En attendant le resume du "Day 2 in Singapour"...

Le Merlion, embleme de Singapour.

La "Little India" de Singapour.

Temple dans Little India.

Le "China Town" de Singapour.

Le quartier financier de Singapour.

T'aurais aimé d'autres photos? Oui, je sais, mais t'as pas accès à mon profil Facebook, des fois c'est bête la vie... -p

Mon voyage en Thailande - Day 1... (Paris/Singapour/Phuket/...)

Vu le titre, t'auras compris que je vais faire durer le suspense!

Partis samedi matin dans le froid du joli mois de mai (donc en doudoune, si si note le pour la suite, c'est important!) et la bouche en coeur de Charles de Gaulle vers Singapour. Un vol de 12 heures, c'est juste l'enfer mais nous avons voyage avec Singapore Airlines et donc en A380, le nouveau ne d'Airbus (pour ceux qui, comme moi, ne se passionne pas d'aviation). D'abord l'A380, c'est pas un avion! Non, c'est un paquebot geant qui vole...

En salle d'embarquement, le nez contre la vitre a epier le nez de l'engin, j'etais legerement inquiete sur sa reelle faculte de voler vu son gabarit. Enorme! Trois passerelles d'embarquements, deux etages bref c'est du lourd... Par chance (?), nous avons ete places devant les sorties de secours (j'ai jamais bien compris a quoi ca servait dans un avion, mais c'est pas le sujet!), Mister Grumpy qui mesure 1,90m etait aux anges, moi je m'en foutez pour etre franche -p. L'interieur de l'avion est comme l'exterieur, majestueux. Bref, pour une fois que nous Francais on peut etre fiers, on va quand meme pas se gener hein?

Arrives donc 12 heures plus tard a Singapour sous une temperature de 28 degres a 6h du matin (heure locale) et en doudoune s'il vous plait...C'te loose... Autant te dire de suite, que je suis pas passee inapercue...:(

En transit pendant deux petites heures ou Mister Grumpy (serial shopper compulsif, oui, oui il cumule) a ete tout a sa joie dans son element de predilection et moi dans la "smoking area"...Oui, je sais, je suis faible!

Ce qui m'etonne a chaque fois que je me suis retrouvee dans un aeroport etranger c'est la proprete et le soin particulier des aeroports. Paris est cense etre une ville touristique pourtant quand tu arrives a CDG, a la place d'un touriste, je serais un tantinet inquiete... L'aeroport de Singapour est immense, les boutiques ouvertes 24h/24 (oui quand t'as moins de charges sociales tu peux faire bosser plus!) et evidement ultra propre...

Nous reprenons l'avion direction phuket avec la compagnie Silkair (compagie low cost de Singapore Airline) dans un A319. Le personnel est super gentil et attentionne et je me rends compte a ce momet -la avec tristesse et desespoir que j'ai passe mon temps a manger depuis 24heures, ce qui ne m'empeche pas d'accepter le nouveau plateau repas qui arrive. Repas Thailandais et moi, l'epice...Enfin passsons, parce que le moment ou tu vas rire arrive...

Une heure et demie de vol a survoler d'abord le port impressionnant de Singapour avec des dizaines de cargos puis la multitude de minuscules iles verdoyantes pour enfin arriver a Phuket. L'aeroport se situe comme celui de Nice presque sur la mer et nous effectuons donc (enfin surtout le pilote hein) un demi tour au dessus de l'eau ce qui n'est pas mon moment prefere en vol (si je devais en avoir un, entendons nous bien sur ce point!).

On descend de l'avion, heureux d'etre enfin a destination, apres 14 heures de vol et nous nous rangeons sagement dans la file de l'immigration. Je passe la premiere, fais un joli sourire pour la photo et attends gentiment Mister Grumpy... J'attends....J'attends.... Le douanier prend le passeport de Mister Grumpy et file voir ses superieurs! Jusque la tout va bien parce que c'est toujours un peu complique avec Zhom les voyages! Je te resume vite fait (parce que je vais pas te faire sa biographie maintenant, vu le prix de la connexion internet ici!) donc mon amoureux est ne en Allemagne d'une mere Anglaise et d'un pere Maltais (pas malien, Maltais non parce que ma 2eme maman, elle elle confond -p). Il a donc la nationalite Maltaise, donc il est quand meme europeen mais ce qui parait simple pour toi comme pour moi ne l'est visiblement pas pour les douaniers de Phuket... No intrance without visa, that's it!

Ah ben oui, mais nous on nous a rien dit et de visa, il n'en a pas! Sans visa, on rentre pas! Ouin, ouin, je veux mon papa, tout de suite!!!! (oui quand rien ne va, j'ai toujours recours a mon pere!).

Et les Thailandais, je suis pas certaine qu'ils aient vraiment le sens de l'hospitalite parce que nous on a passe 4 heures en salle d'immigration sans nos passeports (oui, moi aussi ils m'ont puni!), sans meme un verre d'eau, ni manger (mais la, j'avais fait des reserves!!!) et avec un garde au cas ou on aurait ete assez dingues pour braver leur autorite a la con (sont pas tres recommandables les prisons en Thailande, il parait!).

4 heures apres, nous etions dans un A320 (oui, faut bien un peu de changement!) direction Singapour... Avant de partir, on nous a evidement escortes jusque dans l'avion histoire de nous coller la honte une derniere fois et moi, je me suis sentie libre comme je ne m'etais jamais semtie quand l'avion a enfin decolle!

Arrives a Singapour, on descend de l'avion et la, sur la passerelle, la police... Moi, je fais pas gaffe et je trace "my way" quand j'entends "misses A.....?"...Yes, it's me... L'immigration de Singapour maintenant et nous voila, une nouvelle fois escortes par l'immigration de la republique de Singapour...Ouin, ouin, je veux mon pere (tu sais deja tout ca...).

Ben tu sais quoi, a Singapour, ils sont super sympas et compatissants ce qui fait beaucoup de bien apres 16 heures de vol! On nous aide a trouver un hotel parce qu'en heure locale, il est deja 18h, dimanche.

Et nous voila donc au Orchard parade hotel pres de l'ambassade de Thailande...

Demain matin, nous irons donc nous frotter a l'administration Thailandaise et ca, ca sera p't'etre drole (ou pas!)....

