Une passante sans soucis apparant....

En vrac...

- J'ai reçu un coup de fil inattendu ce soir, et ça a suffit a ensoleillé cette fin d'après-midi (et pourtant c'était pas gagné!)
- Ce week-end, j'étais de l'autre coté de la manche, après un détour par Londres (ben oui quand même), j'ai pu tomber amoureuse de la province anglaise et de tout ses autres habitants -p
- Vendredi prochain, je suis à Reims pour assister à une cérémonie militaire et je tiendrais certainement une banderolle avec écrit dessus: MON FRERE EST LE MEILLEUR!
- Samedi, je pars en vacances our une semaine sous le soleil (oui, je sais...)
- Le week-end de la Pentecôte, je serais dans les aéroports de Nice et de Cannes...
- En juillet, je devrais normalement fêter mon 33ème anniversaire à New-York...
- En Août, je découvrirais la Floride en contemplant les yeux emerveillés de Loulou (qui, lui, n'en finit plus d'être "so sweet")
- Cet été, je devrais aussi déménager.
- En septembre, je serais oisive et studieuse en même temps...
- En décembre, je quitterai la fonction publique non sans un pincement au coeur qui lui espérons le restera léger....
- Je déteste Genève!
- Quand les Suisses me rendront mon Anglais et son appareil photo, les clichés de mes escapades ne devraient pas tarder (enfin faut jurer de rien...)

See you soon !

Le jour d'après...*

Je ne suis pas très présente sur mon blog ces derniers jours. Quand tout va bien, on a tendance à en profiter et à ne pas le partager. Je sais, c’est « dégueulasse »…
Ma vie professionnelle est loin d’être motivante c’est derniers jours. Non, pas à cause de mon travail en lui-même mais à cause de Lui.

Ma vie personnelle est plus riche mais j’ai pas envie d’en parler alors ce blog, j’en fais quoi ?
Je le laisse se reposer, un jour viendra où j’aurais à nouveau besoin de lui. Peut-être de relire certains moments de ma vie. Peut-être viendrais-je y verser un trop plein de chagrin. On peut pas savoir. Je ne peux pas savoir. Je ne veux pas savoir. Je veux juste profiter de ces doux moments. Tu sais, ceux dont on croit qu’ils ne reviendront pas…

Il y a presque deux ans maintenant je ramassais un cœur blessé et humilié. Il y a presque deux ans je tentais de faire bonne figure, de rassurer mon entourage. Et même si souvent, j’ai lu de l’incompréhension dans leurs yeux, ça faisait juste du bien qu’ils soient là… Merci…
Deux années de galères à chercher dans les yeux des autres, son regard. A tenter d’entendre ses mots dans la bouche d’anonymes. A scruter la moindre ressemblance. A espérer l’inavouable. A comparer l’Absent à ces pauvres hommes qui souvent n’ont pas dû comprendre mon comportement.
Deux années à me venger, à jouer, à mentir, à trahir, bref deux années à tenter d’oublier.

Je n’y suis pas arrivée.

Non, je baisse les armes. Tu as gagné. Enfin, tu as gagné en partie. Tu resteras un souvenir doux et sucré. J’ai tout essayé, ça ne fonctionne pas. Je ne te déteste pas. Aujourd’hui et depuis déjà quelques semaines, je sais que je ne t’aime plus. J’avais besoin de plus de « preuves ». J’avais besoin d’en être absolument certaine.

Alors, je suis allée traîner dans « ta vie ». Je me suis assise à la terrasse d’un café et je t’ai attendu. J’aurais pu t’appeler, te proposer un café. Tu aurais accepté, sans doute par mauvaise conscience, mais tu aurais accepté. Moi, j’ai rien à te dire, j’ai juste besoin de te « voir ». Sentir ce qui se passe quand mes yeux tomberont sur toi. Je t’ai vu. Rien, il ne s’est rien passé. Pas même l’appréhension, que tu me remarque et que tu me demandes ce que je fais là. Je crois que je t’aurais répondu le plus sincèrement du monde que j’effectuais une visite de contrôle. Savoir si la rémission est totale ou non… Ni stress, ni tristesse, ni envie, ni papillons. Si, une envie furieuse d’être ailleurs.

