Mes parents non content de me léguer de jolis yeux bleus, ils se sont dit "attend, on est pas chez Walt Disney et avec le patrimoine génétique dentaire qu'on lui refile, elle aura de quoi se faire les dents!" (sont drôles mes parents non?).
J'ai les dents fragiles, eu une adolescence "baguée" et fut une époque plus fauchée que les blés de nos fermiers! Tu comprends tout de suite que j'ai eu mon lot de souffrance...
Malgré ma peur VISCÉRALE de tout siège qui s'incline contre ma volonté, un jour j'ai tout soigne, tout réparer et j'ai enfin eu un sourire digne de ce nom!
L'histoire pourrait s'arrêter la mais t'avoueras que du coup, la note elle servirait a rien!
Il y a une quinzaine de jours, une douleur suspecte a "poindru" son nez dans ma bouche!!!! Arggghhh et me voila en transe, cherchant frénétiquement le numéro de mon dentiste-qu'il-est-trop-mignon-mais-que-c'est-pas-le-sujet. Rendez-vous pris pour hier, parce que mon dentiste il est overbooke et que ma douleur a pas l'air de le mettre en transe, lui!
J'attends donc en allant faire des emplettes a la pharmacie du coin, brosse a dent ultra souple pour ne pas me défoncer les gencives en les lavant plus de trois fois par jour avec ma brosse "médium", dentifrice hautement charge en fluor et le bain de bouche qui va bien...
Pendant 10 jours, je me suis donc brossée les dents après chaque choses, bidules, confiseries, boissons en tout genre entres par gourmandise dans ma bouche. Mes proches sont encore sous le choc de l'énergie que j'ai dépense a ces rituels. Moi-meme j'ai faillit finir "toquée" de la quenotte...
Alors hier, bien que fébrile mais sans douleur (oui, le jour du rendez-vous j'ai jamais mal! Psychologique qui répond mon doc'), j'entre et m'assois sur LE fauteuil. Il ausculte, tapote (?), masse ma gencive (ça, c'était plutôt sympa), lance les Grandes Eaux de Versailles in my mouth, bref au bout de 5 minutes de fouilles limite archéologique, il se redresse, se recule de son tabouret, relève mon siège et me dit, de but en blanc sans aucune autre préparation:
- La, tout de suite, maintenant, le mieux c'est peut-etre un psy non?
- Ardon? que je lui demande en finissant de me rincer la bouche (oui, c'est le seule truc qui m'amuse chez le dentiste!)
- Oui, un psy ce serait pas du luxe, parce que moi je peux pas soigner ce qui n'existe pas!
- Mais je vous jures que j'ai eu très mal en mangeant froid sur ma vilaine dent!
- Je vous crois, une dent c'est vivant (sans blague, il me prend pour une quiche ou bien?) alors de temps en temps on peut être sensible au froid, au chaud MAIS ce n'est pas une raison pour menacer mon assistante!!! (oui, bon j'ai un peu abuse sur le ton employé avec elle...)
-T'es sure que tout va bien dans ma bouche, pas de carie sous l'émail qui se faufile, t'en ai sur?? (j'ai faillit lui faire jurer mais je me suis raviser in extremis!)
- Oui, melle K (le flagorneur!) votre bouche va très bien...
Bon, ben si il le dit... Mais je l'ai prévenu, si la douleur revient alors que je serais sur une plage paradisiaque de Thaïlande, je lui fais avaler son assistante en descendant de l'avion de rapatriement sanitaire!!!
Tu vois faut pas rigoler avec l'hygiène dentaire non mais des fois...
Ah! Et pis, je te previens que la prochaine fois je te parlerais de mes toilettes (pas mes fringues, je parles tres mal le siecle des romantiques!) alors maintenant que t'es prevenu, si t'es sensible tu reviens pas trop vite...
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