L'Alcazar, Cinéma de quartier...

A deux minutes de chez moi, il y a ce cinéma. Belle façade tenant tête a la gare, modeste malgré tout avec ces 4 ou 5 salles, ce cinéma il m'a réconcilié avec le 7eme art.

Avant ça, j'allais au megarama de Villeneuve La Garenne, une usine ou il faut faire la queue partout, au guichet, au pop corn, aux toilettes et des salles pouvant contenir l'intégralité des habitants du village de ma grand-mère (mais la, je m'égare!). A l'époque, le cinéma c'est plus une galère qu'autre chose, une obligation pour faire plaisir a mon Ingrat.

A l'Alcazar, j'aime sa dimension humaine, j'aime pouvoir regarder un film en étant parfois une petite dizaine seulement. Je le trouve rassurant et intime...

Alors hier par un joli dimanche pluvieux de mai, avec l'Ingrat toujours, nous avons été voir Imogene McCarthery avec Catherine Frot (que j'adore) et Lambert Wilson (que j'aimais d'amour adolescente). Le film est tire du roman d'Exbrayat "Ne vous fâchez pas, Imogene"que je n'ai jamais lu. Mon seul souvenir d'une quelconque Imogene est très vague et ses traits sont ceux de Dominique Lavanant, ouais j'étais pas obligée de le mentionner mais dans un souci de transparence tout ça, tout ça...

Enfin bref! Imogène McCarthery donc... Un sentiment bien partage sur ce film finalement. J'ai du mal a le critiquer puisque j'aime beaucoup les acteurs, le décor (l'Ecosse) est magnifique mais la sauce n'a pas prise. Une impression déplaisante que les acteurs se parodie eux-mêmes, je trouve les scènes surjouées au possible mais la séance passe plutôt vite.

Clairement, il ne rejoindra pas le Pantheon des chefs-d'oeuvres du cinéma français...

La Saint Valentin...

...ou comment j'ai réussi a amadouer l'homme !

On va parler de chaussures Louboutin, de robe d'été alors si t'es pas une nana, je t'autorise a sortir avant de crever d'ennui.

Oui, bon la saint Valentin, ça fait un moment je te l'accorde mais j'ai une vie en vraie alors tu me pardonneras (ou pas, c'est toi qui vois!).

Les Louboutins, ça m'a prise sur le tard faut avouer. Je voyais pas trop l'intérêt de dépenser une somme indécente juste pour une semelle rouge... Ça, c'était avant que je mette mon pied dedans! Je suis une fille mais pas vraiment. Je t'explique! La mode, le make-up, les talons tout ça, tout ça c'est pas vraiment mon délire, ça ne m'intéresse pas. Enfin bref, je ne suis heureuse qu'en jean et converses!

Mais depuis 6 mois, ces chaussures ça virait à l'obsession sauf que Mister Grumpy il a clos le sujet d'un "No way" qui te donne pas trop envie d'insister. Je suis une fille, je suis donc pleine de ressources et aussi un peu bornée.

Profitant d'un passage chez Casto-qu'il-a-tout-ce-qu'il-te-faut je glisse dans mon panier un minuscule tube de peinture rouge. J'attends patiemment 18 heures que l'homme soit sur le point de rentrer dans son doux nid et je m'installe... Papier journal, pinceau, tube de peinture rouge et une vieille paire d'escarpins noirs (oui pour cette méthode faut avoir le sens du sacrifice). Il rentre, me regarde intrigué et me demande ce que je fais... "Je me fabrique mes Louboutins pardi" dans une réplique digne d'Actor Studio, je te jure...

Il reste la à me regarder sacrifier mes pompes (le sadique!) et éclate de rire en me sortant un "ok, you win" et c'est comme ça, que je me suis retrouvée l'heureuse propriétaire de DEUX paires de Louboutin...

Je suis géniale!

Les lectures de l'Ingrat...

Mon fils a douze ans et c'est un garçon! Et je ne sais plus quoi inventer pour le faire lire un minimum... Parce qu'au collège a part un mini-livre a lire pendant chaque vacances scolaires, on ne peux pas dire que la lecture soit leur priorité.

Oui, mais moi j'aime lire, j'aime les livres et je suis bornée!

Les Harry Potter? Oui, il aime mais en DVD... Il y a bien eu le Petit Nicolas mais une fois qu'ils sont lus, ben y en a plus!

Récemment, il a lu "35 kilos d'espoirs" de Gavalda et il avait aime, alléluia!

Alors aujourd'hui et avec l'aide de mon libraire, je suis rentrée a la maison avec deux livres!

- Enquête au Collège, de Jean-Philippe Arrou-Vignod.

Le pitch: Un collège ému a cause de l'agression de Mr Cornue, assistant du professeur de sciences naturelles. Pour le proviseur, pas de doute : c'est un interne qui a fait le coup. Tout semble accuser Rémi Pharamon, cancre bien connu de la 4e B. Tout et surtout, son meilleur ami, P.P. Cul-Vert ! Le spectre du conseil de discipline n'est pas loin. Il faudra toute l'énergie de nos deux compères et de leur amie Mathilde pour faire éclater la vérité.

- Comment dresser votre dragon, de Cressida Cowell.

Le pitch: A dix ans, Harold Horrib'Haddock, fils du chef Stoïk la Brute et héritier de la Tribu des Hooligans Hirsutes n'est pas un Viking comme les autres. Sensible et réfléchi et non pas "débile et psychopathe" comme ses congénères, il est d'ailleurs surnommé Harold l'Incapable. Lors de l'épreuve d'initiation, les jeunes Vikings doivent capturer un dragon et démontrer leurs capacités de dressage devant la tribu entière. Mort de peur, Harold va finalement se révéler courageux et astucieux, bien plus digne d'être un futur chef que les brutes épaisses qui convoitaient sa place.

Et comme on dit, wait and see!

Oui, je lis aussi du Marc Levy!

"Il est une légende qui raconte que l'enfant dans le ventre de sa mère connaît tout du mystère de la création, de l'origine du monde jusqu'à la fin des temps. A sa naissance, un messager passe au-dessus de son berceau et pose un doigt sur ses lèvres pour que jamais il ne dévoile le secret qui lui fut confié, le secret de la vie. Ce doigt posé qui efface à jamais la mémoire de l'enfant laisse une marque. Cette marque, nous l'avons tous au-dessus de la lèvre supérieure, sauf moi.