Lui ? Je l’ai rencontré la première fois, il y a quelques mois. Une carte de visite que j’ai traîné quelques semaines dans mon sac avant de la jeter. Faut croire que c’était pas le bon moment. Et puis, il y a eu cette seconde rencontre il y a une dizaine de jours. Est-ce sa façon de chercher à croiser mon regard ? Moi qui ai tout fait ce jour-là pour l’éviter ? Après quelques jours en sa compagnie, seule à réfléchir à tous ces bouleversements. Je me suis surprise à constater que pas une fois je n’avais pensé à l’Absent en sa présence.

Il est si différent… Etranger à notre culture, à mon fonctionnement et pourtant si rassurant. Il dit les choses, ne triche pas. Sa franchise aurait pu me heurter il n’y a pas si longtemps. Il aime être avec moi et le dit. N’a pas peur de je-ne-sais-quoi. En fin de week-end quand il a fait glisser sa chaîne autour de mon cou, les papillons étaient là et moi, j’en aurai pleuré de les sentir à nouveau s’agiter…

Depuis deux ans et pour la première, quand je suis avec Lui, it's just him and me…

*...film sorti en 2004

Paris...

Je pourrais raconter ma désorganisation "domestique". Certainement dû aux jours qui rallongent. Un doux sentiment que de se laisser vivre. Prendre le temps, le soir. Respirer. Profiter de mon Loulou qui grandit décidement trop vite mais qui est "so lovely". Oui, j'ai de la chance. Pas la chance de tout le monde, non sinon ce serait pas drôle hein... J'ai de la chance quand plus rien ne va finalement. Quand j'arrive au bout du bout, à ce moment très précis, il y a toujours une toute petiite lueur qui me redonne "foi"... J'ai de la chance, je sais...

Ceci dit, il parait que je ne suis pas une française comme les autres. Que dois-je comprendre? I don't know... Je ne suis pas une française comme les autres, juste parce que moi, je souris. Les français ne sont pas réputés pour leur bonne humeur, jusque là rien de nouveau -p... Un pays de "râleurs", où nous ne serions "jamais contents". Sur le coup ça fait hurler (je suis un tantinet chauvine quand même!!!!) mais il faut bien l'admettre, tout nous contrarie... Le temps, le travail, les transports, l'école, la santé, les finances du pays (là, les étrangers n'y sont pas pour rien, sorry), nos politiciens, les embouteillages, la boulangère au coin de la rue (private joke). A bien y réfléchir, râler chez nous c'est un peu le sport national.

Alors parce qu'il faut défendre ses couleurs, je me fais l'avocat du diable. On est peut-être des râleurs mais nous sommes "juste" les meilleurs dans à peu près tout les domaines (et si t'es pas d'accord avec ça, tu sors, inutile de laisser un commentaire bidon, merci). Si, parfaitement. Tu veux des exemples évidemment...
Dans la santé, c'est nous.
Dans l'éducation national, nous sommes réputés mondialement pour avoir un niveau scolaire très élevé.
L'histoire, c'est toujours nous.
La géographie? Nous sommes un des pays ayant la plus grande diversité, mer, montagne, campagne et tout ça à moins de 4 heures d'avions où que tu sois et sans "jet lag".
Dans la gastronomie? Même pas je me défends...
La mode? No comment

Alors bien sure nous sommes un peu raleurs, ok, très raleurs et après? Existe-t-il quelque chose de pire qu'une personne qui a toujours la pêche? Tu dois en avoir une dans ton entourage. Tout le monde en as une. Si, tu sais la nana que tu croises à la machine à café tous les matins et qui te mets du "c'est génial" à toutes les sauces. Oui, celle-là! Rien que de l'apercevoir au bout du couloir, t'as qu'une envie c'est de lui faire bouffer tous les raleurs de France (et de Navarre, ne soyons pas économes!)... Les étrangers sont pareils! Tout est toujours "great", "genious" or "formidable". Mais ils sortent d'où au fait c'est extra-terrestres? De la planète Oui-Oui, troisième à gauche après les bisounours or what? Alors une heure ou deux, ca va mais une journée entière à trouver que:

- Les pigeons sont "magnifics"
- Paris, la plus ville of the world
- Les vélib' it's a good idea
- Les personnes agées are so cute

Ca te donne direct, quinze raisons de raler non? -p

Entendu (et je resiste pas)

- Vous, les français faites no effort pour parler autres langues!
- Non, c'est pas ça mais on ets pas doué alors on évite, that's all

... Téléphone de mon interlocuteur qui sonne...

