenaire, elle croit qu'elle est la seule femme victime de la maternité, que son patron est un con qui veut qu'elle continue a faire du 7h/20h au bureau! La nounou qui se plaint de son salaire, son mec qui la trouve de moins en moins attentionnée ou ses parents qui ont le culot (!) de partir en croisière juste quand le petit fait une otite. Alors moi, j'essaye d'être gentille, de tempérer et la, après avoir supporter l'insupportable tu entends: Tu peux pas comprendre! On croit rêver...

La mère trentenaire, elle prévoit tout aussi! 

L'inscription dans l'École privée, le déménagement dans le quartier qui va bien, trois tenues de rechange pour aller au parc, 3 colliers d'ambre (même si c'est pas sure, parait que c'est jouli...Mouais), les faire-parts digne des têtes couronnées et l'APN a porté de clic (132 photos pour une sortie au parc, je trouve ça too much!). 

La mere trentenaire est de très mauvaise foi!

Son gamin c'est le plus beau (ok, ça c'est normal!). Si le petit a le malheur d'avoir les joues rouges, c'est urgences pédiatriques direct (merci pour la secu!). Avant elle critiquait les bébés brailleurs mais plus du tout depuis que le sien se prend pour un soprano. La chair de sa chair est très éveillée pour son âge d'après  la spécialiste du centre machin-chose. Et vas y qu'elle te bassine de "moi, Junior ne jouera pas aux jeux vidéos, ne regardera pas la télé, jouera au tennis a 4 ans, pas les Pokemons trop violent, pas de bonbons avant ses 16 ans et bien sure qu'il sautera la grande section maternelle, il s'ennuie trop avec les petits!" (on en reparlera ma vieille de tout tes beaux projets parce que moi, j'ai tout note!)

Un beau matin,  j'ai perdu deux, trois pouffiasses copines parce qu'a l'ultime jérémiades sur les vergetures hideuses laissées en souvenirs par leurs bébés chéris, en regardant haineusement mon ventre lisse, j'ai pas réussi a me taire et tout est sorti, absolument tout! 

J'allais quand même pas m'excuser d'avoir fait un bébé a l'âge ou la peau était encore un peu élastique non?