Le jour où je suis né, le messager a oublié de me rendre visite, et je me souviens de tout…"

Elle est archéologue au fin fond de l’Ethiopie, elle est passionnée par ses fouilles. Obligée de rentrer en France suite a une violente tempête, elle laisse derrière elle ses rêves et Harry un jeune orphelin. Elle emmène avec elle, un pendentif.
Il est astrophysicien, au Chili. Oblige de rentrer a Londres pour des raisons de santé.

Keira et Adrian se sont aimes, il y a longtemps, le temps d’un été. Le pendentif de Keira va les faire se recroiser et partir ensemble a la recherche de la naissance de l’humanité.

Marc Levy nous embarque des les premières lignes. La chine, la Grèce, la Hollande, la Russie, l’Ethiopie, l’Ecosse, Londres et Paris sont au rendez-vous.

Les personnages secondaires sont pour une fois très présents :

- Ivory, un mystérieux scientifique qui tire les ficelles de cette quête tout en restant dans l’ombre.

- Jeanne, la sœur de Keira.

- Walter, l’ami dévoué d’Adrian. Un personnage qui devient attachant au fil de la lecture
- La mère et la tante d’Adrian qui donne envie d’être méditerranéenne.
- Les moines bouddhistes.
- Vackeers, le partenaire d’échecs d’Ivory.

J’aime Marc Levy, pas prise de tête, girly a souhait et surtout des les premières pages il sait entraîner la lecture.
Dans ce diptyque, il a change (un peu) de style. Passant des histoires d’amours improbables a un roman d’aventure avec en arrière plan une histoire d’amour.

Noir & Blanc

Je suis une fille plutot normale. Trentenaire, pas débonnaire (ok c'était juste pour la rime!), bien dans ses Bensimon (c'est bientôt l'été, je te le rappelle Mister soleil), maman a plein temps, bref normale quoi!

Je ne dirais pas la même chose de mister Grumpy! Entendons nous bien, il n'est pas barge (quoi que...) mais il est Anglais et des fois, comme hier par exemple, on se rend compte méchamment de la différence!

Depuis hier donc, mes toilettes ressemblent a ça (la tu peux encore sortir!):

Oui, il y a de la lecture dans mes W.C. mais je tiens a ce que tu te souviennes que deux individus mâles vivent sous le même toit que moi! Ceci explique cela...

En ce moment, tu te demandes encore pourquoi je te dévoile mes commodités (incroyable le nombre de mot que l'on peut utiliser pour cet endroit non?).

Puisque ça ne te saute pas aux yeux et pourtant ça le devrait, je te zoom "l'affaire"...

Oui, oui tu as bien vu de tes yeux vus! Mister Grumpy est rentre hier, sourire aux lèvres, presque fier de son achat... Du papier toilette "noir"!

Alors bon, ok c'est la couleur préférée de mon adoré, ça donne un look un peu branché a notre petit coin (!) mais franchement je vois pas l'intérêt de dépenser UN euro par rouleau (oui, oui t'as bien lu, UN euro!) pour que ça finisse la ou tu sais...

Mister Grumpy plus tard dans la soirée, sort des cabinets (!) et peste in english of course. Moi, sans essayer la nouveauté, je savais déjà ou était le problème...

Mon dentiste et moi.

Oui, j'avoue... Je suis une psychopathe de la denture! C'est moche, je sais...

Mes parents non content de me léguer de jolis yeux bleus, ils se sont dit "attend, on est pas chez Walt Disney et avec le patrimoine génétique dentaire qu'on lui refile, elle aura de quoi se faire les dents!" (sont drôles mes parents non?).

J'ai les dents fragiles, eu une adolescence "baguée" et fut une époque plus fauchée que les blés de nos fermiers! Tu comprends tout de suite que j'ai eu mon lot de souffrance...

Malgré ma peur VISCÉRALE de tout siège qui s'incline contre ma volonté, un jour j'ai tout soigne, tout réparer et j'ai enfin eu un sourire digne de ce nom!

L'histoire pourrait s'arrêter la mais t'avoueras que du coup, la note elle servirait a rien!

Il y a une quinzaine de jours, une douleur suspecte a "poindru" son nez dans ma bouche!!!! Arggghhh et me voila en transe, cherchant frénétiquement le numéro de mon dentiste-qu'il-est-trop-mignon-mais-que-c'est-pas-le-sujet. Rendez-vous pris pour hier, parce que mon dentiste il est overbooke et que ma douleur a pas l'air de le mettre en transe, lui!

J'attends donc en allant faire des emplettes a la pharmacie du coin, brosse a dent ultra souple pour ne pas me défoncer les gencives en les lavant plus de trois fois par jour avec ma brosse "médium", dentifrice hautement charge en fluor et le bain de bouche qui va bien...

Pendant 10 jours, je me suis donc brossée les dents après chaque choses, bidules, confiseries, boissons en tout genre entres par gourmandise dans ma bouche. Mes proches sont encore sous le choc de l'énergie que j'ai dépense a ces rituels. Moi-meme j'ai faillit finir "toquée" de la quenotte...

Alors hier, bien que fébrile mais sans douleur (oui, le jour du rendez-vous j'ai jamais mal! Psychologique qui répond mon doc'), j'entre et m'assois sur LE fauteuil. Il ausculte, tapote (?), masse ma gencive (ça, c'était plutôt sympa), lance les Grandes Eaux de Versailles in my mouth, bref au bout de 5 minutes de fouilles limite archéologique, il se redresse, se recule de son tabouret, relève mon siège et me dit, de but en blanc sans aucune autre préparation:

- La, tout de suite, maintenant, le mieux c'est peut-etre un psy non?

- Ardon? que je lui demande en finissant de me rincer la bouche (oui, c'est le seule truc qui m'amuse chez le dentiste!)

- Oui, un psy ce serait pas du luxe, parce que moi je peux pas soigner ce qui n'existe pas!

- Mais je vous jures que j'ai eu très mal en mangeant froid sur ma vilaine dent!