- Blablabla... Le ton monte mais en anglais, it's very difficult for me to translate, sorry... blablabla

-It's good?
- No, le PD (son assistant mais comme il est gay, il doit pas avoir de prénom je suppose hum hum) is crazy and il "me casse les poules"
- What did you say here?
- Sorry it's not polite...
- (moi, morte de rire, t'imagines) Yes, it's not polite but it's not especially french...
- Not "les poules", the poule is a female chicken. The animal for thanksgiving in your country if you prefer... It's clear, you're a shit in french. Continue in english, it's fine...

Et après, on critique???

Derrière le masque...

...il y a moi. Moi, seule. Blessée. Fragile. Méfiante. Triste. Inconsolable. Meurtrie. Sarcastique. Orgueilleuse malgré tout...

Ces mots que tu ne liras peut-être jamais. Ce mal dont tu as éclaboussé ma vie et que je ne parviens pas à effacer. Oh, non pas de déclaration inutile... Je ne t'aime plus. La phrase, la plus juste serait:"Avec le temps, j'ai appris à ne plus t'aimer"... Non, il ne s'agit pas ici d'une énième note sur la perte d'un amour.

Juste poser des mots sur ce vide qui ne s'est jamais comblé depuis que tu n'es plus là. Ce tourbillon qui semble être ma vie aujourd'hui, c'est à toi que je le dois. Indirectement bien entendu. Parce que tu remplissais admirablement tous les rôles de la "distribution", après toi, le scénario a perdu toute sa saveur. J'ai tenté de te remplacer. Pas dans le rôle phare, l'amour je n'en voulais plus. Non, dans les rôles secondaires. Tu sais ceux dont tout le monde pense que le film pourrait se passer aisément mais qui ne ressemble à rien sans eux. Le rôle de l'amoureux transi, sans t'offusquer, j'en ai eu quelques uns. Mais de ce coté là, je suis amère. Peut-on faire confiance à un homme qui nous dit "je t'aime"? Tu m'as appris à me mefier de ceux-là en priorité. Tu voulais le rôle de meilleur ami. Ce rôle dans ma vie était le seul déjà pris. Peut-être voulais-tu être, à ta façon, le "préféré" ;)... Je suis pleine de valeurs d'un autre monde, et je t'ai refusé cette option.

Et pourtant, ce soir comme à chaque fois que l'on me blesse, c'est à toi que je pense... Ca ne dure parfois que le temps d'une seconde, le temps d'attrapper mon portable et de soupirer...Il n'empêche, c'est dans tes "jupons" que j'ai envie de me réfugier. Je sais que tu aurais écouté mes plaintes, passé ta main dans mes cheveux, peut-être aurais-tu murmuré une phrase du style "Ca va aller ma belle" et moi, je t'aurais cru. Je t'ai toujours cru... Avec toi, il n'y a pas eu de masque. Je n'ai pas joué. J'aurai du? Je pouvais être moi, je pouvais douter, tu me laissais le droit de ne pas être forte, de trébucher... Avec toi, ce soir, malgré un lourd passé sentimental, j'aurais posé ma tête sur tes genoux et j'aurai une fois de plus vider mon coeur. Tu n'en n'aurais pas profiter, ça tu ne l'a jamais fait. J'aurai encore eu confiance.
Etrange ce sentiment que la confiance envers l'autre non? Tu es l'homme qui m'a fait le plus souffrir et tu es le seul que je continuerais à suivre dans le noir...

Il n'y a donc plus de blessures vives sur mon coeur. Non, le temps a fait son oeuvre. Il a délicatement posé des petits pansements un peu partout mais, la douleur se situe plus bas. Ce truc qui tire l'estomac vers le bas. On aurait presque envie de se goinfrer tant le vide est immense... J'ai essayé, ça ne fonctionne pas.
Ma pudeur, à l'époque, m'avait empeché de t'avouer que près de toi, je n'avais jamais eu peur, que le moindre souci en te le racontant devenait aussitôt ridicule... J'aurais du.
Allez, une dernière fois, laisse moi faire mon ecervelée. celle qui essayait par tous les moyens de soutirer un sourire, de t'obliger à faire cette moue incroyable ou encore à te faire lever les yeux au ciel dans un magnifique soupir. Une dernière fois, parlons toi et moi, de tout et de rien...