- Je vous crois, une dent c'est vivant (sans blague, il me prend pour une quiche ou bien?) alors de temps en temps on peut être sensible au froid, au chaud MAIS ce n'est pas une raison pour menacer mon assistante!!! (oui, bon j'ai un peu abuse sur le ton employé avec elle...)

-T'es sure que tout va bien dans ma bouche, pas de carie sous l'émail qui se faufile, t'en ai sur?? (j'ai faillit lui faire jurer mais je me suis raviser in extremis!)

- Oui, melle K (le flagorneur!) votre bouche va très bien...

Bon, ben si il le dit... Mais je l'ai prévenu, si la douleur revient alors que je serais sur une plage paradisiaque de Thaïlande, je lui fais avaler son assistante en descendant de l'avion de rapatriement sanitaire!!!

Tu vois faut pas rigoler avec l'hygiène dentaire non mais des fois...

Ah! Et pis, je te previens que la prochaine fois je te parlerais de mes toilettes (pas mes fringues, je parles tres mal le siecle des romantiques!) alors maintenant que t'es prevenu, si t'es sensible tu reviens pas trop vite...

Les vieux de la vieille!

A quelques jours d'intervalles, j'ai eu de "violentes" poussées du passé. Le passé ne meurt jamais, on sera au moins tous d'accord là-dessus...

Ce week-end, il faisait beau alors avec J. on s'est dit qu'il était plus que temps de ressortir le scoot' pour nos ballades parisiennes en amoureux... On est sur le scoot', chacun dans ses pensées (enfin j'espère que lui aussi il pense sometimes), et je ne sais pas pourquoi à cet instant, ni même ce qui a pu le provoquer mais me voila replongée quelques années en arrière...

2007 c'est pas si loin et pourtant, y a une vie entre celle que j'étais et celle que je suis. J'ai passé des années sans changer ne serait-ce qu'une mèche de cheveux mais depuis 2007, j'ai multiplié les transformations (aussi bien physiques que psychologiques, va pas croire que je suis superficielle hein!).

Je suis donc à l'arrière du scoot', complètement désemparée (oui, j'aime bien dramatiser) face à ce fantôme sorti de nulle part. J'ai mis des semaines, que dis-je!!!! des années à arrêter de me retourner le cerveau à la recherche de réponses. Je suis étonnée de prendre cet épisode de ma vie avec autant de recul. Jamais à cette époque, j'aurais pensé pouvoir me souvenir avec "sérénité". Oui, le "sérénité" tu le mets entre guillemets parce qu'il y a un "mais" qui va venir foutre le bordel!

J'y repense avec "sérénité"donc. Pour être plus précise, j'arrive à revoir MES souvenirs avec sérénité. Mais la colère est là, je la sent encore à chaque fois, prête a bondir. Alors très vite, je referme l'interlude... Je ne crois pas pouvoir penser à Thierry Le Truand (ben quoi???) avec indifférence. Parce que même avec 3 ans dans les dents et une vie plutôt heureuse (je t'ai dit que j'aimais dramatiser alors quoi?), je n'arrive plus à le voir autrement qu'avec de la colère plein les souvenirs...

Et puis, il y a "facebook"! Un site ou tu t'inscris et tu t'aperçois (souvent trop tard) que finalement, il y a pas mal de personnes dont tu passerais de savoir qu'elles ne sont pas mortes! Et tu as toujours un ami de celui que tu aurais préféré mort qui vient "te demander d'être son ami". T'acceptes parce que la curiosité a toujours été un de tes plus vilains défauts... Et tu entres sans autorisations dans l'intimité de ce "mort/vivant"!

Mon père a raison, j'ai la rancune tenace (enfin surtout avec les cons!)

Camping 2

Deux ou trois petites choses avant de rentrer dans le vif du sujet! Je ne suis pas critique de cinéma, il ne s'agit donc que de mon avis personnel, Franck Dubosc ne me fait pas rire plus que ça et en visionnant le premier opus, j'ai faillit pleurer d'ennui!

Alors pourquoi je suis allée voir la suite de mon cauchemar? Parce que j'ai un ado a la maison hin-hin...

D'abord avant le début de la séance dans mon cinéma de quartier que j'aime très beaucoup, L'ingrat et moi avons pense que nous nous étions invites malgré nous a la sortie hebdomadaire de la maison de retraite...

Le film commence et franchement le générique de début est ce qui m'a le plus impressionne! Sûrement a cause des paysages verdoyants de nos contrées: Magnifique!

Le film? Pffff. L'histoire? Y en a pas! Brasseur vieillit mal, le Dulery depuis qu'il a pris le "melon" je le supporte plus, Anconina pas plus que ça, et Dubosc son show ça va deux secondes! Seules les femmes tirent leurs épingles du jeu. Demongeot est toute mimi vieillissante et Mathilde Seigner rien a dire, je suis fan!

La bonne nouvelle? Mon fils a passé un bon moment...

Week-end en bande...

Samedi, on se lève pas trop tard, on ne flemmarde pas trop sur le canap' avec le mac sur les genoux et hop, on lève le camps, direction PARIS...

J'adore ma ville mais sous le soleil, c'est juste une tuerie! Sur la route, je me dis qu'il ne faut pas oublier mon unique résolution pour 2010 et nous nous dirigeons donc vers le musée d'Orsay afin de voir l'expo "Crimes et châtiments". C'est pas tous les jours que l'on peut admirer la dernière guillotine française plus connue sous le nom distingue de "veuve noire".

Le musée d'Orsay, je n'y étais jamais allée (shame on me), le monde dans la "queue" a toujours repousse mes ardeurs... Mais la, je ne me démotive pas et nous patientons gaiement pendant 30 minutes. Enfin arrives devant Mme la guichetiere, je demande deux entrées adultes et une demie-tarif pour l'Ingrat.

Ben non qu'elle me répond! L'expo est interdite aux enfants de moins de 14 ans...Ok...Je respire... Surtout faut pas prévenir avant, des fois qu'on aurait rien a faire d'autre que de poireauter pour rien!

On est la, on y reste! On visite quand même le musée mais moi la peinture sorti de Corot ça m'intéresse moyennement...Oui, je suis comme ça!

Après le tour du propriétaire ou décidément je ne trouve aucun génie a Van Gogh si ce n'est de s'être coupe l'oreille afin de créer le "buzz"., on décide qu'on a faim et on se dirige vers une brasserie du quartier...

Passage a une Fnac ou je résiste a m'acheter d'autres bouquins mais repars quand même avec 3 livres pour l'Ingrat (il finira par aimer lire, j'en suis certaine...).

Retour a la maison, Mister Grumpy décide de cuisiner (ce qui revient a sortir un plat que J'AI cuisine du congelo) et la soirée se passe en douceur.

Dimanche, le soleil joue les prolongations et comme on connaît son caractère, on en profite...

Apres-midi au parc, a jouer au ping-pong entre deux chapitres d'un livre devenu intéressant SEULEMENT en seconde partie!

J'aime les fins de semaines ensoleillées!

La SNCF en bref...

J'ai eu hier une "soiree-debat" sur facebook avec un de mes contacts. Un débat qui ressemblait pas a grand chose finalement... Le sujet? La grève SNCF of course. A défaut d'obtenir gain de cause, ils auront au moins eu le mérite de faire parler d'eux!

J'avais en face de moi une personne de très mauvaise foi. Non pas que j'ai envie de prendre la défense des agents de la SNCF mais faut pas pousser! La personne en question, agent de la Police Nationale (ça pourrait faire rire) a tout mais vraiment tout du cliche de sale flic facho et réac (oui, moi non plus je comprends pas bien ce qu'il fait dans mes contacts -p).

J'ai essaye d'argumenter en expliquant qu'on n'était pas les plus malheureux, ok la grève c'est chiant mais on a quand même l'un des réseaux ferroviaires les mieux desservis au monde... Le "policier" (oui, moi je vais essayer de rester polie) en question me répond "j'm'en branle, j'ai pas d'argent, je voyage pas!"...La, on pose a peu près sa vision des choses... S'en ai suivit tout un tas d'ineptie dont je en me souviens plus très bien. Pas ma faute mais je regardais les femmes désespérées de canal+ en même temps -p

Bref, tout ça pour dire quoi? Que moi aussi être prise en otage ça m'amuse moyennement mais que je respecte la lutte de nos anciens. Ceux la même qui se sont battus pour que la grève devienne un droit (tout comme les congés payes haemmm). Que je reconnais volontiers que nous avons des transports en communs plutôt propres et sécurisants sans trop de problème de retard comparativement (ça se dit ça?) a nos voisins.

Et que finalement, la seule chose que vont gagner ceux dont la grève est devenu une habitude, c'est de faire perdre un monopole a la SNCF. Ce jour la, ce sera certainement la fin des grèves interminables mais inévitablement le début des emmerdes!

La Thailande, c'est la glande!

Parce que Mister Grumpy a bien compris que le moral était pas à la fête ces derniers jours (perspicaces ces anglais quand même!), il a pris une très belle initiative!

Alors avant d'entamer un marathon médical digne de ce nom, à partir du 15 mai et pour 8 jours, je serais là :

Oui, la exactement à Phuket!

Le mercredi, c'est biopsie...

Pas envie d'en faire une note... Juste ne pas oublier la date, l'ecrire ici parce que c'est mon "chez moi"...

Note pour moi-meme : Essayer de faire tres vite un nouveau poste tres rigolo.

L'inconnu(e) du metro...

Grâce a ma JD préférée, j'ai découvert un site d'une nana qui prend en photo un inconnu tout en brossant un mini-portrait. Pas trop long, les gens sont naturels, j'aime...

En continuant ma balade virtuelle, je suis tombée sur "Croise dans le métro"....

Le reve de mon pere...(partie 2)

Ben non, finalement pas de seconde partie épique a cette note!

Je l'ai quand même au téléphone tous les jours, pour m'assurer que tout va bien et tout va bien. Il est heureux d'être la-bas et ma belle mère avait hier dégaine son appareil photo un peu plus de 700 fois (no comment!).

Ils ont adore la balade en hélico dans le Grand Canyon (ils peuvent, j'ai du vendre un rein pour l'extra!) mais sont très déçus des américains... Pas très aimables, ni très soucieux de se faire comprendre (sans blague?).

Reste plus qu'a profiter de leur dernière journée parce que demain c'est journée dans l'avion! Ben oui tout les rêves ont leur chierie!!!

Et moi, j'oublie ma grasse mat' du samedi parce que evidement ils atterrissent a 8h15 sinon c'est pas drôle...

Juste une petite réflexion: Il parait qu'un jour on devient les parents de ses parents, je crois que je commence a voir le virage au loin. Je ne me suis jamais autant inquiétée pour lui que cette semaine et merde!

Le rêve de mon père...(partie 1)

Mon père, ce héros! Je me suis largement épanchée sur le lien étroit qui me lie a mon papou, je ne vais pas encore rabâcher...

Bref, le rêve de mon père c'était LAS VEGAS. Depuis une bonne vingtaine d'année, déjà... Ma vie allant plutôt bien ces derniers temps et n'étant pas ingrate (manquerai plus que ça!), j'ai décidé il y a quelques semaines de grouper les cadeaux 2010 de mon papou en tir groupe. Un seul cadeau pour fête, anniv' et Noël. Un seul cadeau: Las Vegas!

Quand il a reçu les billets, la confirmation de l'hôtel, de la voiture, la réservation pour le survol du Grand Canyon, j'ai d'abord pense qu'il allait faire une crise cardiaque et que mon cadeau allait me rester sur les bras -p

Passe l'euphorie, il y a eu l'inquiétude. Mon père n'est pas un baroudeur dans l'âme, pas voyage plus loin que l'Europe, jamais. Mister Grumpy a eu droits a de longues conversations et a du donner au moins un million de conseils...

Ce matin, en les déposant ma belle-mere et lui a CDG, il m'a bien évidement serre fort dans ses bras. J'ai eu cette pointe au coeur des que je le vois s'éloigner de moi (shame on me, une vraie fille a papa!). Pas de chance, l'avion avait une panne a CDG et ils sont partis avec 3 heures de retard. Continental qui connaît son affaire a automatiquement repositionner mes parents sur un vol ultérieur, du coup le temps de transit est un peu plus long et quand on connaît l'immigration américaine on se dit que c'est pas plus mal! Alors la, devant le mac, j'imagine mon pauvre papa prêt a toucher du bout des pieds son rêve dans la queue de l'immigration américaine.