Oui, tiens parlons du temps qui se raffraichit et reconnais que cette fois, je n'y suis pour rien...

Tu manques à ma vie...

Deauville sans Trintignant mais un peu avec Anouk...

Je ne ferais pas de bilan en ce début d'année, beaucoup trop conventionnel non? Oui, mais alors de quoi on parle? Du temps? Bof... Du froid? Bof... Du boulot? On doit tous avoir notre dose, non?... Des enfants qui grandissent? Ah ben oui mais toi, t'en as pas encore... On va laisser les images parler (un peu) de mon week-end...

Présentation.

Cette présentation ne devrait pas en être une... Il y en a eu une il y a longtemps (le 04 juin 2008 pour être précise et surtout parce que j'aime me souvenir des dates) et puis, ce blog est passé de "journal intime" virtuel à un espace plus "public", il a fallut remanier cet endroit.
Effacer certains billets, c'est aussi accepter de tourner le dos au passé. Je l'ai fait parfois en souriant à la relecture de certains billets où avec le recul, je me rappelle avoir été pas mal torturée!

Aujourd'hui? Tout va bien et la suite se lit au fil de ses billets qui parle de moi, de mon addiction aux cosmétiques, de mon fils, de mes voyages, de mon mari ou de mes tentatives désespérées pour devenir une parfaite cuisinière!

Bref, il reste dans ses billets encore beaucoup de ma vie même si celle-ci s'est considérablement allégée...

Pour résumer? Je suis une trentenaire avec un ado et un mari anglais un peu "grumpy" mais souvent adorable. Une parisienne bien dan ses Louboutin et qui le vit plutôt bien!

Le reste? Tout est écrit ici (ou presque).

Celle qui connait un Agitateur (2)...

Je venais donc de le renvoyer dans ses cordes. Le téléphone raccroché. Et puis, en minuscule sur la fenêtre MSN pas encore fermée, je lis :**** est en train d’écrire. J’attends. Que peut-il avoir de plus à ajouter ? On vient de tout se dire. Et la sentence tombe : s’il se conduit de cette manière avec moi, c’est parce qu’il m’a toujours aimé… Déconcertant, cette façon qu’ont les hommes de m’aimer… La rage vient de faire un retour fracassant au creux de mes intestins.
Je reprend mon téléphone, hurle, crie, peste et lui ordonne de se présenter deux heures plus tard, cour Saint Emilion à Paris (un endroit neutre). Il accepte. J’arrive la première et décide de prendre des places de cinéma pour le film « Mes amis, mes amours ». Adaptation du livre de Marc Levy. Ca lui apprendra. Il arrive et de suite, je le mets au courant de la suite du programme. Il accepte sans aucunes résistances. Je comprends dans son regard qu’il a été loin dans les confidences.
Deux heures plus tard, il m’invite à dîner. A mon tour, j’accepte. On est tendu tous les deux, qui le premier va ouvrir les hostilités ? C’est lui qui le fera, à peine installés, dans ce resto sympa de la porte Brançion. Je l’écoute, et une fois de plus nous ne sommes pas d’accord sur le fond des choses. A minuit passé, je capitule et lui demande de me raccompagner jusqu’à ma voiture. Devant, il avouera ne pas vouloir en rester là, qu’il a encore tellement de choses à me dire. Je suis fatiguée, vulnérable loin de « mon nid », je lui propose donc de me suivre et de venir chez moi. Sur le trajet, j’observe le phare de sa moto dans mon rétro et décide d’anesthésier momentanément mes pensées en faisant hurler l’autoradio. Ca fonctionne…
On discutera de tout et de rien, jusqu’à l’aube. Il décide de dormir à la maison, dans mon lit. Epuisés par tant de confidences, rassurés sur des années d’incertitude, nous nous endormirons sagement. Le lendemain matin, je me réveille la première et bondis du lit. Pas prête à cette soudaine et pourtant si connue intimité.
Il fait un soleil radieux, nous décidons d’aller déambuler dans les rues de Paris, de « notre Paris ». Je me tais, je n’ose avouer que depuis je l’ai partagé avec un autre. Je n’ose avouer que ce Paris me fait atrocement souffrir, que je n’y vais plus. D’un pas lourd, je capitule et suis…
« Le Louvre »…J’entre dans la cour Carré. Je lève les yeux, les toits de ce bâtiment sont les plus beaux qu’il m’ait été permis de voir. On traverse le jardin des Tuileries, contournons la place de la Concorde, rue du Faubourg Saint Honoré, on remontera même jusqu’à cette place pleine de petits restos « bobos » qui me fait horreur, endroit préféré des requins de la finance (et pas seulement !).
Plus tard, dans la soirée, installée à la terrasse du café Ruc (filliale de Costes), je comprendrai toute seule que finalement la vie n’est peut-être pas une salope… Et que des fois, elle sait aussi rendre ce qu’elle nous avait confisqué pour un temps (peut-être même pour notre bien). Ce soir là, je suis légère et sereine. Par l’intermédiaire de l’Agitateur, j’ai pû retrouver mon Paris. Celui qui serre mon cœur, qui le fait battre, qui me fait sourire et qui de temps en temps sait aussi me faire pleurer. C’est pas la victoire avec un V majuscule non mais c’est un bon début.
L’Agitateur lui, ne restera pas dans ma vie. Pas comme nous le voudrions. Ce n’est pas le plus important.
J’ai vécut avec cette absence, ce manque. J’ai même été heureuse sans Lui souvent. Et c’est de me rendre compte de ça qui est important ce soir…
Oui, ce soir-là. Entre le Louvre et l’Opéra Garnier, ce qui est important pour moi c’est juste d’être là… Et d’être heureuse, rien que pour ça.