Un français aux Amériques quoi...

Un premier jour de printemps sur Paris...

Après 15 jours de boulot plutôt ingrat, Zhom a voulu que nous prenions un peu soin de nous. Je ne suis pas une fan des soins en institut, ni des crèmes et encore moins de tout l'appareillage féminin comprenant maquillage, vernis, bijoux... Mais devant la motivation de Mister Grumpy je cède et nous voila en voiture direction : le Spa du Georges V dans le 8ème.

J'adore les beaux hôtels et il faut reconnaître que le palace parisien en fait parti. Le hall est majestueux avec les 4 statues représentant chaque saisons, son marbre et ses fleurs journalierement changées. Nous empruntons l'ascenseur et descendons au sous-sol... Le décor est plus marque qu'a l'étage supérieur. Les murs sont décorés de toile de Jouy, la lumière est tamisée, les jus de fruits frais et la baie vitrée donnant sur la piscine intérieure est immense.

On nous fait passer dans les vestiaires, prendre un peignoir, enfiler des chaussons et patienter devant des boissons chaudes.

Une jeune femme vient me chercher et m'emmène dans le salon "Marie-Antoinette" (et c'est seulement en rédigeant ce billet que je me rends compte du clin d'oeil!), il y a une table de massage, une couette immaculée dessus et de la musique d'ambiance. Je retire mon peignoir, me glisse sous la couette et constate avec bonheur que la table est chauffée. "Doigts de Fée" me demande quel genre de musique je préfère et change la musique orientale pour une mélodie plus jazzy. Je ferme les yeux et me laisse emmener pendant 50 minutes dans un état de somnolence bienfaisant...

On me laisse le temps de reprendre mes esprits, me raccompagne au vestiaire ou tout est a disposition pour le bien être de chacun, ou l'on peut prendre une douche, se laver les cheveux, les dents, se démaquiller, retirer son vernis, se faire un brushing etc, etc.

Je ressors quelques minutes après, Mister Grumpy m'attends devant des brochettes de fruits.

On nous propose évidement d'acheter les crèmes utilisées pendant nos soins respectifs. La gamme était plutôt sympa, un ligne Australienne dont je n'ai pas fait l'effort de retenir le nom sauf que 210 euros pour un pot ou je n'arriverais même pas a rentrer deux doigts, je trouve ça too much!

En sortant, je me trouve relaxée bien que le visage encore un peu "graisseux" par toutes ces crèmes -p.

Le Spa est plutôt sympa pour une virée en amoureux et pour une occasion spéciale au vu des tarifs pratiques! A titre informatif, le soins du visage de 50 minutes coûte quand même 175 euros, a réserver donc pour une date particulière...

En vrac...

Pas de ma faute, j'aime bien ce concept de "vrac" et pis, pas la peine de me couper dans mon élan...
Les bonnes résolutions de 2010 ayant mystérieusement disparues, une seule a survécut! Mister Grumpy et moi avions pris l'engagement de nous bouger (un peu) le cul, le dimanche! Nous vivons en région parisienne et avons donc la chance d'avoir la culture a portée de métro. On va pas se priver et j'adore martyriser mon fils de cette manière -p
En Janvier, nous avons donc été visiter la Maison de la Photographie que les bobos-rive-gauche appellent la MEP (ça doit faire plus New-Yorkais, un truc du genre), moi j'étais ravie puisque depuis Noël, j'ai un doudou que je surnomme "Nikonkon" (oui, ben on fait ce qu'on peut!).

En étant dans ce quartier, je ne pouvais pas faire l'impasse sur le Musée de la Shoah. Et la, le choc. C'est un pan de l'histoire qui m'émeut particulièrement depuis le collège, je pense. Je n'ai pas de traumatismes familiaux avec cette période, mais il n'empêche que je lis pas mal d'ouvrages sur le sujet. Du mal a comprendre un tel massacre, comme beaucoup d'entre nous...C'est le premier musée que je visite et qui possède la même sécurité qu'un aéroport! Passage des sacs de filles aux rayons, passage des visiteurs par un scanner, et détecteur de métaux. Ça m'a mis mal a l'aise... Oh, pas pour la fouille mais qu'un endroit culturel soit obligé d'installer un tel dispositif! La crypte, les salles ou sont conservés tous les objets des déportés, les instruments de tortures, les uniformes de prisonniers...Et puis, les Murs. Celui du noms des victimes, de ceux qui ne sont jamais revenus de l'enfer et celui des photos en noir et blanc. C'est juste effroyable!

En Février, il y a eu l'expo situe au coeur du Marais "1910, Paris inondé". Une foule de visiteurs pour un si petit espace, du coup il fait chaud, il faut faire la queue devant chaque photographie, c'est un peu lourd! Les images sont éloquentes, très belles et puis j'aime ce Paris du siècle dernier.

Pour faire plaisir a l'Ingrat (nouveau surnom donné a mon Loulou), il y a eu aussi le Palais de la Découverte et son expo sur "La faim des dinosaures". Comment vous expliquer que je suis une fille et que les dinos ça me transporte pas plus que ça? Oui, ils étaient tous la en grandeur nature, avec les sons et le contenus de leurs estomacs, mais voila la mayo a tourne! Par contre, dans une allée voisine, il y avait un type sympa qui faisait un petit cours sur l'attraction terrestre avec des expériences. Si on avait eu des profs comme ça au lycée, on serait tous des ingénieurs...

En Mars, il y a eu "La Rafle" forcement, ne serait-ce que pour emmener l'Ingrat comprendre ses bouquins d'histoire. Beau film, bons acteurs. Un peu gênée par Gad Elmaleh que je trouve très bon dans son registre mais pas vraiment a sa place dans ce film. Les "étiquettes" ont de belles vies devants elles! Parce que le Gad t'attend le moment ou il va faire son clown et ben non, il le fait pas!

Il y aura le salon du livre a la fin du mois, parce que je ne désespère pas de faire aimer la lecture a l'Ingrat. Et puis, il y a trop longtemps que je mène ce combat pour déposer les armes maintenant...

A suivre...

La rencontre du 3eme type...

Un peu plus d'un an avec Mister Grumpy et j'en ai meme pas fait une note! Pourquoi faire? Aucune plainte, aucun regret (enfin pas souvent) et puis, le jour J il etait pas la. Parti "travailler" a l'autre bout du monde...

Mais voila un an et il n'avait toujours pas rencontre la Reine Mere. Je sentais ses demandes de plus en plus insistantes, je le soupconne de vouloir juste s'assurer de ce que je pourrais etre approximativement dans 30 ans! J'ai use toutes les excuses possible jusqu'a epuisement de ma mauvaise foi... La derniere excuse etait quand meme remarquable : On peut pas y aller, j'ai menage ce week-end! Et je savais bien que je ne pourrais plus reculer ensuite...

Alors forcement, cette semaine quand j'ai betement (et sans reflechir) dit "ok, on ira samedi", tu penses que lui, il n'allait pas oublier.

Samedi matin, je recure mon fils, gratte la peau des coudes, genoux, nettoies derriere ses oreilles, les ongles, les cheveux. Je l'habille et l'interdit de bouger jusqu'au depart. C'est que la Reine Mere a du etre caporal a l'armee et elle a une facheuse tendance a passer les troupes au laser sitot le seuil franchit. Autant pas lui donner de cartouches supplementaires...

Nous voila en tenue du dimanche (un samedi!), et en voiture. Mister Grumpy me presse d'appeler ma mere pour la prevenir de notre arrivee. Pas encore, si je la previens trop tot elle trouvera une excuse pour se debiner et moi, j'ai bien l'intention de me debarasser aujourd'hui de cette corvee!

70 kilometres plus loin, je prends mon telephone, je respire et compose. Le mari de ma mere decroche:

- Bonjour, c'est K*****! Tu vas bien?

- Oh K***** ben oui ca va et toi?

- Je vais bien, maman est la???

- Oui, ne quitte pas...

....

-Oui, c'est toujours moi. Heu...Elle veut pas te parler la, faut que tu la rappelles plus tard.

Raccrochage du telephone.

Je sens une poussee de colere monter mais je controle, rapport que fiston est a l'arriere et n'a encore jamais assiste a un acces de demence maternelle, serait dommage de se trahir maintenant!

J'explique la situation, on se retrouve sur la place du marche et je decide de l'insulter une ultime fois sur son repondeur. Oui, ca sert a rien mais au moins apres, je saurais pourquoi elle refuse de me parler au telephone!

Je compose et paf, ca decroche! Elle ne me laissera donc jamais faire comme j'ai envie!

- Heu M'man ben c'est K****... Je voulais te laisser un message parce que je comprends pas bien ton attitude la. Je t'ai appele pour te souhaiter la bonne annee (en janvier) et j'ai pas eu l'impression que l'on etait faches. Nous etions dans le coin (oui je ments a ma mere et non j'ai pas honte), Loulou a reconnu l'endroit et voulais passer te dire bonjour... Alors la seule question c'est qu'est ce que je lui dit?

- J'allais sortir faire mes courses!

- Donc je dit a ton petit fils que tu n'as pas vu depuis 1 an et 1/2 que tu ne peux pas l'embrasser parce que t'as rendez-vous avec Mister Carrefour? Ok pas de probleme...

- Bon, vous etes ou?

- (dans ton bled paumee, connasse!) On est sur la place du marche...

- Bon ben t'as qu'a passer alors...

- (tant de joie, ca m'emeut!) Ok, on arrive!

La, deja tu comprends que Mister Grumpy faisait plus son malin et aurait prefere faire demi tour hein? Que nenni, reglons ca de suite...

On descend de voiture et Loulou me chuchotte a l'oreille : Tu crois qu'elle va nous reconnaitre Mamie? T'inquietes mon Loulou, n'ai pas peur, ne craint rien... Elle ne merite pas que tu te sentes aussi gene d'arriver chez ta grand-mere. Je lui souris et lui dit que tout va bien se passer (j'en etais pas certaine mais je voulais pas le stresser plus qu'il ne l'etait!)

On sonne et la, le choc! Elle se lave a 90 degres ou bien? J'ai face a moi une petit bonne femme d'une tete de moins que moi... On se bise, je lui presente Mister Grumpy et elle nous fait entrer dans son antre. On est debout, manteaux sur le dos au milieu du salon. Mes yeux se posent sur le buffet, des photos des enfants de ma soeur, aucune du Loulou. Pas grave. Elle nous parle de son jardin, de ses autres petits fils...

De la cuisine, elle nous demandera si on a soif et repondra elle meme a la reponse en refermant son frigo sur un "j'ai que du soda de toute facon!".

9 minutes, j'aurais tenu 9 minutes dans le salon de ma mere, manteau sur le dos, sac a l'epaule avant de balancer un "on va y aller" et de me demander a voir son air soulage, qui donc peut bien etre cette femme face a moi...

Dans la voiture, Mister Grumpy se tourne vers moi et me dit qu'il est desole, qu'il n'a pas de mot... Je regarde defiler le paysage, je la connait moi, je savais et pourtant je ne m'habitue pas a etre traite comme un inspecteur du fisc par ma mere... Oui parce que je suppose qu'elle doit recevoir des etrangers d'une meilleure facon!

Je soupire, j'ai rien a ajouter. Il l'aura vu au moins une fois! Devrait plus me saouler avec ca...

Evidement, j'ai eu une migraine toute la soiree!

Douze ans, un douze fevrier...

Au fur et a mesure que les cadeaux se sont ouverts, je suis devenue contemplative... et nostalgique!

Qu'il est loin le temps des jouets rouge flashy de fischer price, fini les Playmobiles, remise les dinosaures! Place aux incontournables jeux vidéo et gadgets qui vont bien... Je regarde autour de moi et le constat est évident: Une Wii Fit, une station pour acceuillir l'Ipod reçu a Noël, des jeux pour la Wii, des DVD, un jean Diesel qui a réussit a illuminer le sourire angélique de mon Loulou. Oui, sa mère a cédé! Je ne sais pas ce qui était le plus irrésistible sa joie d'avoir ENFIN ce jean ou la surprise de mon consentement?