Celle qui connait un Agitateur (1)...

Pour expliquer mon incroyable légèreté du moment, on n’utilisera pas le mot « miracle » parce qu’il n’a pas eu lieu. Juste celui de « logique », de « rationnel »…

Je n’avais jamais parlé de lui sur aucun de mes blogs précédents. Normal, il est dans ma vie en « pointillé » depuis tellement d’années. Parler de lui, c’est délicat. Pas compliqué, juste délicat. Par où commencer ?

Je n’ai pas de date précise de rencontre, je l’ai toujours connu. Nos parents respectifs sont des proches. Nous sommes presque jumeaux, nés sous le même signe astrologique, à 15 jours d’intervalles. Il est l’aîné. Vous connaissez le refrain de Panoramix ? « Non, Obélix pas toi. Tu es tombé dedans quand tu étais petit ! ». C’est pareil. Je suis tombée dedans quand j’étais petite.

Flash-back…

Toute petite, j’étais déjà un peu despote et je décidais de nos jeux. On jouait à la mariée et il était bien évidement le préposé au rôle de « mari ». Plus tard, il a été mon premier flirt. Une immense tendresse, plein de souvenirs et cette complicité tenace nous unissait jusqu’à ce que nos parents voient ça sous le mauvais angle (on peut comprendre).On nous a alors, séparé doucement. A quinze ans, il était sorti de ma vie comme s’il n’y était jamais entré. Il aurait pû rester mon premier amour de gamine… Mais non, la vie est une salope…

Presque 20 ans, je vis sur Paris et nous revoilà sur la même route. Ironie du sort, nos parents divorcés entre temps, c’est son père et ma mère qui nous ont remis dans les pattes l’un de l’autre. Jamais, ils n’ont dû imaginer à l’époque ce qu’ils allaient réveiller. Je me souviens de ce dimanche, dans l’embrasure de ma porte d’entrée. Ma mère et son père, lui juste derrière avec un sac plein de croissants. J’ai sû que ce « truc » entre nous était toujours là. A peine réveillée, enveloppée dans mon peignoir, je n’ai plus vu que ses yeux… De ce dimanche, on ne s’est plus quittés pendant presque six mois jusqu’au jour où « j’ai échoué » (doux euphémisme pour nommer l’impardonnable). J’aurais pu avouer, j’ai préféré nier. Mauvais choix. Il m'a quitté...

J’ai mené ma vie, je l’ai oublié. Il a mené sa vie, il m’a oublié. Oui, ben si la vie était si simple ça se saurait… J’ai mené ma vie, j’ai fait un enfant (une trahison selon lui mais il est un peu excessif), j’ai aimé d’autres hommes, j’ai quitté d’autres hommes, j’ai été quitté par d’autres hommes, j’ai rit, j’ai pleuré, j’ai grandit, j’ai changé et surtout j’ai mûrit (si, si t’imagines ce que ça pouvait donner il y a une dizaine d’années, pauvre de moi).