Je l'ai suivit silencieusement jusque dans sa chambre, assise dans un coin, je l'ai observe faire ses branchements...

Il n'y a pas si longtemps, il ne se déplaçait qu'en "youpala", semait ses tétines aux 4 coins de l'appart', cherchait frénétiquement son Doudou, partait en guerre entre le dinosaures et animaux de la jungle dans une épopée incroyable...

Un "t'entends le son que ça envoi, M'man" me sort de ma torpeur...Oui, j'entends mais je vois aussi!

Cette année est l'année des changements: rentrée au collège, jeans de marques, chambre d'ado, plus de libertés, plus de contraintes aussi...

Heureusement il me reste une chose, juste une, qui elle ne changera jamais! Quel que soit ton âge, tu seras toujours mon grand bébé!

Je t'aime Loulou, bon anniversaire....

Le patient anglais.

Ok, le titre était tout trouvé, j'avoue -p

Aujourd'hui, j'ai pris une journée parce que Mister Grumpy est malade. Ça couvait hier soir déjà, mal partout, grosse fatigue...

Dans la nuit, de son cote émanait une chaleur presque insupportable, je me lève, lui amène un Doliprane et il retombe dans un sommeil profond. Je prends sur moi pour ne pas lui envoyer tout ce qui me passe par les mains, tant ses gémissements me cassent les oreilles.

Je relativise (enfin j'essaie) du genre "le pauvre, il est malade", "tu supportes vraiment pas grand chose" ou "pense a autre chose". Je finis malgré tout a me rendormir...

Le réveil est brutal (oserais-je ajouter comme d'hab!), je me lève "au radar" et puis, il est la, étendu complètement amorphe. Mon Mister Grumpy débordant habituellement d'énergie est hors service. Je cède sous ses yeux de cocker que même Rocky a cote c'est un méchant chien et décide de rester au nid.

Il a passe la journée a m'appeler pour diverses "urgences": Il a faim, il a soif, il a froid, putain il fait trop chaud, trop de lumière, trop sombre, je fais trop de bruits (Note a moi-même: je m'excuserai plus tard de faire le ménage!), un autre Doliprane, il veut pas rester tout seul, je prends trop de place...Bref une journée de bonheur!

Florence "mon héros", t'as encore raison "un mec quand c'est malade ça croit que ça va mourir"!

Tu veux connaître le plus flippant? Il n'avait que 37,9 de température... Damned!

Souvenir de la campagne anglaise...

Les écolos...

Oui ben faut bien commencer par quelque chose et la, vraiment je sature!

T'as juste envie de leur jeter un "mais ferme ta gueule, t'es pas crédible la" (sauf peut-être Jose Bove mais lui c'est un extrémiste et la, on verra ça un peu plus tard!).

Non, ils sont pas crédibles... Tu veux des exemples, parce que tu crois que j'essaie de te faire avaler des couleuvres pas vrai? Pas de problème, c'est "partu":

- Escroc Number 1, j'ai nomme YAB (Yann Arthus Bertrand pour ceux qui vivent dans des grottes!). Il vient avec Besson (ça rime avec gros....) nous faire la leçon. C'est pas bien de manger trop de viandes, c'est pas bien de couper des forets entières, c'est pas bien, c'est pas bien, c'est pas bien...Pour te prouver tout ce qu'il te dit, évidement il prend des photos (très belles mais c'est pas le sujet!) et tourne un film sur l'état critique de la planète! Crois tu qu'il soit parti a dos de cheval, caméra au poing avec deux, trois idiots pour lui tenir compagnie? Que nenni mon ami! Il emmène une armée de sbires et se déplace de pays en pays en jet prive par que les vols commerciaux (trop complique pour tout le matos, blablabla). Dans le même genre, t'as Nicolas Hulot qui se fout de notre gueule depuis 30 ans mais lui, y a longtemps qu'on regarde plus!

Escroc Number 2: Le gouvernement! En tète de liste Nico le malin qui nous a pondu des gentils cabinets de l'environnemt, de l'écologie, du développement durable... Et tu le sens bien sur le yatch de ses copains ou dans la construction d'un ersatz de Air Force1 (Air Nico 1?) que l'écologie et l'avenir de la planète c'est sur il s'en préoccupe a fond!

T'as aussi tous les ministres en sortie d'assemblée qui s'en vont comme de bons écoliers par le métro (c'est de l'humour hein, t'avais bien compris non?)... Renault a encore de beaux jours devant lui!

Et pis honnêtement, les gens ils en ont rien a fiche! Oui, on trie nos déchets (t'as pas vraiment le choix si tu veux que les gars de la ville prennent ta poubelle), on ferme le robinet quand on se lave les dents (économie de facture), on baisse les radiateurs (crise oblige), Les produits bios (c'est juste "tendance" et peut être meilleur pour la santé).

Parce que finalement, l'être humain tu vas pas le changer et quand il fait quelque chose, il le fait avant tout pour lui et pas en se disant "au mon dieu, Sauvons la planète"

Tu me crois pas? T'as qu'a regarder le périphérique parisiens! Une voiture? Une personne dedans! Pas de co-voiturage dans le but de limiter les échappements de gaz divers et varies...

Le confort individuel a un prix, celui de l'écologie!

Nouvelle année...

Finalement, me revoilà. Besoin de revenir par ici, ces derniers jours. Comme à chaque fois que j'y reviens c'est parce que je suis tourmentée, sinon c'est pas drôle... Je ne sais pas si je raconterais ici ce qui me turlupine mais je me connais assez pour savoir que quand ça ne va pas, il faut que je m'épanche sur tous les détails de ma vie...

Je ne savais pas, par quel bout reprendre possession de cet endroit. Mon endroit. Pas facile de se rapproprier un endroit qu'on avait volontairement délaissé. Il y a peut-être une chose que vous ne savez pas de moi, c'est mon cote râleuse. Oui, je râle, je bougonne, je m'insurge contre un tas de choses mais rien n'a le temps de prendre forme que la tempête est déjà loin...

Je crois qu'en 2010, je vais être "celle qui râle" -p

Mais avant d'ouvrir les hostilités, je vous souhaites à tous une bien belle année...