Il a sans doute fait la même chose. Il est parti à l’étranger plusieurs années. Nous avions des contacts épisodiques. Il apparaissait dans ma vie téléphoniquement parlant une fois par an, le jour de mon anniversaire. Il passait encore plus rarement. De ses rencontres, je ne garde que des mauvais souvenirs. Il me racontait sa vie, j’écoutais. Lentement, je suis tombée dans un mutisme total face à lui. La sauvage que je peux être n’arrivait plus à se livrer à cet étrange personnage épisodiquement. Par pudeur avant tout. Comment se raconter à un homme qui au fil des ans devient un étranger à vos yeux ?

Cette année, nos rituels ont volé en éclats. Je les ai fait volé en éclats. Je plaide coupable. J’assume. Assumer après tout, c’est lui qui me l’a appris. Je ne l’ai pas appelé pour son anniversaire. Une première, il m’a quand même appelé pour le mien et je n’ai pas répondu à son message. J’étais perturbée. D’autres évènements en tête, une féroce envie d’envoyer tout valser à ce moment là et donc surtout pas envie de l’écouter déblatérer des heures sur son nombril. De plus ? Mon forfait n’aurait pas apprécié. Pas une excuse ? Mouais bon…

Jusqu’à samedi dernier. Samedi 26 juillet 2008. Depuis notre séparation, il s’est passé 12 ans presque jour pour jour… La vie est une salope, des fois c’est bien connu… Il m’intercepte donc ce samedi sur MSN (moi, je vous le dis la technologie nous perdra tous, je vous aurez prévenu) et me fait le procès du siècle. Je ne me démonte pas et le renvoi dans ses cordes vite fait, bien fait (faut dire que pour ça, je suis douée). Je le sais qu’il m’en veut toujours, pas besoin qu’il me fasse le rappel tous les ans. Oui, je l’ai trompé mais bordel c’était il y a 12 ans. J’ai payé. J’ai payé cher puisque je l’ai perdu… On raccroche en se disant que ça ne sert à rien de continuer ce petit manège, que ça ne change rien à ma vie de connaître la sienne. Je m’en fou. Samedi, faut dire que j’étais pas dans mon état normal. On n’aurait pu m’annoncer la fin du monde que j’aurais pas bougé d’un cil… Un je m’en foutisme de haute catégorie… rare… royal...

Il n’en est pas resté là, tu penses. Il avait un solde de tout compte à régler avec moi et il allait falloir que je passe au bureau du personnel…

Ce que j’ai fait…

Celle qui ne perd pas le Nord...

Deux notes par mois, on frôle l’excès de flemme par ici… Non, même pas. Des fois, j’ai besoin. D’autre pas. Ces derniers temps, c’est souvent « pas ». Ok.

Ma semaine de vacances dans le Sud est presque un lointain mais agréable souvenir. Le temps n’a pas été clément mais finalement cela m’a obligé à visiter la région. C’était fabuleux. Les paysages sont magnifiques dans l’arrière pays cannois. J’ai poussé vers Monaco un jour, Ramatuelle et Port Grimaud un autre, il y a eu Saint Paul De Vence, les Roches Rouges. Un passage ultra rapide à Cannes et devant le palais du Festival. Un monde incroyable…
Il y a aussi eu les bons restaurants en bord de mer, les bains de soleil, la piscine, les livres. Le paradis et c’est terriblement difficile de retourner à sa vie au bout d’une toute petite semaine.

Hier soir, soirée Théâtre. Des invitations pour aller voir au théâtre de la Pépinière à Paris la pièce « 2 petites dames vers le Nord ». C’est pas la pièce de l’année, on est d’accord. Mais moi, j’ai aimé. Peut-être parce que je suis sensible à tas de petites choses futiles et plutôt imperméable au grandes tragédies. Allez savoir…

Et puis samedi, on remet ça avec du sport. Oui, on ne crie pas « victoire » aussi vite. Je vais voir du sport. Non, en fait je vais juste aller admirer le Stade Français (« Les dieux du stades » mesdames…) mettre une raclée d’enfer à Biarritz et le soir c’est Opéra. Verdi, je suis pas certaine mais bon, suis curieuse finalement…

Et après tout ça, si je suis pas épuisée !